Eigene Witze von king
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Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Dort angekommen, stellt er fest, dass es für jedes Land eine andere Hölle gibt.
-Ups, dann kann ich mir ja die am wenigsten schmerzhafte aussuchen.
Als er durch die Tür zur deutschen Hölle blickt, wird er von einem Insassen aufgeklärt:
-Zuerst setzen sie dich für eine Stunde auf einen elektrischen Stuhl und jagen Stromstöße durch deinen Astralkörper. Dann legen sie dich für eine weitere Stunde auf ein Nagelbett. Danach kommt der deutsche Oberteufel herein und peitscht dich für den Rest des Tages aus.
Er erschrickt, also schaut er sich die amerikanische, die russische e und viele weitere Höllen an. Sie sind alle ähnlich grausam. Vor der nigerianischen Hölle stehen jedoch viele Höllenbewohner Schlange. Er ist erstaunt:
-Warum wartet Ihr denn alle hier? fragt er.
-Hier ist es ganz ok. Zuerst stecken sie dich für eine Stunde auf einen elektrischen Stuhl. Dann legen sie dich für eine weitere Stunde auf ein Nagelbett. Danach kommt der nigerianische Oberteufel herein und peitscht dich für den Rest des Tages aus.
-Aber das ist dasselbe wie bei den anderen! Warum wollen dann so viele hier rein?
-Nun, wegen der Stromausfälle funktioniert der elektrische Stuhl nicht. Die Nägel wurden bezahlt, aber nie geliefert, das Nagelbett ist also ganz bequem. Und der nigerianische Oberteufel war früher ein Staatsbeamter, also kommt er rein, unterschreibt seinen Stundenzettel und geht wieder nach Hause.
-Der Hamburger Senat will die Hausnummern in der Speicherstadt neu vergeben.
-Ach du Scheiße! Und wie?
-64KB, 128KB, 256KB, 512MB, 1MB und so weiter.
-Frau Innenministerin Faeser, im vergangenen Jahr wurde so wenig eingebrochen wie seit den letzten zehn Jahren nicht mehr!
-Ja um des Himmels Willen, dann sind ja die Einbruchszahlen eingebrochen!
Hosen runter, Beine breit, bumsen ist ne Kleinigkeit, ist die Kachel blank rasiert, leckt sich’s praktisch ungeniert.
-Was ist die häufigste Stellung in deutschen Schlafzimmern?
-Ganz, klar, Frau unten, Mann oben.
-Mitnichten. Mann unten, niemand oben.
-Mama, Mama, der Nachbarjunge Heinz baut eine Burg und lässt mich nie mitspielen.
-So ein kleines Arschloch, aber bei seinen Klemmbausteinen ist er einfach ein ganz mieser Legoist.
-Hast Du etwas zu trinken?
-Ist Wasser ok?
-Hast Du nichts Härteres?
-Klar, Eis.
Kommt der Imam der Großen Moschee zum Kultusminister.
-Also, Herr Kultusminister, Sie können hier nicht Aybayas, Hijabs und Burkas an den Schulen verbieten.
-Und warum nicht, Herr Imam?
-Weil dies keine religiösen Symbole sind.
-Herr Imam!??
-Aber wenn sie dies verbieten, ist es definitiv islamophob.
Karl Marx wurde wiedergeboren und reiste zuerst nach Russland. Man zeigte ihm Fabriken, Krankenhäuser, Städte und Dörfer im ganzen Russischen Reich. Schließlich bat er darum, eine Rede im Fernsehen halten zu dürfen. Der Kreml zögerte, da es befürchtete, er könnte etwas sagen, das ihnen nicht genehm wäre.
-Aber, werte Genossen, ich werde nur einen Satz zu sagen.
Selbst Putin stimmte zu, nachdem ihm das Politbüro zugeraten hatte. Schließlich wurde er als Stargast der Hauptnachrichten angekündigt und Karl Marx sprach den folgenden Satz
-Proletarier aller Länder, vergebt mir.
Letzte Worte John F. Kennedys: Komm, Schatz, ...
... lass uns heute mal das Cabrio nehmen.
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