Eigene Witze von king
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Alle Kinder trinken Cola,
bis auf Mona, die trinkt Corona.
Eine aufgebrachte, tobende Menschenmenge schleppte einen Mann zu einer Polizeistation, weil er elf Menschen mit seinem SUV überfahren hatte.
-Hier haben sie das Monster, er hat elf Menschen auf dem Gewissen, darunter Kinder!
Der Polizist übernahm den Verdächtigen, stellte seine Personalien fest, überprüfte die Papiere und begann mit der Befragung.
-Nun Erzählen Sie mal, was passiert ist.
Herr Wachtmeister, ich fuhr innerhalb des gesetzlichen Tempolimits nach Hause, als meine plötzlich Bremsen versagten. Ich hatte nur die Wahl, entweder das Auto in eine Gruppe von zehn Personen zu lenken, oder in eine andere Richtung auszuweichen in der sich nur eine einzelne Person aufhielt. Bin ich also ein Mörder, weil ich beschloss, die Gefährdung einer Person statt zehn in Kauf zu nehmen?
-Nein, das klingt nach einer schwierigen, aber im Grunde verständlichen Entscheidung. Aber sagen Sie mir, wieso haben Sie am Ende dann doch elf Menschen überfahren?
-Nun, dieses blöde Arschloch lief einfach auf die anderen zehn zu.
Coronaspaziergänger sind die Esel in Gesellschaft.
Spürt die Magd des Bauerns Pimmel, fühlt sie sich im siebten Himmel.
Der schweizer Botschafter Paul R. Seger wird wegen den Schwierigkeiten der Munitionslieferungen für die Leopard Panzer ins Außenministerium bestellt. Dort erwartet ihn die Außenministerin Annalena Baerbock und die Verteidigungsministerin Christine Lambrecht höchstpersönlich.
-Nun, Herr Botschafter, wie kommen wir denn in dieser Frage weiter? Die ukrainische Armee warten dringendst auf Munition.
-Moment, werte Ministerinnen., meinte der Botschafter und öffnet seinen Koffer. Annalena Baerbock ruft entsetzt.
-Herr Botschafter! Ihr Koffer ist ja voll mit Schokoriegeln!
-Genau, Frau Ministerin. In derart schwierigen Fragen komme ich gern als Duplomat!
-Was würde dich mehr treffen, wenn deine Mama oder dein Papa sterben würde.
-Meine Mama.
-Dachte ich mir, ist immer die nähere Bezugsperson.
-Quatsch. Sie sagt zu mir immer, dass ich mal genauso schlecht werde, wie mein Vater, und ich möchte, dass die genau das unbedingt erlebt.
Lieber die Dicke aus Berlin als die Dürre in Brandenburg.
-Während die deutsche Sprache solche abscheulich ordinären Wörter wie Titten für Brüste hervorbringt, haben die Angelsachsen deutliche angemessene Begriffe wie zum Beispiel "Boops".
-Das ist ja aber auch ein sehr bildlicher Begriff.
-Ach?
-Klar, das große "B" steht für die Draufsicht, "oo" für die Vorderansicht, "b" für die Seitenansicht.
Minischlumpf kommt jammernd zu Mamaschlumpf:
-Mama, ich habe eine dicken Hals und Schmerzen.
-Oh, ich fürchte, du hast Schlumps.
-Alle Opelfahrer kommen in den Himmel.
-Warum?
-Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
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