Eigene Witze von king
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Ein verheirateter Mann sagt zu seiner Frau:
-Schatz, nach all den Jahren liebe ich es immer noch, deinen Hintern zu sehen.
Sie lächelt und fragt:
-Weil ich meine mädchenhafte Figur behalten habe?
-Nein, Schatz, weil es bedeutet, dass du weggehst.
Kommt der Jäger nach dem großen Halali sturzbetrunken nach Hause. Fragt seine Frau erbost:
-Mannomann, jetzt fehlt nur noch die Kotze.
-Hicks. Was? Rüüüülps. Scheiße, vergessen, hicks, die hängt noch im "Waldhorn".
Im Hotel Aargauer Hof checkt der Berliner Geschäftsreisende ein.
-Dann wünschen wir ihnen einen guete Uffenthalt, Herr Schulze.
-Danke, sehr freundlich.
-Ach, Herr Schulze, benötigen Sie eventuell noch einen Finken?
-Wie bitte? Aber nein, meine Tochter hat schon einen Kanarienvogel.
Der Pfarrer war noch nicht da, als der arme Sünder, der für lange Zeit der Kirche den Rücken kehrte, den Beichtstuhl betrat. Er kniete nieder, sah sich wartend um und staunte. Er erkannte im düsteren Licht eine voll ausgestattete Bar, Paulaner vom Fass, Gläser, Karaffen und feinsten Single Malt Whisky. An der anderen Wand stapelten Schachteln mit edlen Pralinen. Plötzlich öffnete der
der Pfarrer die Tür zum Beichtstuhl.
-Hochwürden, verzeihen Sie mir, ich war schon lange nicht mehr bei der Beichte, aber ich muss zugeben, dass die Beichtstühle heute viel einladender sind ist als damals.
Da rief der Pfarrer erbost:
-Geh raus, du elendiger Wurm, das ist meine Seite.
-Du hast Deinen Flohzirkus aufgegeben?
-Ja, ich betreibe jetzt eine Flohfarm, ausschließlich mit männlichen Tieren.
-Bist du noch ganz dicht?
-Wieso? Sobald sie pubertieren beginnen die Viecher zu wichsen wie die Affen und ich verkaufe den Flohsamen zu Höchstpreisen an die Vegan-Bioläden.
-Beim letzten Urlaubsflug bekam ich entsetzliche Ohrenschmerzen.
-Oh, hattest du Schnupfen oder eine Tubendysfunktion?
-Nein, das nächste Mal buche ich einfach für meine Frau einen anderen Flug.
Was ist ein Jazzmusiker ohne feste Freundin?
Wohnsitzlos.
-Ich wusste gar nicht, dass so viele Pariser aus dem Maghreb kommen.
-Das sind doch keine Pariser, das sind Parasiten.
Eine Frau geht mit ihren drei Töchtern spazieren. Da fragt Rose:
-Mama, warum hast du mich Rose genannt?
-Na ja, Süße, als wir mit dir vom Krankenhaus nach Hause kamen, ist dir eine Rose auf den Kopf gefallen!
Lily ist nun neugierig und fragt ihre Mutter:
-Mama, und warum hast du mich auch nach einer Blume benannt?
-Nun, Süße, als wir mit dir aus dem Krankenhaus nach Hause kamen, ist dir eine Lilie auf den Kopf gefallen!
Da wagt auch Cementine ihre Mutter zu fragen:
-Hghghdnbghbldnft!? Dblghnbgh!??!
-Du bist ja gar nicht mehr bei Twitter.
-In der Tat. Dies wurde immer mehr zum Handkäs mit Musk.
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