Eigene Witze von king
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Die Mutter erwischte ihren pubertierenden Deppen mit heruntergelassener Hose und einer Ladung Taschentücher in der Hand.
-Hoffentlich ist es nicht das, was ich denke!, schrie sie ihn an.
-Mama, ich habe nur gewichst., gestand der Depp errötend.
-Na Gott sei Dank! Und ich dachte schon, du hättest dir wieder in die Hosen geschissen!
Die Ehefrau ist am Durchdrehen und schreit ihren Mann an:
-Du abartiges Schwein, du kannst doch nicht unsere eigene Tochter ficken!
-Was regt dich jetzt mehr auf, du alte Hure? Dass ich sie mit zwölf fickte, oder sie vorher nicht aus dem Sarg holte?
-Herr Duc Ngo, Kompliment, selten so köstlich gespeist. Aber sagen Sie, wo bekommen Sie eigentlich diese perfekt geschnittenen Fleischstücke her?
-Von Bauer Huber aus Dingolfing, werter Herr. Er hat seinen Schweinen Karate beigebracht und liefert Pork Chops frei Haus.
-Herr Ober, was ist denn das für eine Brühe? So ein Craft-Hipsterleichtbier?
-Das ist ein Transbier, der Herr.
-Haben Sie den Arsch offen?
-Ich bitte Sie, das ist Wasser, das sich als Bier fühlt.
Letzte Worte Niki Laudas: Aber ich wurde doch schon mal kremiert.
Chuck Norris betrat einst das Restaurant, in dem das Supermodel Cindy Crawford aß. Als Cindy Chuck erblickte, fegte sie alles vom Tisch, warf sich in einem Anfall von Lust auf den Tisch und flehte Chuck an, sie gnadenlos zu schänden. Nachdem Chuck sein Bier ausgetrunken hatte, kam er ihr entgegen, riss ihr das Höschen vom Leib und vögelte sie nach Strich und Faden.
Als Chucks prächtiges, bleiernes Sperma in Cindys Gebärmutter eindrang, strömte es direkt in einen ihrer Eierstöcke und das erste Spermium brüllte:
-Wer von euch unterwürfigen Weibereiern denkt, dass ihr damit umgehen könnt, von Chuck befruchtet zu werden?
Alle Eier verdrückten sich nach hinten und kauerten in der Ecke. Das Gleiche geschah am anderen Eierstock.
-Solche Weicheier. Das hätte ich nie gedacht!, schrie das führende Spermium, blies zum Rückzug und führte über den noch fest steckenden Penis den Rest der Truppe zurück in Chucks Hoden.
Chuck zog seinen Schwanz heraus, richtete sich auf, holte aus, verpasste Cindy einen klassischen Roundhouse-Kick, blickte sie an:
-Und Du? Verschwende nie wieder meine Zeit.
-Rauchen Sie immer noch?
-Nicht mehr, Herr Doktor. Ich habe komplett aufgehört.
-Ach! Und, wie haben Sie das geschafft?
-Ganz einfach, ich beschloss nur noch nach dem Sex zu rauchen.
Eine Blondine nimmt an einer Spielshow teil. Die Regeln sind: Der Moderator erzählt drei Kandidaten 100 Witze, sie dürfen aber nicht lachen. Sobald ein Kandidat über einen der Witze lacht, scheidet er aus. Wenn einer der Kandidaten alle 100 Witze ohne zu lachen übersteht, gewinnt er eine Million Euro. Die drei Kandidaten sind eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige. Das Spiel beginnt und der Moderator erzählt einen Witz. Die Brünette bricht in Gelächter aus, aber die Blondine und die Rothaarige halten sich zurück.
Nach einer Zeit der schlechten Witze wird das Spiel wieder spannender, und die Rothaarige scheidet nach dem 65. Witz aus. Jetzt muss die Blondine nur noch bis zum 100. Witz durchhalten, um eine Million Euro zu gewinnen. Der Moderator erzählt den 99. Witz, und plötzlich bricht die Blondine in Gelächter aus – und scheidet aus. Nach dem Spiel fragt der sichtlich irritierte Moderator sie hinter der Bühne, warum sie so kurz vor dem Sieg lachte. Die Blondine kicherte:
-Ganz einfach. Ich habe Ihren ersten Witz verstanden.
Nachdem Alexander Gerst glücklich aus dem All zurückkam wurde er als erstes gefragt:
-Herr Gerst, wie hatten Sie die letzten Monate auf der ISS geschlafen?
-Sehr schlecht, es war ja alle naselang Vollerde.
Letzte Woche in Frankfurt.
-Tut mir leid, Frau Hesselbach, aber ich kann Ihren kleinen Torben nicht bei uns in der veganen Kita aufnehmen.
-Aber warum denn nicht, Frau Diplomerzieherin?
-Er hat noch Milchzähne.
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