Eigene Witze von king
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-Ich habe neulich für ein Wirtschaftswunder gesorgt.
-Was? Du abgerissener Dauerhartzer? Erzähl mir nix vom Pferd.
-Doch. Nach der letzten Auszahlung habe ich eine Lokalrunde geschmissen.
-Ich kann den ganzen Hype um die Frauenfußball EM gar nicht verstehen.
-Aber warum? Die Mädels zeigen doch eine Superleistung.
-Schon, aber selbst wenn alle 22 auf dem Platz zusammennimmt, bekommt man kaum auf ein ordentliches Paar Titten.
In einem Flugzeug saß ein arabischer Geschäftsmann neben Schotten. Nachdem das Flugzeug die Flughöhe erreichte, wurden die Getränkebestellungen aufgenommen. Der Schotte bat um einen Single Malt, der ihm auch prompt eingeschenkt wurde.
Die Flugbegleiterin fragte dann den Araber, ob er auch einen möchte. Dieser antwortete angewidert: -Lieber lasse ich mich von einem Dutzend Huren brutal vergewaltigen, als dass ich Alkohol an meine Lippen lasse.
Daraufhin streckte der Schotte der Stewardess seinen Whisky entgegen:
-Cool. Kann ich den zurückgeben? Ich wusste nicht, dass wir eine derartige Auswahl haben.
Wenn jemand Halbwissen von sich gibt, fehlt im immer die wichtigere Hälfte zum Wissen.
Der AfD fehlt der ganz junge Nachwuchs.
-Und wie, Herr Höcke, sollen wir denn die Jugendliche ansprechen?
-Ganz einfach, Alice: Kommt zur AfD, bei uns tragen sogar die Pickel Hauben.
Was bekommt man, wenn man Viagra und Donald Trump kreuzt?
Einen Erektionsbetrug / eine Fake-Erektion
-Ein Muslim hat mir heute mein Mittagessen geliefert.
-Ja und?
-Mir war nicht klar, dass ich Allah carte esse.
-Liebling, macht mich meine Blinddarmnarbe unattraktiv?
-Keine Sorge, in ein paar Jahren sieht man sie gar nicht mehr.
-Weil sie sich auswächst?
-Nein, weil deine rechte Titte sie dann verdeckt.
Der australische Starsurfer Mick Fanning wurde nach seiner neuen Freundin gefragt.
-Oh, das ist Betsy, eine Frisöse.
-Ach, warum denn eine Frisöse?
-Well, sie macht die beste Dauerwelle.
-Und? Hast du die Führerscheinprüfung bestanden?
-Nein, ich bin durchgefallen, weil ich herausragend eingeparkt habe.
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