Eigene Witze von king
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-Ich weiß auch nicht, warum meine Frau mich ständig Versager nennt.
-Ach was?!
-Dabei habe ich beim Alkoholtest am ersten Weihnachtsfeiertag den Highscore des Jahres 2021 erzielt.
-Papa, warum hab ich dieses Jahr bisher immer noch keine Weihnachtsgeschenke bekommen?
-Das Christkind wurde erneut PCR positiv auf Covid getestet und ist noch immer in Quarantäne.
Kommt die pubertierende Tochter aufgeregt ins Wohnzimmer.
-Papa, ich habe Schmetterlinge im Bauch.
-Ach du Scheiße, hast du etwa Raupen gefressen?
-Herr Doktor, ich leide. Meine Arbeitskollegen nennen mich immer einen Weichling.
-Wo arbeiten Sie denn?
-Bei der Bahn, im Stellwerk.
-Herr Psychiater, ich leide an Pyromanie.
-Ui, das ist aber ansteckend!
Sensation in der Stuttgarter Wilhelma: Chamäleon bekennt Farbe!
-Hast Du schon gehört? Es gibt Genderchaos in Namibia.
-Was? Bei den Negern?
-Quatsch. Die Weibchen der Erdmännchen rufen zur Demo auf.
-Wenn ich jemals Kinder in die Welt setze, werde ich wohl nie wieder schlafen können.
-Kann ich mir vorstellen. Heutzutage ist die Welt ein einziges Chaos, Corona, Klima, weiß der Geier.
-Aber nein, ich würde die ganze Nacht aufbleiben und sie belästigen.
-Ich komme gerade vom Popp-up Quiz?
-Wie? Von Pflaume?
-Idiot, vom Vaterschaftstest.
Ein Amerikaner, ein Japaner und ein Pole sitzen im Flugzeug. Der Amerikaner behauptet:
-Wenn ich meinen Arm aus dem Fenster halte, kann ich so ungefähr erkennen, über welches Land wir fliegen.
Die beiden anderen halten das für Unfug, doch der Ami streckt seinen Arm aus dem Fenster und ruft:
-Chee, es ist fucking heiß da draußen. Muss irgendwo in den Tropen sein.
Eine Weile später streckt der Japaner seinen Arm raus, zieht ihn schnell wieder rein und sagt:
-Kuso, ist das kalt, ich schätze, es ist der Nordpol.
Wieder eine Weile später hält der Pole seine Hand aus dem Fenster und hält sie eine ganze Weile draußen. Die beiden anderen werden schon nervös, da zieht der Pole die Hand wieder rein und sagt verklärt:
-O szczęście, wir fliegen genau über Polen!
-Ist das Heimvorteil, oder woher weißt du das so genau?
-Ganz einfach, meine Rolex ist weg.
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