Eigene Witze von king
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An einem verschneiten Tag in Washington schreit Trump nach den diensthabenden CIA Agenten. Der stürmt sofort ins Büro, Trump schnauzt ihn an:
-Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut und gesehen, dass jemand "Fuck Trump" mit seiner Pisse in den Schnee geschrieben hat. Beauftrage die Kriminaltechnik und teste den Urin. Ich will wissen, wer das getan hat!
Am nächsten Tag kommt der Kriminaltechniker zu Trump und berichtet:
-Nun Mr. Trump, der Urin ist definitiv von Charles Schumer, aber Handschrift stammt von Melania.
Wie macht man Rührei?
Schritt 1: Suche im Kochbuch ein Omelett-Rezept.
Schritt 2: Folge dem Omelett-Rezept bis zum Umschlagen und Falten.
Schritt 3: Versuche, das Omelett in der Pfanne zu falten.
Schritt 4: Scheißdreck, es fällt auseinander!
Schritt 5: Wie zum Teufel faltet man das???
Schritt 6: Genieße das Rührei.
Neulich beim Friseur:
-Wie wurde eigentlich der Irokesenschnitt erfunden?
-Von einem Azubi, der einfach ein paar Koteletten angleichen wollte.
Ein Flugpassagier sitzt allein in der Lounge des Frankfurter Flughafens. Eine attraktive, uniformierte Dame kommt herein und setzt sich an einen freien Platz am Nachbartisch. Aha, eine Stewardess, denkte der einsame Fluggast. Er wollte sie beeindrucken, indem er die Fluggesellschaft errät, für die sie fliegt. Er lehnt sich zu ihr hinüber und nennt das Motto der Lufthansa:
-Non stop, you.
Die Frau schaut ihn fragend an. Er denkt, hm, das war wohl falsch, und versucht es mit dem Motto von Turkish Airlines:
-Widen your world.
Wieder starrt sie ihn nur mit einem nun verstimmten Blick an. Unerschrocken versucht er es erneut, diesmal mit dem Motto der Alitalia:
- Dream it, live it!
Die Uniformierte reagiert jetzt deutlich verärgert:
-What the fuck do you asshole want?
-Ah so, jetzt, Ryanair!
Treffen sich zwei Lesben.
-Du, ich habe mir einen neuen Vibrator mit Frequenzsweep gekauft.
-Und ist er gut?
-Ich würde eher sagen, befriedigend.
-Du schaust aus, als hättest du heute Nacht schlechten Sex gehabt.
-Ja, meine Alte wollte, dass ich einen Arztkittel anziehe und sie intim untersuche.
-Wow, ist ja mal was Neues.
-Schon, aber es ging den Bach runter, als ich sie aus klinischer Sicht als adipös diagnostizierte.
Der Vater sprach zu seinem Sohn:
-Bub, ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und ein paar grundsätzliche Entscheidungen getroffen. Zunächst einmal habe ich all dein Spielzeug an das örtliche Waisenhaus verschenkt.
-Nein!!! Warum hast du denn das getan, Papa?
-Damit du dich dort nicht langweilst, Bub.
Kommt die Ehefrau nach Hause und trifft ihren Mann mit heruntergelassener Hosen. Sein steifer Schwanz steckt im Staubsaugerrohr.
-Du geiles Schwein, bin ich dir nicht mehr gut genug?
-Aber das ist doch der Heinzelmann, er saugt auch dort, wo du nicht mal blasen willst.
Ein Österreicher und ein Deutscher sitzen im Flieger nach Zentralafrika nebeneinander.
-So, fliagst a noch Afrika?, fragt der Österreicher.
-Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich verstehe so schlecht!
-Obst ah nach Afrika fliagst, hob I die gfrog!
Der Deutsche nickt. Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
-Wir haben jetzt unsere zugewiesene Flughöhe von 10.700 Metern erreicht.
-Was hat er gesagt?
-Mia san hoibwegs hoch om.
Eine weitere halbe Stunde später wieder der Kapitän:
-Wir haben jetzt eine Außentemperatur von -59°C.
-Was hat er gesagt?
-Drausst is vafluacht koid.
Vor dem Beginn des Landeanflug meldet der Kapitän:
-Nun noch ein paar nützliche Informationen über Land und Leute:
-Zirka 50% haben AIDS und die anderen 50% Bronchitis.
-Was hat er gesagt?
-De wos huaschtn kaunschd pudarn.
Der Fahrer eines SUV des Herstellers Kia hält an einer roten Ampel neben einem Rolls-Royce. Der Kiafahrer kurbelt sein Fenster herunter und ruft dem Fahrer des Rolls zu:
-Hey, das ist ein wunderschönes Auto. Hast du WLAN in deinem Rolls? Ich habe WLAN in meinem Kia!
Der Fahrer des Rolls schaut hinüber und sagt:
-Ja klar, ich habe WLAN.
Der Fahrer des Kia erwidert
-Cool! Hey, hast du da auch einen Kühlschrank drin? Ich habe einen Kühlschrank hinten im Kia!
Der Fahrer des Rolls antwortet etwas pikiert:
-Ja, ich habe natürlich einen Kühlschrank.
Der Fahrer des Kia lässt nicht locker:
-Das ist großartig, Mann! Hey, hast du auch einen Fernseher da drin? Ich habe einen Fernseher im Kia!
Der Fahrer des Rolls, der inzwischen sehr genervt aussieht, verdreht die Augen:
-Ja, ich habe einen Fernseher, ein Rolls-Royce ist das beste Luxusauto der Welt!
-Das ist ein sehr cooles Auto! Aber, hast du da auch ein Bett drin? Ich habe ein Bett hinten in meinem Kia!
Der Rolls Royce Fahrer stutzt, ist verärgert darüber, dass er kein Bett in seinem Autor hat, und rast davon. Das kann er nicht auf sich sitzen lassen. Er fährt direkt zum Händler, wo er umgehend ein Bett in den Fond des Rolls einbauen lässt. Am nächsten Morgen holt der Fahrer des Rolls-Royce seinen Wagen ab. Das Bett sieht prächtig aus, komplett mit Seidenlaken und Messingverzierungen, komplett dem Stil seines Rolls Royce angepasst. So fährt er den ganzen Tag herum und sucht nach dem Kia. Endlich, spät in der Nacht, findet er den Wagen in einer Seitenstraße geparkt. Er steigt aus und wundert sich: alle Scheiben sind von innen beschlagen. Er klopft an das Fenster. Zuerst kommt keine Antwort, aber nach mehreren Versuchen streckt der Besitzer seinen Kopf heraus, klatschnass.
-Hallo! Ich habe jetzt ein Bett auf dem Rücksitz meines Rolls-Royce.
Der Kiafahrer antwortet verärgert:
-Aha. Und deswegen holst mich du mich aus der Dusche.
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