Eigene Witze von king
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Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten? Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken.
Treffen sich zwei Autoverkäufer.
-Mann, du hast ja ein saftiges Veilchen.
-Leider, heute früh hat ein Kunde nach dem ersten Angebot gleich zugeschlagen.
Der Anwalt spricht mit seiner Mandantin.
-Frau Müller, Ihre Nachbarin beschuldigt sie, Sie hätten Teile ihrer Wäsche von der Leine gestohlen. Wie reagierten Sie zunächst darauf?
-Ich schiss mir vor Angst fast in ihre Unterhosen.
-Wie geht’s eigentlich Herbert, er ist ja nach Mallorca gezogen und betreibt eine Tauchschule.
-Und läufts?
-Na ja, er hält sich gerade so über Wasser.
Die junge Lehrerin beschließt in der siebten Stunde, die Schüler*nnen vorzeitig heimgehen zu lassen, wenn sie ein berühmtes Zitat und dessen Urheber*in nennen können.
-Wer sagte 'Gott würfelt nicht?, und zeigt auf Fritzchen.
Bevor Fritzchen jedoch seinen Mund öffnen kann, sagt Tanja:
-Albert Einstein, Frau Lehrerin.
-Stimmt, Tanja, Du darfst gehen.
-Weiter im Text, wer sagte 'I Have a Dream'?
Fritzchen meldet sich wieder, doch Susi kommt ihm zuvor:
-Martin Luther King!
-Das stimmt, Susi, auch du kannst gehen.
-Nun, Kinder, wer sagte: Fragt nicht, was euer Land für euch tun kann - fragt, was ihr für euer Land tun könnt.‘?
Fritzchen weiß es wieder, aber bevor er zum Zuge kommt, ruft Fritzi:
-John F. Kennedy, Frau Lehrerin.
Die Lehrerin ist vom Allgemeinwissen der Schülerinnen beeindruckt und dreht sich in Richtung Tafel. Fritzchen ist derart sauer und sagt halblaut:
-Ich wünschte, diese vorlauten Fotzen würden nur einmal ihr dummes Maul halten!
Die Lehrerin hört dies, dreht sich um und fragt erbost:
-WER HAT DAS JETZT GESAGT?!?! Darauf antwortet Fritzchen:
-Harvey Weinstein. Darf ich jetzt gehen, Fräulein Lehrerin?
-Papa, warum hat denn dieser Osterhase einen Vollbart?
-Der geht mit der Zeit, das ist ein Hopster.
Eine junge Frau betritt eine Bar. An Tresen sieht sie einen alten, whiskytrinkenden Cowboy. Die Dame ist interessiert, bestellt sich einen Vanille-Haferdrink und fragt:
-Entschuldigen Sie, sind Sie wirklich ein echter Cowboy?
-Ja, das bin ich, schon mein ganzes Leben lang.
-Aha. Und was macht Sie zu einem Cowboy?
Der alte Mann denkt nach und sagt:
-Nun, wenn ich morgens aufwache, denke ich ans Hüten, den ganzen Tag über denke ich an meine Herde und abends vor dem Schlafengehen denke ich an Rinder.
Die Frau reflektiert über seine Gedanken und antwortet:
-Das hat durchaus Sinn. Sehen Sie, ich bin lesbisch, ich wache auf und denke daran, Frauen zu küssen, ich verbringe den Tag damit, Frauen zu berühren, und abends im Bett, denke daran, mit Frauen zu schlafen.
Sie sitzen noch eine Weile zusammen, bis sie ausgetrunken hat und sich verabschiedet. Dann kommt ein junger Mann herein und setzt sich neben den alten Cowboy.
-Hi, Mann, sind Sie wirklich ein echter Cowboy?
Der alte Mann sieht zu ihm auf, denkt lange nach und erwidert:
-Bis vor ein paar Stunden dachte ich das noch, aber jetzt glaube ich, dass ich vielleicht doch eine alte Lesbe bin.
-Wie heißt Österreichs berühmtester Indianer?
-Haben die Schluchtenscheißer überhaupt einen?
-Klar, Häuptling Red Bull, hat seinen Bigwigwam in Salzburg errichtet.
-Meier, was haben Sie heute den ganzen Tag gemacht?
-Ich habe ein 10 Blätter gelocht, aber das nur am Rande, Herr Oberamtmann.
Hein und seine Frau Fentsje lagen an einem Sonntagmorgen in ihrem Haus in Aurich im Bett. Es war 6 Uhr und der Hund des Nachbarn drehte durch. Hein auch.
-So eine Scheiße! Ich drehe dem Vieh den Hals um.
Zehn Minuten später kam er wieder die Treppe hinauf.
-Du hast dem armen Tier hoffentlich kein Leid zugefügt., meinte Fentsje.
-Aber nein, ich habe den kleinen Mistkerl nur in unseren Garten gesetzt. Mal sehen, wie es den Nachbarn gefällt, dem Kläffer zuzuhören!
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