Eigene Witze von king

-Papi, ich habe eine ziemliche Muskelmuschi.
-Was? Du kleines Pubertier, hurst du jetzt schon mit Deinen dreizehn Jahren rum?
-Papi, schrei nicht so, wir hatten Sport und unsere Sportlehrerin sagte, echte Feministinnen bekommen keinen Muskelkater.

-Moin Fietje, du Superbulle, hast ja alle T-shirts vom ausgeraubten kik mit auf die Wache genommen.
-Jou, Hein, die sind verhaftet, die haben all ein Motiv.

Der Haussegen hängt schief:
-Ich kann nicht glauben, dass du Schwein regelmäßig in den Puff gehst.
-Das kannst du mir nicht verübeln. Es ist ja nicht so, dass ich alles von dir bekommen hätte.
-Daran bist du doch selber schuld. Du hast mir nie gesagt, dass du dafür zu bezahlen würdest!

-Und? Läuft bei dir und deiner Alten noch was?
-Klar, seit sie Hämorriden hat, mag sie sogar anal.
-Achwas.
-Immer wenn sie's juckt, nimmt sie meinen Schwanz zum Kratzen.

- Papa, ich habe einen platten Reifen.
- Ruf deinen Mann an.
- Hab ich schon, er geht nicht ran.
- Hast du keinen Ersatz...
- Klar, aber er antwortet auch nicht.

Alle Fische trinken Wasser nur nicht der Manta, der trinkt Fanta.

-Was ist der Unterschied zwischen einer Hure und einer Nutte?
-Das ist doch das gleiche.
-Nicht ganz, eine Nutte fickt mit jedem. Eine Hure fickt mit jedem, nur mit Dir nicht.

Es ist drei Uhr morgens. Eine Frau läuft mit ihrem Nudelholz im Haus herum und wartet darauf, dass ihr Mann, ein Physiker, nach Hause kommt. Als er durch die Tür kommt, blickt sie ihn wütend an und fragt:
-Wo warst du? Es ist schon fast halb-vier.
-Nun, meine Kollegen und ich sind noch in eine Bar gegangen. Eine Gruppe von Studentinnen lud uns ein, zu ihnen an den Tisch zu kommen, was wir auch taten. Wir tranken und unterhielten uns angeregt und flirteten ein wenig herum. Ich habe mich von dem Moment mitreißen lassen und so führte eins zum anderen. Am Ende habe ich mit einer intensiv rumgeknutscht, und dann sind wir bei ihr auf der Bude in der Kiste gelandet.
Seine Frau hört ihm währenddessen mit verschränkten Armen und wippendem Fuß ungeduldig zu.ö Dann schreit sie ihn an:
-Du dreckiger, verschissener Lügner! Du warst doch garantiert wieder die ganze Nacht in Deinem Labor.

Ein Mathematikprofessor bemerkte, dass seine Küchenspüle in seinem Haus undicht war. Der Klempner kam am nächsten Tag und dichtete sie neu ab, und alles funktionierte wieder wie gewohnt. Der Professor war erfreut. Als der Klempner ihm jedoch eine Minute später die Rechnung präsentierte, war er schockiert und ging zu ihm die die Firma.
-Guter Mann! Das ist ein Drittel meines Monatsgehalts!
-Ich verstehe. Aber in Ihre Position als Professor sind Sie dem öffentlichen Dienst unterworfen, da geht nicht mehr. Warum kommen Sie also nicht in unser Unternehmen und bewerben sich um eine Stelle als Klempner? Sie werden dreimal so viel verdienen wie ein Professor. Aber denken Sie daran, wenn Sie sich tatsächlich bewerben, sagen Sie den Kollegen, dass du nur maximal einen Hauptschulabschluss haben. Handwerker mögen nun mal keine gebildeten Leute oder gar Besserwisser. So geschah es. Der Mathematiker bewarb sich und bekam eine Stelle als Klempner und sein Leben verbesserte sich erheblich. Er musste nur noch ab und zu eine oder zwei Schrauben abdichten, und sein Gehalt stieg deutlich an.
Eines Tages beschloss der Vorstand des Konsortiums zum dem die Klempnerfirma gehörte, dass alle Mitarbeiter eine Abendschule besuchen mussten, um die mittlere Reife nachzuholen. Also musste auch der Professor dorthin gehen. Die erste Stunde war zufällig Mathematik. Um die Kenntnisse der Schüler zu überprüfen, fragte der Abendlehrer nach einer Formel für die Fläche eines Kreises. Der erste der gefragt wurde, war der Professor. Er stürzte sich auf die Tafel und merkte, dass er nach all der Klempnerei die Formel inzwischen vergessen hatte. Er begann sie herzuleiten und füllte die Tafel mit Integralen, Differentialen und anderen mathematischen Formeln, um das Ergebnis zu ermitteln, das er vergessen hatte. Das Ergebnis war "Minus pi mal r zum Quadrat".
Er stutze, denn das negative Vorzeichen kam ihm seltsam vor, also fing er wieder von vorne an. Er bekam wieder ein Minus. Egal, wie oft er es versuchte, er erhielt immer ein Minus. Er war frustriert, warf der Klasse einen Blick zu und sah, wie alle Klempner tuschelten. Einer seiner Kollegen flüsterte ihm zu:
-Psst. Psst. Prof. Du hast die Grenzen des Integrals vertauscht.

GA (Gardelegen): Große Arschlöcher ...
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