Eigene Witze von king

Im Erdkundeunterricht gibt der Lehrer eine Hausaufgabe auf:
-So Kinder, schreibt bis morgen alle Länder auf, die ihr kennt. Das ist der erste Schritt zum echten Globetrotter.
Am anderen Tag gibt Fritzchen ein Blatt ab, worauf steht:

Deutsch
Eng
Est
Falk
Griechen
Grön
Hol
Is
Ir
Lapp
Lett
Neusee
Russ
Schott
Swasi
Thai

Der Lehrer ist stocksauer.
-Sag mal, Du kleines, ungezogenes Arschloch, willst Du mich schon wieder verarschen?
-Aber nicht doch, Herr Lehrer, ich habe bloß keinen Bock auf Globetrotter, ich werd mal Landstreicher.

-Was ist eigentlich ein One-Night-Stand?
-Einmal ficken – weiterschicken.

Ein junger Polizist hält einen älteren, erfahrenen Motorradfahrer an, weil er zu schnell gefahren ist und stellt ihn zur Rede.
-Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?
-Ich habe keinen. Er wurde mir entzogen, als ich zum fünften Mal mit Alkohol am Lenker erwischt wurde.
-Ok, darf ich dann den Fahrzeugschein für Ihr Motorrad sehen?
-Nun, das ist nicht mein Motorrad. Ich habe es gestohlen.
-Wie bitte? Das Motorrad ist gestohlen?
-Das ist richtig. Aber wenn ich so darüber nachdenke, glaube ich, dass ich den Fahrzeugschein des Besitzers in der Werkzeugtasche gesehen habe, als ich meine Pistole dort hineinlegte.
-Himmel, Sie haben eine Waffe in der Werkzeugtasche?
-Ja, Wachtmeister. Da habe ich sie reingetan, nachdem ich den Kerl, dem das Motorrad gehört, erschossen und seine Ladung Koks in die Satteltaschen gestopft habe.
Dem jungen Wachtmeister wird es langsam bange, und er fragt leicht entsetzt:
-Im Ernst? In den Satteltaschen sind also auch Drogen und Sie haben jemanden erschossen?!?!?
-Klar, Herr Wachtmeister.
Der Polizist war sichtlich überfordert und ruft über Funk sofort seinen Vorgesetzten an. Kurz darauf wurde der Biker von Polizisten umringt. Der Einsatzleiter geht auf den Motorradfahrer zu, um die angespannte Situation zu klären:
-Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?
Der Biker öffnet seine Jacke und antwortet höflich:
-Sicher. Hier, bitteschön.
-Und wem gehört das Motorrad?
-Es ist meins. Hier ist die Zulassung, bitte.
Der Einsatzleiter kratzt sich am Kopf und fragt:
- Könnten Sie langsam Ihre Werkzeugtasche öffnen, damit ich nachsehen kann, ob sich darin eine Waffe befindet?
-Natürlich, aber da ist keine Waffe drin.
Und tatsächlich, es war nichts in der Werkzeugtasche.
-Nun. Würden Sie bitte noch Ihre Satteltaschen öffnen? Uns kam zu Ohren, es würden sich Drogen darin befinden.
-Klar, kein Problem. Aber Sie werden keine Drogen finden.
Dem Einsatzleiter wird es langsam zu bunt.
-Entschuldigen Sie, das verstehe ich nicht. Der Beamte, der Sie anhielt, behauptete, Sie hätten keinen Führerschein, das Motorrad wäre gestohlen, eine Waffe befände sich in der Werkzeugtasche, Sie hätten den Besitzer des Motorrads erschossen und die Satteltaschen wären mit Drogen vollgestopft?
-Ach du liebe Zeit! Und ich wette, er behauptete auch, ich wäre zu schnell gefahren.

Treffen sich zwei nordfriesische Bauern.
-Mann, dat war ne steife Brise, gestern Nacht, der Orkan. Ist Dein Dach auch beschädigt?
-Weiß ich noch nicht, ich hab's bislang noch nicht gefunden.

Bei der Krönung lässt King Charles einen Granatenfurz. Camilla funkelt ihn an.
-Psst! Charles, bitte, was wird denn die Presse schreiben?
-Nichts, keine Angst, Camilla, Edelgase lösen keinerlei Reaktionen aus.

-Ich habe seit Jahren monatlich 10 € an den Verein der Katzenhilfe überbracht.
-Ach wie edel.
-Als ich das zweimal vergaß, kamen sie vorbei und haben meiner Katze zwei Beine gebrochen.

Hitler, Napoleon und Rasputin sitzen in einer Bar in der Hölle und erzählen von ihren glorreichen Tagen. Auf einmal sagt Napoleon:
-Für mich lief es gut. Ich habe ganz einfach ganz Europa erobert. Ich wurde sogar Kaiser! Es lief alles so gut. Aber dann bin auch ich in Russland eingefallen.
Hitler nickt verständnisvoll und meint
-Auch für mich lief es gut, ich hatte fast ganz Europa erobert und die Welt schien zum Greifen nah zu sein. Aber dann habe ich Russland überfallen.
Rasputin grinst und meint:
-Ha beiden! Das hat man davon, wenn man zu gierig ist.
Hitler blickt erzürnt und schnauzt Rasputin an:
-Du Schandmaul! Und was ist mit dir, Herr Moskau Mann? Was hat dann zu deinem Untergang geführt?
-Naja. Es lief so gut für mich. Das Volk mochte mich, verehrte mich fast aufrichtig, und die königliche Familie auch. Aber dann bin ich über die russische Königin herfallen.

-Ich wusste nicht, dass Tauben sofort nach der Paarung sterben.
-Wie kommst Du denn auf einen solchen Schwachsinn? Das stimmt doch nicht!
-Doch, zumindest alle, die ich gefickt habe.

Jochen sitzt bibbernd an der Tür der Transall. Der Ausbilder fragt:
-Vor was hast du Schiss?
-Wenn sich der Fallschirm nicht öffnet, werde ich immer schneller und ich werde sterben.
-Keine Sorge vor hoher Geschwindigkeit, Jochen, nicht v(t)=v_0 + gt bringt dich um, sondern F=-m(dv/dt).

Der bayrische Innenminister ruft erzürnt den Leiter der der Münchner JVA Stadelheim an:
-Songs amoi, der Herr Regierungsdirektor, welcher Opflsoftschorledrinker hod eana denn ins Hirn eini gschissn?
-Aber warum denn, Herr Staatsminister?
-Sie können doch gar nie nicht im Knast einen Freischwimmerkurs anbieten.