Eigene Witze von king
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Zwei Geschwister bumsen miteinander. Plötzlich sagt die Schwester:
-Super, Du bist aber besser als Papa.
-Super, aber diesen Satz sagt Mama auch immer.
-Warst du heute nicht im Fitnessstudio?
-Nein, die Rolltreppe war außer Betrieb.
-Der Hamburger Senat will die Hausnummern in der Speicherstadt neu vergeben.
-Ach du Scheiße! Und wie?
-64KB, 128KB, 256KB, 512MB, 1MB und so weiter.
Der sehr frühe Joseph Beuys nahm im Kunstunterricht von seinem Pausenbrot die Scheibe Salami, legte sie auf ein Holzbrett, schmierte die abgekratzte Butter, aß das Brot und reckte begeistert den Finger.
-Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe ein neues, fettes Werk geschaffen!
-Ach Joseph, das ist doch brotlose Kunst.
-Du hast aber einen tollen Flohzirkus, war bestimmt teuer.
-Ging so, ich musste aber schon einiges zusammenkratzen.
Was ist der Unterschied zwischen einem 18-jährigen Jungfrau und einer Waschmaschine?
Wenn du eine Ladung in die Waschmaschine gibst, verfolgt sie dich nicht ein paar Monate lang.
-Bist Du noch mit der Nadine zusammen?
-Leider nicht, wir hatten zu heißen Sex.
-Gefiel ihr das nicht?
-Sie ist durchgebrannt.
Treffen sich zwei Sensenmänner nachts, fünf nach zwölf.
-Salut, Kollege, Mann, Du hast Skier statt Deiner Sense dabei! Auf Urlaub, oder was?
-Negativ, ich wurde in die Alpen zu einer Lawine gerufen.
Unterhalten sich ein paar Totengräber.
-Männers, mache Zeitgenossen geben mir die unmöglichsten Namen. Neulich nannte mich einer "Doktor der Grubologie".
-Das ist noch gar nichts, am Stammtisch bin ich nur noch der "Obmann des Übersiedelungsvereins".
-Muhahaha, der Bürgermeister nennt mich dauernd "Versenkungsrat".
-Ihr habt's gut, sobald ich am Grab mit meinem schwarzen Anzug stehe, flüstern die meisten: 'Schaut, der Grufti ist da!', aber da steh ich drüber.
Das nützlichste aller Nutztiere Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von der Schnut bis zum Schwanz, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und selbst der Name taugt als Schimpfwort.
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