Eigene Witze von king
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Vor dem Himmelstor stehen drei Nonnen vor dem Pförtner Petrus, und gewahren um Einlass.
-Werte Damen, um in den Himmel zu gelangen, müsst ihr erst jeweils eine Frage richtig beantworten.
-Erst du. Wer war die erste Frau auf Erden?
-Das ist doch pipifax: Eva.
-Super. Komm rein.
-Nun, du. Wer war der erste Mensch auf Erden
-Logo: Adam.
-Auch richtig. Komm zu uns.
-Und nun zu dir. Was war das Erste, was Eva zu Adam sagte?
Die Nonne überlegt und überlegt.
-Hm, hm,..., hm, das ist aber hart!
-Na also. War doch gar nicht so schwer, komm rein.
-Papa, waren Adam und Eva eigentlich weiß?
-Klar, mein Jung, oder kannst du dir vorstellen, dass man einem Schwarzen einfach eine Rippe klaut?
Ein junges Blondinchen tanzte während eines heftigen Gewitters mit Starkregen furchtlos vor dem Haus. Es blitzte und donnerte unentwegt. Die verängstigte Mutter eilte zur Tür und schrie in das Blitzen und Donnergrollen hinein:
-Hast du einen Knall? Komm sofort rein!
-Aber Mama, doch nicht jetzt, wenn Gott mich dauernd fotografiert!
Ein schrecklicher Mordfall erschüttert die Berlinale. Till Ritter vom K1 und seine Kollegen blicken ratlos um das weibliche Opfer. Da kommt ein Mann mit Trenchcoat und Glasauge auf Ritter zu und kauderwelscht nuschelnd:
-Hi, I am Lieutenant Colombo, I am, äh, Gast auf Berlinale. Can I help you?
Der Berliner Kommissar ergreift sichtlich ergriffen die Hand des weltberühmten Polizisten und sagt zu ihm:
-Hi Colombo, nice to see you, die Tote erinnert mich an jemand aus dem Film, 'Natürlich blond',...Reese, ...irgendwas. Wurde erstochen.
-Witherspoon?
-Nee, Colombo, mit einem Messer.
Treffen sich zwei Penguine am Pol. Beide tot.
-Meine Frau hat einen teuren Kartäuser Kater totgefahren.
-Ach du Scheiße, aber warum lassen die Besitzer das edle Tier einfach auf die Straße?
-Nun, es schlief im Schaufenster der Tierhandlung.
-Gestern war ich mit Kirstin Achatz essen.
-Was? Das ist doch die berühmte Schachspielerin. Und wie ist sie so?
-Ganz nett, nur hatte das Wirtshaus karierte Tischdecken.
-Was hat denn das damit zu tun?
-Es dauerte zwei Stunden, bis sie mir das Salz rüberreichte.
Opa ist verstorben und die kleine Nichte besucht ihre Oma, um sie zu trösten.
-Oma, wie ist er denn gestorben?
-Oh, er hatte einen Herzinfarkt als wir gerade Sex hatten.
-Was? Ihr hattet mit über 90 noch Sex?
-Klar, mein Kind, trotz unseres fortgeschrittenen Alters. Um es uns angenehm zu machen, sogar immer dann wenn Sonntags Kirchenglocken läuten. Das Läuten gab uns genau den richtigen Rhythmus. Langsam, gleichmäßig und gemächlich, rein bei Ding, raus bei Dong, war schön und überhaupt nicht anstrengend.
Oma hielt kurz inne, wischte eine Träne weg. Die Nichte meinte:
-Aber dann war es ihm doch zu viel?
-Aber nein, mein Kind, wäre dieser verfickte Eiswagen nicht gekommen, würde er noch leben.
Im Englischunterricht werden die Stücke von William Shakespeare rauf und runter genudelt. Da fragt die Lehrerin:
-What was the most outstanding item in Shakespeare’s life? Fritzchen, what do you think?
-Well, Miss, in most cases he favoured ruff sex.
Der zugereiste, supergentrifizierte, preußische Englischlehrer besucht zum ersten Mal die Wiesn, gibt sich am Tisch entsetzt und bellt durch die Blasmusik einen waschechten Bayern mit Gamsbart, Krachledernen und Karohemd an:
-Mein Gott, das soll Kultur sein? Haben Sie überhaupt schon mal etwas von Shakespeare gehört?
-Wos? Du Hirsch, du damischer, wuist a gscheide Fotzn? Mir schütteln's Bier ned, mir saufas.
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