Eigene Witze von king
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-Frau Baerbock, Sie als Frau aus Brandenburg wollen ja Bundeskanzlerin werden.
-Aber Frau Misoga, Frau Merkel ist...
-Schon, aber kennen Sie sich im gut Westen aus? Wo genau liegt zum Beispiel Ostwestfalen?
-Ich vermute genau in der Mitte von Falen.
-Herr Laschet, was gedenken Sie, im Falle einer Kanzlerschaft, eigentlich für die Vollbeschäftigung zu tun?
-Ganz einfach, Frau Slomka, wir veranstalten in den Arbeitsämtern, also in allen örtlichen Agenturen für Arbeit eine Tombola und verkaufen Arbeitslose.
Alle Kinder sitzen schon im Bus, bis auf Karel, der ist noch im Bordell.
Alle Kinder tragen saubere Höschen, außer Uschi, ihr läuft noch Sperma aus der Muschi.
Im Erdkundeunterricht gibt der Lehrer eine Hausaufgabe auf:
-So Kinder, schreibt bis morgen alle Länder auf, die ihr kennt. Das ist der erste Schritt zum echten Globetrotter.
Am anderen Tag gibt Fritzchen ein Blatt ab, worauf steht:
Deutsch
Eng
Est
Falk
Griechen
Grön
Hol
Is
Ir
Lapp
Lett
Neusee
Russ
Schott
Swasi
Thai
Der Lehrer ist stocksauer.
-Sag mal, Du kleines, ungezogenes Arschloch, willst Du mich schon wieder verarschen?
-Aber nicht doch, Herr Lehrer, ich habe bloß keinen Bock auf Globetrotter, ich werd mal Landstreicher.
Der Matheoberlehrer Schmitt hatte die Angewohnheit, seinen Schülern immer wieder saudumme Fragen zu stellen. Eines Tages fragte er:
-Kinners, weiß jemand von Euch, wie man zwei Löcher in ein Loch steckt?
Da niemand in der Lage war, die Frage zu beantworten, gab er den Schüler*innen die Hausaufgabe, sie mögen doch zu Hause ihre Eltern befragen.
Die Kinder kamen am nächsten Tag zurück, aber keiner wusste die Antwort. Herr Schmitt grinste und meinte:
-Schaut her!, und schloss Zeigefinger und Daumen zu einem Kreis und fuhr fort:
-Das ist ein Loch, meine Nase hat zwei Löcher, folglich kann ich meine Hand über meine Nase legen. Schon befinden sich meine Nasenlöcher in diesem, zwischen Zeigefinger und Daumen geformten Loch.
-Wow!, raunten die Kinder, da wären wir nie draufgekommen.
Am nächsten Tag meldete sich Fritzchen, der die Lösung seinem Vater erzählte, und fragte:
-Herr Lehrer, mein Vati möchte gern wissen, ob Sie wissen, wie man acht Löcher in ein Loch steckt.
-Hmmmm, acht Löcher in ein Loch stecken? Topologisch geht das kaum. Ich weiß nicht, wie man das macht. Hat Dir Dein Vater auch die Lösung verraten?
-Ja, Herr Schmitt, er meinte ich solle sagen: Nehmen Sie eine Blockflöte und schieben sie sich ganz in Ihren Arsch.
Treffen sich zwei Österreicherinnen.
-Ich hab grad bei am indischen Guru mit dem Reinkarnationsunterricht angfangen.
-Wos? Dös is bestimmt teuer.
-Scho, kost 2000 €, aber man lebt ja nur einmal.
Bei PEZ in Traun ist der Pfefferminztank explodiert. Der Reporter vom Kurier ist schon vor Ort.
-Herr Direktor, das wirft Ihre Produktion um Wochen zurück.
-Da hams recht. Das ist für uns eine Katastrophe mit eukalyptischen Ausmaß!
Alle Buben lecken Fötzchen, nur nicht Fränzchen, der lutscht gern Schwänzchen.
Alle Kinder backen Schokokuchen, nur nicht Hamish, der bäckt mit Haschisch.
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