Eigene Witze von king
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-Wir würden Sie wirklich gerne in unserem Team haben. Wann können Sie anfangen?
-Gestern!
-Tja, dann tut es mir leid, denn Sie sind an Ihrem ersten Tag nicht erscheinen. Sie sind gefeuert. Viel Glück für Ihre Zukunft.
OAL (OberAllgäu): Oaschloch ...
...
Tauchst du deinen Schwanz in Cola, lutscht daran die dicke Lola,
schluckt sie Cola-Sperma-Mix, anstatt den puren Samenwichs.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie sich mehr Wörter ...
... als Donald Trump ausdenkt.
Mesut Özil wird schwer gefoult, er liegt am Boden und krümmt sich vor Schmerzen. Toni Kroos meint:
-Oh, Mesut, Dein Schienbein ist garantiert gebrochen.
-Woher willst Du denn das wissen? stöhnt Özil auf.
-Jedenfalls hat das ganz heftig "kanack" gemacht.
Neulich im Restaurant:
-Entschuldigung der Herr, wir haben Ihnen Spanferkel statt Frischlingsbraten serviert.
-Aber das macht doch nichts, ist halb so Wild.
Kommen Herr Hahn und Frau Huhn beim Einkaufsbummel in der City an einem Dekofachgeschäft vorbei und schauen fasziniert auf die bunt bemalten Eierbecher. Da meint Frau Huhn:
-Schau mal, Liebster, die schönen Kinderwägen.
Jürgen Trittin von den Grünen im Interview.
-Herr Trittin, ist die Massenimpfung gegen Corona nicht eine sehr hohe Belastung für die Umwelt und das Klima?
-Völlig richtig, daher fordere ich die Bundesregierung umgehend auf, einen Gesetzentwurf für ein Impfdosenpfand vorzulegen.
-Als ich noch ein kleiner Junge war, schickte mich meine Mutter mit fünf Mark in den Edeka, und ich bekam einen Laib Brot, zwei Dosen Suppe, einen Pack Zucker, drei Flaschen Milch, zwei Päckchen Kekse und ein halbes Dutzend Eier.
-Ja, ja, die Teuerungsrate.
-Quatsch. Zu viele Sicherheitskameras und Ladendetektive.
Im Krankenhausbistro:
-Also bitte, Frollein, der Grüntee schmeckt ja voll nach Pisse!
-Logo, das hier ist ja auch eine Catheteria.
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