Eigene Witze von king
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Warum benutzen Blondinen pinkfarbene Lippenstifte? ...
... Damit signalisieren sie, auch hier geht's rein.
-Warum nimmt Saudi-Arabien öffentliche Hinrichtungen gern in Fußballstadien vor?
-Wegen des Live-Effekts und der hohen Zuschauerzahlen?
-Nein, Hinrichtungen kommen einem Fußballspiel am nächsten.
-Hä? Spinnst du?
-Es wird geschossen und geköpft.
Sitzen zwei Neonazis im Chinarestaurant in Chemnitz und studieren die Speisekarte. Kommt der Kellner vorbei:
-Haben die stlammen Hellen schon gewählt?
-Ja, ich nehm die Nummer 18 und mein Kumpel die 88.
Im Ferienlager wollte sich niemand das Zelt mit dem unerträglichen Schnarcher Kevin teilen. Die Jungs beschlossen daher ein Rotationsverfahren, so kam jeder einmal dran, und die Nachtruhe war gerecht verteilt. Der erste Knabe schlief bei Kevin. Am andren Morgen kam er vollkommen übernächtigt mit roten Augen zum Frühstück.
-Mann, Du siehst ja furchtbar aus!
-Klar. Kevin schnarchte so laut, ich lag die ganze Nacht wach im Schlafsack und wälzte mich hin und her.
In der nächsten Nacht war ein anderer Bub an der Reihe. Am anderen Morgen ein ähnliches Bild, zerzauste Haare, rote müde Augen.
-Himmel, siehst Du beschissen aus!
-Dieser Kevin schnarchte so heftig, dass das Zeltdach gleich mitflatterte. Ich lag die ganze Nacht wach.
In der dritten Nacht war der schöne Malte an der Reihe. Am Morgen darauf erschien dieser ausgeschlafen zum Frühstück und meinte fröhlich.
-Guten Morgen Jungs, na, alles fit?
Die Jungs staunten.
-Ja, leck! Wie hast Du denn das geschafft?
-Nun, wir haben uns ausgezogen und zum Schlafengehen vorbereitet. Ich steckte Kevin in den Schlafsack, sah im tief in die Augen, streichelte seine Stirn, küsste ihn auf den Po und berührte dabei ganz leicht seinen Penis. Kevin setzte sich schlagartig auf, tat kein Auge zu und blieb die ganze Nacht wachsam.
-Wie heißt der geilste Treffpunkt für Angsthasen?
-Keine Ahnung.
-Furchtbar.
-Du Depp hast mir gesagt, wenn ich mir eine Banane in meine Badehose stecke, würde ich die Mädchen im Schwimmbad beeindrucken.
-Klar, und?
-Du Arsch hättest mir auch noch sagen müssen, dass ich sie vorne reinstecken soll.
-Genosse Verteidigungsminister, wie geht es unserem Präsidenten Wladimir Wladimirowitsch?
-Nicht besonders. Wegen des mangelnden Fortschritts in der militärischen Spezialoperation beriet er sich heute Nacht mit seinem Kabinett.
-Ach was. Und mit welchem Resultat?
-Nichts Konkretes, er stritt sich zuerst mit dem Bücherregal, schlug dem alten Sekretär die Vitrine ein und trat dem sechs Meter langem Tisch fortwährend ins Bein.
Wie viele Psychiater braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen - vorausgesetzt, die Glühbirne will sich wirklich wechseln lassen.
-Meine beiden Mädchen haben eine Barbie zu Weihnachten von mir bekommen, sie haben sich riesig gefreut.
-Ich habe mir zu Weihnachten eine Atübie selbst geschenkt.
-Was soll denn das sein?
-Eine aufblasbare Barbie.
-Und? Alles frisch im Schritt?
-Hör auf, ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett alleine vollschlafen.
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