Eigene Witze von king
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Einführung in die Scheidenchemie I: Geruch.
Heute: Welche typischen Geschmacksstoffe bilden sich in der Vagina?
Der Aldehyd Vaginal (in allen Scheiden)
Der aromatische Alkohol 4-Phenyl-2-pussyl-6-ol (nach dem Geschlechtsverkehr)
Der Alkohol Vaginol (bei Trinkerinnen)
Der Fruchtester Vaginoat (bei Rohköstlerinnen)
Das Keton Vaginon (bei allen Lesben)
Der Aldehyd Fotzenal (bei alten Post-MILFs)
Der Alkohol Fotzenol (bei alten versoffenen Schlampen)
Der Aldehyd Anusylanal (bei ATMliebhaberinnen)
Der Aldehyd Nonanal (bei Arschfickverweigerung)
Der Alkohol Vulvalpissol (bei Spritzerinnen)
Das Keton Vulvalsmuton (bei mangelnder Hygiene)
Der Alkohol Muschiol (bei starker Gärung)
Das Steroid Vaginsterol (nach dem Scheidenkrampf)
Der Alkohol Vaginindol (bei Dünnpfiff)
Der Alkohol Vaginskatol (bei Hundsfotten)
Der Alkohol Vaginfaecol (bei Dickpfiff)
Einführung in die Scheidenchemie II: Geschmackstoffe und Gleitmittel.
Heute: Welche geruchsfreien Stoffe bilden sich in der Vagina?
Der Zucker Vaginose (bei sehr süßen Fötzchen).
Die Vaginsäure (verstärkt bei moralinsauren Feministinnen).
Das Zinkfingerprotein (nach dem Gebrauch von Messingdildos).
Sowie das Schmiermittel Polybutadildolen bei Gummipenisliebhaberinnen.
Als der Fremde einen Landhandel betritt, entdeckt er ein Schild vor dem Eingang: "Gefahr! Vorsicht vor dem Hund!". Nahe der Rezeption sieht er einen harmlosen alten Dackel der mitten auf dem Boden schläft.
-Ist das der Hund, vor dem wir uns hüten sollen?, fragt er den Besitzer.
-Genau, das ist er.
-Er sieht für mich völlig ungefährlich aus. Warum haben Sie denn dieses Schild aufgestellt?
-Nun, der Herr, bevor ich das Schild aufgestellt habe, stolperten ankommende Gäste ständig über ihn.
-Meine Frau behandelt mich wie einen Hund.
-Aber warum denn?
-Ich würde mich gerne mit ihr zusammensetzen und über alles sprechen, aber ich darf nicht auf die Möbel steigen.
Die Tochter bringt ihren neuen Freund mit nach Hause, um ihn ihren Eltern vorzustellen.
Sie sind angewidert von seiner Punkerfrisur, seinen Tätowierungen und Piercings im Gesicht. Später, als er geht, sagt die Mutter des Mädchens besorgt:
-Kleines, das scheint mir kein sehr netter junger Mann zu sein.
-Oh, bitte, Mama! Wenn er nicht nett wäre, warum sollte er dann 500 Stunden gemeinnützige Arbeit leisten?
Der Kühlschrank ist kaputt und die Ehefrau bittet ihren Mann mal danach zu schauen. Er antwortet gelangweilt:
-Bin ich etwa Elektriker?
Die Frau bittet daher den Nachbarn, einen Blick darauf zu werfen. Er repariert ihn und sie sagt zu ihrem Mann:
-Der Kühlschrank funktioniert wieder. Unser Nachbar sagte, er würde ihn reparieren, wenn ich entweder mit ihm schlafe oder ihm einen Kuchen backe.
Der Ehemann lacht und fragt:
-Und? Was für einen Kuchen hast du ihm denn gebacken?
-Bin ich etwa Bäckerin?
Alle Kinder trinken Limo, nur ...
... nicht Nicole, die ist stockvoll.
Alle Kinder können reimen, nur ...
... nicht Janine, die kann's nicht.
Letzte Worte des Columbia Kommandanten Rick Husband zur Laurel Clark: Nicht diesen Knopf drücken! Aaarrgh, du blöde Kuh!
Letzte Worte des Dampflokführers Konrad Möthe zu seiner 44.903: Vielen Dampf für deinen letzten Pfiff...
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