Eigene Witze von king
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-Ich mag den Begriff 'schwul' im Grunde nicht sehr.
-Ich auch nicht, klingt irgendwie abwertend.
-Ich nenne Dinge lieber beim Namen und verwende Schwuchtel, Schwanzlutscher, Arschpirat, Tunte oder so weiter.
-Mein Mann ist so ein Arschloch.
-Warum denn, Erna?
-Ich habe ein transparentes Wasserbett gekauft.
-Toll, mag er es nicht?
-Doch, aber er hat zwei Karpfen reingetan.
Treffen sich zwei Frauen.
-Männer wollen immer nur das eine, und das ist so ekelhaft.
-Vielleicht solltest du's dann mal waschen?
Die Polizei stürmt die Bruchbude der Geldfälscher am Stadtrand von Aurich, durchsuchen alles finden aber nichts. Der Kommissar ist stocksauer und fragt die Verdächtigen.
-Mann, wo habt ihr Döspaddl das ganze Falschgeld versteckt?
-Nou Herr Kommissar, vom Winde verweht, wir haben Blütenstaub daraus gemacht.
-Moin, Hein watt n Schietwetter, näch?
-Jou, Fietje, deswegen hasse ich datt all.
-Wieso ist doch nur n büsch’n feuchter Wind?
-Jou, aber alle beschweren sich darüber, aber niemand macht watt dagegen.
-Wie hast Du denn Deinen Mann kennengelernt?
-Er kam zu mir in die Drogerie und verlangte XXXXXXXL Kondome.
-Wow! Und wie läuft's?
-Ich habe nach der Hochzeit gemerkt, dass er dabei vor Scham stotterte.
-Meine Frau spricht fünf Sprachen.
-Was? Ist ja Hammer, welche denn?
-Deutsch, Augenverdrehen, Jammern, Seufzen, Türenschlagen.
Was haben Gynäkologen und der Pizzaboten gemein?
Beide riechen es, aber dürfen nicht davon naschen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Genealogen und einem Gynäkologen?
Der Genealoge schaut sich den Stammbaum der Familie an, der Gynäkologe den Busch.
-Du, ich habe eine Reise nach Hamburg gewonnen!
-Toll, dann kannst du ja auch mal mit der Reeperbahn fahren.
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