Eigene Witze von king
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Die Mutter hörte ein Summen aus dem Schlafzimmer ihrer Tochter. Sie öffnete die Tür öffnete, fand sie ihre Tochter spärlich bekleidet auf dem Bett, sich mit einem Vibrator verlustierend.
-Was in Gottes Namen machst du da, spinnst Du?
-Mama! Ich bin 35 Jahre alt und wohne noch bei meinen Euch, und das hier ist das, was einem Ehemann am nächsten kommt. Also raus hier und lass mich zufrieden!
Ein paar Tage später hörte der Vater ein Brummen aus dem Keller. Als er die Treppe hinunterging, fand er seine Tochter spärlich bekleidet auf dem Sofa des Hobbyraums mit ihrem Vibrator.
-Was zum Teufel machst du da?, rief er erbost.
-Papa! Ich bin 35 und wohne noch bei meinen Eltern, und das ist das, was einem Ehemann am nächsten kommt.
Wieder ein paar Tage später hörte die Mutter das Brummen erneut, diesmal im Wohnzimmer. Dort fand sie aber nur ihren Mann, der mit einem Bier in der Hand die Sportschau im Fernsehen anschaute, während der Vibrator neben ihm summte.
-Bist Du jetzt verrückt geworden? Was soll denn das?, rief sie aus.
-Na was wohl, Du dussligen Kuh? Ich sehe mir nur die Bundesliga mit meinem Schwiegersohn an.
-Warum hat Erdogan Schweden doch in die NATO gelassen?
-Er schätzt wohl eine nationale kulturelle Errungenschaft des Volkes sehr.
-Ach, welche denn?
-Die Gardinen.
Zwei Polen unterhalten sich über ihren Freund, der nach Amerika ausgewandert ist.
-Habt Du von Tadek gehört? Er hat nach nur ein paar Tagen in den USA schon ein Juweliergeschäft aufgemacht.
-Wow, wie denn?
-Mit einem Brecheisen.
-Kommst Du heute Abend mit zu mir?
-Äh,..., ja, aber ich habe eine Katzenhaarallergie.
-Kein Problem, meine Muschi ist rasiert.
Alle Kinder bestanden die Elektrotechnikprüfung, nur nicht ...
... Abel, der zittert noch am Kabel.
KG (Kissingen) Kleine Gehirne ...
...
Eines Tages kommt Werner Heisenberg nach Wien, streitet mit Erwin Schrödinger über Impuls und Ort, und legt sich danach bei Sigmund Freud auf die Couch.
-Ach Herr Freud, mir geht es nach dem Diskurs mit Herrn Schrödinger gar nicht gut.
-Das wundert mich nicht, Herr Heisenberg, bei Ihrer unscharfen Beziehung.
Am Berner Loryplatz fährt ein Tram stockvoll in einen Lieferwagen. Die Polizei rückt an und fragt die Straßenbahnfahrerin:
-Super, gute Frau, haben Sie das Lieferwageli nid gsi?
-Nix, gesehen, Herr Polizei.
-Oha, sie sind Neuschweizerin. Wie heißen Sie denn?
-Małgorzata Wiśniewska, geboren in Świętochłowice, Herr Polizei.
-Subbr. Dann sind sie ja eine Trampolin, odr.
-Ok, Herr Müller, Sie kennen die Programmiersprachen Phyton, C++ und sogar noch Fortran. Ich würde Sie gern einstellen. Aber können Sie auch in Java programmieren?
-Klar, wenn Sie mir das Ticket bezahlen.
-Herr Gysi, haben Sie denn eine Idee, wer Alexei Navalny dies angetan haben könnte?
-Nein, aber auf keinen Fall der kleine Giftzwerg Putin.
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