Eigene Witze von king
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-Geht's dir schlecht?
-Ja, meine Verlobte hat sich von mir getrennt, weil ich mit ihrer Schwester schlief.
-Selber schuld. Das ist nur konsequent.
-Aber ich versteh nicht, warum eine erwachsene Frau auf eine Vierzehnjährige eifersüchtig sein kann.
Ein Bettler klopft an die Tür, die Dame des Hauses öffnet.
-Madame, ich bin sehr hungrig. Können Sie mir helfen?
-Gern, guter Mann, würden Sie die Suppe von gestern essen?
-Klar, sicher.
-Gut, dann kommen Sie morgen wieder.
Die AfD bezieht endlich klare Stellung zum Thema Klimawandel.
-Herr Professor Meuthen, warum finden Sie denn die Klimaänderung nicht so schlimm? Etwa wenn es um den steigenden Meeresspiegel geht.
-Es ist doch ganz einfach, wie sollen denn die Niederlande oder Teile Norddeutschlands überflutet werden, wenn das Wasser über den Rand des Erdkreises jederzeit abfließen kann?
Kommt ein Priester an die Bar und bestellt ein Pils.
-Zum Wohl, Hochwürden, sagt der Barmann, aber ich weise Sie darauf hin, dass wir hier keine missionierenden Ansprachen oder sonstige Salbadereien in unserer Bar dulden.
-Hab ich gar nicht vor, aber ich wette um einen Drink, dass Sie religiöse Begriffe sogar zuerst aussprechen.
-Pah! Die Wette gilt, lacht der Barmann.
Der Priester nippt für eine Weile still an seinem Bier, knabbert ein paar Chips, geht auf die Toilette, kommt zurück und legt seinen abnorm großen Schwanz auf den Tresen.
-Gott im Himmel, was soll der Scheiß!, entrüstet sich der Barmann.
-Danke, grinst der Priester. Ich nehm dann mal nen doppelten Scotch mit Eis.
Der Azubi im Salzburger Aires Restaurant Amadeus kapiert mal wieder nichts.
-Chef, wie lange muss ich denn das Gulasch kochen?
-Ja dann schau halt mal bei Mozart nach, Trottel.
-Wie? Chef?
-Im Köchelverzeichnis, Depp.
Kommen zwei Termiten in ein Restaurant.
-Na, Ihr Süßen, was kann ich für Euch tun?
-Wir hätten gern einen Holztisch für zwei.
Alle Kinder können rennen, nur nicht...
... Annette, die säuft und raucht Kette.
-Ich fülle jetzt meine aufblasbare Gummipuppe mit Helium.
-Und das bringt neuen Schwung in Dein Liebesleben?
-Klar, seitdem ist die Schlampe schwer zu kriegen.
Gestern im Europa Parlament.
-Es muss Schluss sein mit den semirassistischen Wortwitzen!
-Inder Tat.
-Aufhören!
-Ach, kümmern Sie sich doch um Iren Scheiß.
-Lassen Sie das!!
-Nur sehr Ungarn.
-Es reicht, ich melde es der Kommission!
-Dänen ist doch das egal.
-Raus hier!
-Ok, aber sagen Sie erst Brite.
Treffen sich zwei Inuit an Scholle 7.
-Du, wir haben jetzt eine kleine Katze im Iglu.
-Echt? Und wie heißt sie?
-Eskimau.
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