Eigene Witze von king
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Alle Kinder haben sich verlaufen, ...
... nur nicht Julian, der hat den Stadtplan.
Alle Kinder essen Burger um die Wette, ...
... nur nicht Hagen, der hat schon Krebs im Magen.
Kommt eine Schnecke zum Makler.
-Herr Makler, ich möchte mein Haus verkaufen.
-Ich fürchte, werte Schecke, da kann ich Ihnen nicht helfen.
-Aber warum denn? Häuser kaufen und verkaufen sind doch Ihr täglich Brot?
-Bei Ihrem weiß ich einfach nicht, ob es als Immobilie oder Mobilie zählt.
-Angeklagter, warum haben Sie wegen der 20 € Beute die alte Dame mit dem Messer bedroht?
-Das mache ich immer so, Herr Richter.
-Haben Sie bei jedem Raubüberfall ein Messer dabei?
-Klar, Herr Richter. Anfangs nie, aber seit ich ein Messer zücke, sind meine Überfallversuche deutlich erfolgreich.
Eine nette alte Dame rief im Krankenhaus an. Sie fragte zaghaft:
-Ist es möglich, mit jemandem zu sprechen, der mir sagen kann, wie es einem Patienten geht?
Die Telefonistin sagte:
-Natürlich, wenn Sie mit ihr verwandt sind. Wie heißt sie denn und wie ist die Zimmernummer?
Die alte Dame sagte mit schwacher Stimme:
-Veronika Bunsel, sie liegt auf Zimmer 1.303.
-Gut werte Dame, ich lege Sie in die Warteschleife halten, während ich mit der zuständigen Krankenschwester spreche.
Nach ein paar Minuten meldete sich die Telefonistin wieder und sagte:
-Hören Sie? Ich habe gute Neuigkeiten, die Stationsschwester sagte mir, es gehe ihr gut. Ihr Blutdruck ist in Ordnung, ihre Blutwerte sind normal und der Oberarzt hat sie für Dienstag zur Entlassung vorgesehen.
-Oh! Danke. Das ist ja wunderbar! Ich habe mir solche Sorgen gemacht! Gott segne Sie.
-Gern geschehen. Ist Veronika Ihre Tochter?
-Nein, nein ich bin Veronika Bunsel von Zimmer 1.303. Aber hier oben sagt mir niemand irgendetwas.
-Gestern Nacht hatte ich mit meiner Frau drei ganze Stunden Sex!
-Was, nach 15 Jahren Ehe? Ihr habt's ja drauf.
-Wir spielten Doktor. Ich war der Arzt und sie die Patientin, die 2:57 Stunden im Wartezimmer saß.
-Sieh mal, der Jungwinzer hat seinen Vater wahrhaftig unter den Tisch gesoffen.
-Wow, das ist mal wahrlich eine Erzeugerabfüllung.
In der Zoohandlung.
-Guten Tag. Meine Punktochter wünscht sich zum Geburtstag eine Spinne als Haustier.
Der Zoohändler geht zu einem Terrarium und zeigt dem Vater ein haarig-schwarzes Prachtexemplar.
-Dieses Tier würde 200 € kosten, der Herr.
-Was 200 €? Da nehme ich mir lieber eine aus dem Netz.
Früher hieß es: Je größer die Kartoffeln, desto dümmer der Bauer
Heute heißt es: Je smarter das Phone, desto dümmer der Besitzer.
-Liebste, Du bist für mich wie mein iPhone.
-Spinnst Du?
-Dich muss man auch zum Entsperren öfter streicheln.
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