Eigene Witze von king
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-Mama, warum gibt es keine schwangere Barbie?
-Weil Ken immer in einer anderen Schachtel kommt.
Ein junges Mädchen begann in der Dorfapotheke zu arbeiten. Sie war sehr schüchtern, weil sie zum Beispiel auch Kondome verkaufen sollte. Der Inhaber wollte für ein paar Tage in Urlaub fahren und fragte sie, ob sie bereit wäre, den Laden allein zu führen. Sie musste ihm daher ihre Sorgen über den Verkauf der Verhütungsmittel anvertrauen. Doch er beruhigte sie.
-Sehen Sie, Fräulein, das ist kein Problem. Meine Stammkunden fragen nicht direkt nach Kondomen, sie verklausulieren den Begriff nach einem 310, für klein, einem 320 für mittel, oder einem 330 für groß. Das Wort Kondom wird also nicht einmal benutzt. Am ersten Tag war alles in Ordnung, aber am zweiten Tag kam ein Mann in den Laden, streckte seine Hand aus und sagte:
-350, bitte.
Das Mädchen geriet in Panik. Sie rannte nach draußen und rief den Chef auf seinem Handy an und erzählte ihm von ihrer misslichen Lage.
-Keine Panik. Gehen Sie rein und schauen Sie nach, ob er einen gelben Eimer zwischen seinen Beinen hängen hat., antwortete ihr Chef.
Sie spähte durch die Tür und sah den gelben Eimer zwischen seinen Beinen hängen.
-Ja! Er hat einen dort am Gürteln hängen!
-Also kein Problem! Gehen Sie rein und geben ihm 350 €. Es ist der Lohn für den Fensterputzer!
-Hi Darth Vader, wer hat dir denn auf den Helm geschissen?
-Der Star wars.
Treffen sich zwei junge Frauen. Eine hat ihr Neugeborenes dabei.
-Du hast ja ein Kind?!
-Ja, eine kleine Tochter, möchtest Du sie mal halten?
-Aber nicht doch, ich bin Veganerin.
Was erhält man, wenn man einen Tausendfüßler und ein Huhn kreuzt?
Genug Hähnchenschenkel, um eine Bundeswehrkompanie zu sättigen.
Neulich in der Waldorfschule beim Religionsunterricht:
-Fritzchen, Du weißt doch immer alles besser. Wie war das denn mit der Vertreibung aus dem Paradies?
-Meiner Ansicht nach, Herr Pfarrer, war das eine Adam- und Evakuierung.
-Ich habe mich kastrieren lassen, damit meine Frau nicht mehr schwanger werden kann. Aber es wirkt nicht richtig.
-Warum?
-Nur die Hautfarbe der Kinder änderte sich.
-Ich ging gestern nackt, aber nur mit einer Münze in der flachen Hand über den Sylter Strand.
-Hast Du den Arsch offen?
-Im Gegenteil, ich habe fünf Metalldetektoren gefunden.
Die das Startup Unternehmen "vegan-meat" hat einen kalorienreduzierten, veganen Hackepeter aus clean-label Zutaten entwickelt. Die Rezeptur:
10 kg Zwiebeln
1 kg Salz
1/2 kg Pfeffer
10 Bund Petersilie
1 ausgebeinten, mageren Veganer (männlich)
1 Liter Veganersperma als Ei-Ersatz für die Bindung
Zwei Schlangen lieben sich schon seit Jahren, haben aber noch nie anständig gevögelt. Da schlängelt sich die Schlange um das Männchen und zischelt zärtlich:
-Sollen wir es heute nicht mal probieren?
-Ach lass, ich leide immer noch an reptiler Dysfunktion.
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