Eigene Witze von king
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Ein Priester besucht seinen Cousin, der ebenfalls Priester ist. Die beiden Mittvierziger, setzen sich zum gemeinsamen Abendessen. Der Besucher sagt augenzwinkert:
-Lieber Cousin, mir ist aufgefallen, dass deine Haushälterin eine recht junge und attraktive Frau ist. Ich nehme an, dass die Beziehung zwischen Euch beiden nicht immer ganz platonisch ist, nicht wahr?
Sein Cousin ist entsetzt:
-Spinnst Du! Ich bin ein Mann der Geistlichkeit, genau wie Du, und ich versichere Dir, dass zwischen uns nichts Unangemessenes vor sich geht! Ich respektiere das Zölibat!
Ein paar Tage später meint die Haushälterin.
-Herr Pfarrer, ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, aber unsere silberne Soßenkelle ist verschwunden, und zwar seit dem Besuch Ihres Cousins. Ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich bin sicher, dass ich sie nicht verlegt habe! Icj will ja nichts behaupten, aber verdächtig ist das schon.
Der Pfarrer sagt der Haushälterin, dass er sich darum kümmern wird und seinem Cousin schreiben wird.
"Lieber Vetter, es hat sich eine delikate Angelegenheit ergeben. Unsere silberne Soßenkelle ist verschwunden. Ich behaupte nicht, dass Du sie gestohlen hast, und ich behaupte auch nicht, dass Du es nicht getan hast, aber Tatsache ist, dass sie verschwunden ist. Wenn Du mir etwas beichten möchtest, stehe ich gern zur Verfügung. "
Die Antwort kam ein paar Tage mit der Post:
"Lieber Cousin, was Deinen Brief betrifft, so sage ich nicht, dass du mit deiner Haushälterin schläfst, und ich sage auch nicht, dass du es nicht tust, aber wenn du in deinem eigenen Bett schlafen würdest, hättest du die silberne Soßenkelle gefunden."
-Kevin, wer war der Nachfolger von Bismarck?
-Geene Ohnung, Herr Lehror, der Biseuro?
Die junge Dame betritt den Verkaufsraum des lokalen BMW-Centers. Sie sieht sich neugierig um, entdeckt den neuen Sportler M2, geht hinüber, um ihn zu inspizieren. Sie öffnet die Tür, bückt sich, und befühlt die feine Lederpolsterung. Dabei lässt sie versehentlich einen Wind. Sie schämt sich sehr, schaut sich nervös um, ob jemand ihr kleines Missgeschick bemerkt hat und betet, dass nicht gerade jetzt ein Verkäufer auftaucht. Als sich die Frau umdreht, wird ihr schlimmster Albtraum wahr, denn ein Verkäufer steht direkt hinter ihr.
Cool und mit absoluter Professionalität begrüßt der Verkäufer die Dame mit:
-Guten Tag, die Dame. Wie kann ich Ihnen heute helfen?
Sehr unbehaglich, aber in der Hoffnung, dass der Verkäufer nichts bemerkte, fragt sie:
-Was kostet denn dieser wunderschöne 2M?
-Nun, gute Frau, wenn Sie allein bei der Berührung des Sitzleders gefurzt haben, werden Sie sich ins Höschen machen, wenn ich Ihnen den Preis nenne.
-Herr Ober, wir essen keine Milchprodukte, Eier, Fleisch, Soja, Gluten oder Nüsse. Was empfehlen Sie uns?
-Nehmen sie am besten Reisaus.
Warum ist beim AMG Treffen eigentlich immer Nebel? Damit der liebe Gott ...
... nicht sieht, welche hirnlosen Vollidioten er erschaffen hat.
Das Ehepaar kommt aus dem Urlaub zurück.
-Und wie war es in Japan?
-Gefährlich, wir hatten sogar ein Erdbeben, alles hat gewackelt.
-Naja, deine kleinen Titten schon mal nicht.
Nähern sich zwei Blinde dem Hamburger Hafen.
-Oh, gibt es hier ein Vaginamuseum?
-Nee, einen Fischmarkt, du Depp.
Roger Federer im Interview mit dem SRF1:
-Herr Federer, Sie wurden ja immer stark von ihren Fans unterstützt. Kein Wunder, dass Sie so eine erfolgreiche Karriere hinlegen konnten.
-Stimmt schon, die vielen Schweizer Flaggen auf dem Court waren für mich schon ein dickes Plus. Odr, hä?
-Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, das Problem mit meinem vorzeitigen Erguss wird immer schlimmer!
-Warum, haben Sie neue Symptome?
-Ich nicht, aber meine Freundin nimmt seit letzter Woche die "Pille danach" schon am Vorabend.
Streiten sich zwei Philosophen:
-Sie Ignorant! Sie haben ja ein Brett vor der Locke!
-Und bei Ihnen ist es schon ein Stück Kantholz.
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