Eigene Witze von king
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-Deine Schildkröte ist heute aber ungewöhnlich lahm. Du musst mal zur Tierärztin damit.
-War ich schon. Sie diagnostizierte eine Schildkrötenunterfunktion.
Eine Frau beobachtet im Bad ihren Mann auf der Waage, wie er sich den Bauch einzieht.
-Das wird dir nicht helfen, Männe!
-Doch! Das hilft sehr, nur so kann ich die Anzeige ablesen.
-Ein feminines Unternehmen stellt jetzt ein veganes "Period-Crunch-Müsli" her.
-Sag bloß...
-Die knusprigen Elemente haben die Form einer Gebärmutter und färben die darüber gegossene Hafermilch rot, um an die Natürlichkeit der Periode zu appellieren.
-Ja leck. Dann empfehle ich, noch etwas Algenpulver darunter zu mischen, um den Geruch noch realistischer zu Gestalten.
Alle Kinder kommen heil über die Straße, nur nicht...
... Heiner, den rammt ein Oldtimer.
Ein Ehepaar warten mit ihren neun Kindern an einer Bushaltestelle. Ein blinder Mann gesellt sich nach ein paar Minuten zu ihnen. Als der Bus eintrifft, ist er so überfüllt und nur noch die Frau und die neun Kinder hineinpassen. Also beschließen der Ehemann und der Blinde zu Fuß zu gehen. Nach einer Weile ärgert sich der Ehemann über das ständige Ticken des Blindenstocks auf dem Gehweg. Genervt fragt er den Blinden:
-Warum ziehen nicht einen Gummi über den Stock? Dieses tickende Geräusch macht mich wahnsinnig.
Der Blinde entgegnet:
-Hätten Sie besser Ihren Stocks mit Gummi überzogen, würden wir jetzt mit dem Bus fahren, statt zu Fuß zu gehen, sie Blödmann.
-Ein Schiff mit hunderten Kisten Fender Stratocaster ist gesunken.
-Ach du Scheiße, dann entsteht dort bald neues Gitarrenriff.
-Wie nennt man einen Schweizer Vampir?
-Da gibt's gar keine.
-Doch, die Nightgenossen.
-Hey Siri, warum bin ich so schlecht in Beziehungen mit Frauen? Rate mir mal was.
-Tut mir leid! Ich bin Alexa.
-Die Foul des Bayernstars Dayot Upamecano gestern in Leipzig war schon arg heimtückisch.
-Ach was, es war eher auswärtstückisch.
-Wie heißt Ihr Hund?
-Satire.
-Beißt der?
-Nur, wenn man ihn versteht.
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