Eigene Witze von king
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Was ist erst grün und trocken und dann grün und feucht?
Eine Fotzengurke.
-Wie können Franzosen eigentlich Schnecken fressen?
-Sie mögen offenbar kein fast food.
-Herr Doktor, meine Frau und ich sind sehr verblüfft. Wir haben uns immer geschützt, es gab keine "Unfälle", und jetzt sagt sie, sie wäre schwanger!
Der Doktor seufzt:
-Nun, lassen Sie mich eine Geschichte erzählen. "Es war einmal ein Jäger, der stets ein Gewehr bei sich trug, wohin er auch ging. Eines Tages nahm er versehentlich seinen Regenschirm statt seines Gewehrs mit und ging auf die Pirsch. Im Wald wurde er von einem Wildschwein überrascht, das aufsprang und schnaubend auf ihn zustürmte. Um das Wildschwein zu zähmen, legte der Jäger seinen Regenschirm an und tat so, als wolle er schießen. Plötzlich gab es einen Knall und das Tier fiel tot um!
-Herr Doktor, wollen Sie mich verarschen? Das ist doch ein Blödsinn - jemand anderes muss das Wildschwein erschossen haben.
-Sehen Sie? Ich bin froh, dass Sie dies verstehen konnten. ... Der Nächste bitte!
Moderne Eltern von heute.
-Mann, Euer Achtjähriger spielt ja im Wohnzimmer mit seiner eigenen Scheiße!
-Klar, das lassen wir bei seiner Hochbegabung zu. In seiner seit länger anhaltenden analen Phase ist er halt ein wenig exkrementierfreundlich.
-Aber Frau Baerbock! Wieso fordern Sie denn künftig für Elektroautos einen Auspuff?!
-Damit der Spannungsabfall besser entsorgt werden kann.
-Kommen zwei Esel an einem Kaktus vorbei.
-Schau mal, was ist denn das? Kann man das fressen?
-Eher nicht. Sieht aus wie eine bewaffnete Gurke.
-Ich fühle mich wie ein Insektenhotel.
-Wieso, juckt's überall?
-Ich habe Schmetterlinge im Bauch und Hummeln im Hintern.
-Frau Merkel, Telefon für Sie, allerdings ein unbekannter Teilnehmer.
-Ach, geben Sie her, Frau Baumann, das ist bestimmt wieder der Lukaschenko, der unterdrückt sogar seine Rufnummer.
-Mein Psychiater und ich machten bei der gestrigen Sitzung große Fortschritte!
-Ach, bist Du endlich auf dem Weg der Besserung?
-Noch nicht, aber er hört jetzt auch Stimmen.
Eine Frau gibt eine Anzeige in der Lokalzeitung auf: Suche einen Mann mit diesen Eigenschaften: 1) er soll mich nicht schlagen, 2) er soll nicht wieder weggehen und 3) er muss toll im Bett sein. Zwei Tage später läutet es an ihrer Haustür.
-Hallo, ich bin Fritz. Ich habe keine Arme, kann also nicht schlagen, und keine Beine, so kann nicht mehr weggehen.
-Und wie kannst du dann toll im Bett sein?
-Ich habe schließlich geklingelt, oder?
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