Eigene Witze von king
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Atilla Hildmann meint zu seinem neuen Freund Michael Ballweg:
-Lass Dir bloß nicht vor Supermärkten wegen Corona die Temperatur messen. Das löscht Dein Gedächtnis und verändert den Verstand.
-Wie kommst Du darauf?
-Ich ging rein, um Brot und Hafermilch zu holen, und kam mit zwei Kisten Bier und einem Kilo Rindfleisch wieder raus.
-Meine Freundin ist ein großer Pornostar im Internet.
-Hä? Die wirkt doch ganz normal.
-Schon. Aber sie wird mich umbringen, wenn sie es herausfindet.
-Ich danke, Dir, oh liebster Herr Gott, für dieses segensreiche Weihnachtsfest.
-Wirst Du auf einmal religiös, du alter Atheist?
-Ach was, ich besinge meinen neuen, wunderbaren Metzger in der Stadt.
-Jesus machte aus Wasser Wein.
-Ja und? Ich mache aus Wein Wasser.
-Hast du sie nicht mehr alle?
-Doch, aber ich schaffe bisher nur eine Flasche am Tag.
Alle Kinder kämmen sich die Haare, nur nicht Uschi die rasiert ihre ... Piep.
-Hey Siri, warum bin ich so schlecht in Beziehungen mit Frauen? Rate mir mal was.
-Tut mir leid! Ich bin Alexa.
Alle Kinder machen Chromatographie, nur nicht Therese, die macht Elektrophorese.
Der Arzt untersucht im Beisein von Herrn Meier dessen Frau, die seit Wochen über Unwohlsein klagt.
Der Arzt untersucht sie und plötzlich wirft er Herrn Meiers Frau auf die Couch und fickt sie von vorn bis hinten durch. Als er fertig ist und seine Hose hochzieht, sagt er zu Herrn Meier:
-Sehen Sie - das braucht Ihre Frau dreimal in der Woche, also montags, mittwochs und freitags, dann geht es ihr wieder gut. Herr Meier staunt und sagt:
-Sehr gut, Herr Doktor, montags und mittwochs könnte ich sie vorbeibringen. Aber am Freitag muss sie mit dem Taxi kommen, da bin ich beim Kegeln.
Ruft eine Blondine im Restaurant an.
-Ich würde gern einen Tisch für 12 Personen reservieren, wir feiern Opas Geburtstag.
-Sehr wohl, wann denn?
-Montag, gegen 20 Uhr.
-Aber wir haben Montag Ruhetag.
-Och, das macht nix, wir sind auch ganz leise.
Solarpanelenputzer ...
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