Eigene Witze von king
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Kommt ein Mann zum Arzt:
-Ihre Leber ist vergrößert und Ihre Lunge klingt komisch. Rauchen Sie?
-Nur wenn ich trinke, Herr Doktor
-Wie viel trinken Sie denn?!
-Etwa zwei Päckchen pro Tag.
Beim Personalchef.
-Was ist Ihr Traumberuf?
-Nun, in meinen Träumen arbeite ich nicht.
Der Nationaltrainer Argentiniens trifft nach der vergeigten WM seinen Landsmann Papst Franziskus und meint:
-Hola, Francisco, mi santidat, kannst Du nicht einmal Lionel Messi taufen?
-Claro, señor entrenador nacional, aber warum?
-Bien mi santidat, vielleicht wird er dann endlich ein Cristiano.
-Moin Hein, du hast ja man nen neuen Hund?
-Jou, Fietje, das is ein Labrador.
-Bist du blöd, Hein? Ich kenn viele, die wurden damit blind.
-Herr Doktor, diese Hämorrhoidencreme, die Sie mir unlängst verschrieben hatten, verursachte äußerlich sehr unangenehme Reaktionen, als ich sie auftrug.
-Wo haben Sie sie denn aufgetragen?
-Im Bus.
-Herr Alexander Gauland, zeigen Sie bitte zuerst Ihren Impfausweis.
-Bitteschön.
-Wow! Sie sind ja mit Biontech geimpft!
-Ja und?
-Naja, Sie als alter AfDler? Das ist doch ein Impfstoff mit Migrationshintergrund.
Der kleine Bub müht sich schon seit ein paar Minuten mit dem Aludeckel des Joghurtbechers ab. Ihm wurde es zu bunt und schrie den Becher an:
-Scheiß Deckel! Fick dich!
Die Frau am Herd dreht sich entsetzt über den Kraftausdruck um und murmelt ihrem Gatten zu:
-Woher er den nur hat?
-Aus dem scheiß Kühlschrank, du fette, verfickte Schlampe.
Zwei Hipster standen in ihrem neuen Laden, der in der Passage kurz vor der Eröffnung stand. Die Regale waren noch leer. Der eine sagte zum anderen:
-Ich wette, jeden Moment kommt so ein alter Boomer vorbei, und fragen, was wir verkaufen. Du weißt doch, wie diese Scheißfrührentner sind.
Kaum ausgesprochen, kam eine neugierige ältere Dame vorbei, warf einen Blick hinein und fragte mit leiser Stimme:
-Was verkaufen Sie denn hier?
Einer der Hipster antwortete:
-Wir verkaufen Arschlöcher.
Die Dame schaut dem Hipster direkt in die Augen und erwiderte:
-Glückwunsch. Dann scheint es ja bestens zu laufen, es sind ja nur noch zwei übrig.
Treffen sich zwei Philosophen in der Mensa.
-Ich habe soeben die philosophische Theorie des Schmetterlingseffekts kategorisch widerlegt, die besagt, dass ein Schmetterling, der an einem Ort mit den Flügeln schlägt, eine Kette von Ereignissen auslösen kann, die anderswo zu einem größeren Effekt führt.
-Ach was, Herr Kollege, erzählen sie!
-Ich habe einen unbestreitbaren Beweis durch eine Videoaufnahme erbracht, die ich vor sechs Monaten zufällig von einem Schmetterling in meinem Garten gemacht habe. Trotz dieser unanfechtbaren Dokumentation der Flügelschläge fand das Gericht keinerlei Verbindung zu dem drei Monate später gestohlenen Auto.
-Papa, Opa isso'n Arschloch.
-Aber warum, Kleiner?
-Der alte Wichser hat die Ohr'n von meim Schokohas'n abg'bissn.
-Macht nix, Til, dann hast Du eben jetzt einen Keinohrhasen.
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