Eigene Witze von king
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Kräht der Hahn auf dem Mist, bleibt das Wetter wie es ist. Kräht der Hahn auf einem Huhn, hat dies mit Wetter nix zu tun.
Ein Mädchen verspricht, ihrem Freund zu zeigen, was genau 69 bedeutet.
-Leg dich einfach auf den Boden, Liebling.
Er legt sich auf den Boden und sie hockt sich über sein Gesicht, um die Stellung einzunehmen. Da entfährt ihr ein Furz. Peinlich berührt steht sie auf und küsst ihn zärtlich.
-Bitte entschuldige, das ist mir so peinlich. Sie nimmt einen zweiten Anlauf, aber just furzt sie noch einmal. Wieder steht sie auf, entschuldigt sich noch einmal und will sich für einen dritten Versuch einrichten. Aber ihr Freund steht auf und wendet sich ab:
-Du, das ist nichts für mich, ich will nicht noch 67 davon in meinem Gesicht haben.
Kommt ein Mann zum Arzt.
-Herr Doktor, in letzter Zeit plagen mich Erektionsprobleme.
-Na ja, das ist altersbedingt. Aber solange die Beschwerden noch im Anfangsstadium sind, gebe ich Ihnen einen einfachen Tipp: Essen Sie ein Eis am Stiel, danach nehmen Sie den Stiel und binden Sie ihn an Ihrem Penis fest. Der Mann tut, was man ihm sagt, geht nach Hause und schläft mit seiner Frau.
Weiter unten amüsieren sich die Schamlippen:
-Du kannst sagen, was du willst, wir hatten in den letzten zwanzig Jahren viele schräge Typen hier - aber noch nie auf einer Bahre.
Pinocchio, Schneewittchen und Superman spazieren eines Nachmittags durch die Stadt und genießen den Sonnenschein. Unterwegs sehen sie ein Schild: "Schönheitswettbewerb um die schönste Frau der Welt".
-Da mache ich mit! ruft Schneewittchen.
Nach einer halben Stunde kommt sie heraus und sie fragen sie:
-Na, wie ist es gelaufen?
-Ich habe den ersten Platz gewonnen!
Als sie weitergehen, sehen sie noch ein Schild: "Wettbewerb um den stärksten Mann der Welt".
-Ich bewerbe mich! sagt Superman.
Nach einer halben Stunde kommt er zurück und sie fragen ihn:
-Und? Wie hast du abgeschnitten?
-Ich habe den ersten Preis gewonnen.
Sie gehen noch ein Stück weiter, als sie ein drittes Schild sehen: "Wettbewerb - Wer ist der größte Lügner der Welt?
Pinocchio macht schnell bei dem Wettbewerb mit. Nach einer halben Stunde kommt er zurück, mit Tränen in den Augen und rotztriefender Holznase.
-Mensch, Kleiner! Was ist passiert?, fragen sie erstaunt. Pinocchio putzt sich die Nase und sagt:
-Schnief, schnief. Wer zum Teufel ist dieser verfickte Donald Trump?
Buchstabieren 2023, Deutschland-Edition:
A wie Allah
B wie Bubatz
C wie Corona
D wie Diskriminierung
E wie Energiewende
F wie Flugscham
G wie Gendern
H wie Hass
I wie I-Wort
J wie Jahrhunderthitze
K wie Klimakatastrophe
L wie Langstrecken-Luisa
M wie Migration
N wie N-Wort
O wie Opferrolle
P wie Pride
Q wie Queer
R wie Rassismus
S wie Solarstrom
T wie Trans
U wie Unterlassungsklage
V wie Verfassungsschutz
W wie Woke
X wie Xenogender
Y wie YOLO
Z wie Z-Wort.
KIA: Kein idiotensicheres Auto
Der Muselmann, der Muselmann, der zündet gerne Flaggen an. Sind diese dann noch blau und weiß, ist's für ich der geile Scheiß.
Kevin, der neue Regaleinräumer stürmt in das Büro des ALDI Filialleiters.
-Chef, mit meinem Lohn stimmt etwas nicht.
-Warum denn nicht, Kevin. Der Betrag ist entspricht doch exakt unserer Vereinbarung.
-Schon, Chef, aber hier auf dem Zettel steht NETTO-Gehalt.
-Wie sieht der Skrotum eines katholischen Priesters aus?
-Dumme Frage.
-Quatsch, das weiß doch jedes Kind.
Der Chefarzt ist mit seinen Assistent*innenärzt*innen auf Visite. Er wendet sich an eine junge Kollegin.
-Frollein, was ist der Unterschied zwischen einem Oral- und Rektalthermometer?
-Oh, die Form? Keine Ahnung, Herr Professor.
-Der Geschmack, meine Guteste, der Geschmack.
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