Eigene Witze von king
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-Ich bin ein Verkehrssünder.
-Wieder mit 100 km/h durch die Stadt?
-Aber nein. Ich habe eine Politesse gebumst.
Bei der Bundesagentur für Arbeit sitzt eine Frau zur Beratung. Die Beamtin fragt sie:
-Wo haben Sie denn vorher gearbeitet?
-Im hiesigen Puff, als Prostituierte.
-Das ist nicht schlecht, dann haben Sie ja vollen Anspruch auf eine entsprechende Wiedereingliederungszeit.
-Ok Boomer, hast Du TikTok?
-Klaro, es ist gleich halb fünf.
Die junge Kunststudentin wurde von ihrem Professor der Malklasse geschwängert und geht zum Frauenarzt zur Ultraschalluntersuchung. Gespannt fragt sie ihren Arzt:
-Und, Herr Doktor, ist alles in Ordnung? Wird es gesund sein?
-Soweit, so gut, gute Frau, aber, die Kopfform. Hmm. Mir scheint, es wird eher ein Picasso.
-Erna, bilde einen Satz mit allmählich.
-Unsere Kartoffeln sinn all mehlich.
Der Maulwurf himmelt seine Angebetete an.
-Was kann ich tun, dass du mich endlich erhörst?
-Lade mich doch einfach mal zu einem fünf Gänge Menü ein.
-Hallo Detlev, wieso musstest Du denn nach der Alkoholkontrolle mit auf die Wache? Hattest Du getrunken.
-Ach woher, Hartmännche. Ich habe nur bei der Aufforderung, bitte mal in Röhrchen pusten, das 'R' überhört.
Alexis Orgas muss mal wieder.
Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends während des Elternabend steht er auf und sagt laut zu seiner Frau:
-Mutter von Sechs, langsam wird es Zeit für uns zu gehen.
Sie antwortet:
-Klar. Ich bin gleich soweit, Vater von Vieren.
-Wie nennt man ein Gebäck, das lecker, schmackhaft, süß und köstlich ist?
-Schokocroissant?
-Synonymplunder.
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