Eigene Witze von king
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-Mein Mann hat mir gestern den Hof gemacht.
-Echt, wie romantisch! Ihr seid doch schon 30 Jahre verheiratet.
-Er hat die Einfahrt neu geplättelt.
Eine wollüstige Frau trieb es mit drei Männern gleichzeitig. Als sie das Türschloss hörten Sie gerieten in Panik. Sie flüsterte:
-Ach du Scheiße, mein Mann. Versteckt Euch!
Die Männer schnappten ihre Klamotten, der erste versteckte sich im Schrank, der zweite unter dem Bett und der dritte flüchtete auf den Balkon und schloss die Tür. Der Ehemann kam ins Schlafzimmer und legte sein Jackett ab.
Nach kaum einer Minute kroch der eine Liebhaber unterm Bett hervor und sagte:
-Gute Frau, die Latten ihres Rosts und die Bettpfosten sind wieder fest.
Der Ehemann wunderte sich, aber seine Frau erklärte schlagfertig, dass sie den Schreiner rief, um eines der Beine des Bettes zu reparieren.
Der Ehemann bedankte sich bei ihm und gab ihm 20 € Trinkgeld.
Wenig später öffnete sich die Schranktür:
-So! Jetzt funktionieren Ihre Schubladen und Scharniere wieder einwandfrei.
Der Ehemann dankte ihm ebenfalls und drückte ihm einen 20 Euroschein in die Hand.
Derjenige auf dem Balkon, der alles gesehen, aber nichts gehört hatte, trat herein, hielt die Hand auf und meinte:
-He! Und ich? Ich habe sie auch gefickt!
Wie heißt der Lehrling beim Malermeister?
Malstift.
Wie heißt der Lehrling in der Lackiererei?
Lackstift.
Wie heißt der Lehrling beim Zollamt?
Filzstift.
Wie heißt der Lehrling beim Türenhersteller?
Scharnierstift.
Kevin hat eine Lehre als Graveur begonnen.
-Und Kevin, wie gefällt dir das? fragt ihn der Kumpel.
-Schon, aber ich muss noch viel lernen, bisher habe ich nur an der Oberfläche gekratzt.
-Ich komme mir vor wie ein Schauspieler.
-Wieso?
-Tagsüber Zirkus, abends Theater.
-Du hast Deinen Flohzirkus aufgegeben?
-Ja, ich betreibe jetzt eine Flohfarm, ausschließlich mit männlichen Tieren.
-Bist du noch ganz dicht?
-Wieso? Sobald sie pubertieren beginnen die Viecher zu wichsen wie die Affen und ich verkaufe den Flohsamen zu Höchstpreisen an die Vegan-Bioläden.
Neulich an der Bar.
-Na, Lust auf einen Drink, Süße? Und wenn du genug intus hast, bläst du mir einen.
-Nein danke, ich stehe auf Frauen.
-Oh, also bist du eine Pescatarierin?
-Ich bin lesbisch, du Vollidiot!
-Klar, du bist dann mit Sicherheit Pescatarierin, du magst Fisch, aber kein Fleisch.
-Ich verstehe die Frauen einfach nicht.
-Wieso? Ihr seid doch schon länger zusammen.
-Heute Morgen wachte ich auf, sie hatte mich still und heimlich verlassen und all ihre Sachen mitgenommen. Sie hinterließ einen Zettel am Kühlschrank, auf dem stand: "Das funktioniert nicht".
Das war aber gelogen, ich checkte den Kühlschrank von A bis Z durch, und er funktioniert einwandfrei.
-Die vegane Wurst war tatsächlich gar nicht so übel.
-Stimmt. Ich fragte mich schon lang, warum Tiere sterben müssen, wenn man mit raffinierter Würze auch alten Putzlappen Aroma geben kann.
-Warum nehmen Veganer so gern Abführmittel?
-Weil das künstliche Zeug verstopft wie Sau?
-Quatsch! Damit sie keine Wurst kacken.
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