Eigene Witze von king
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-Mama, die Ines spinnt total.
-Warum denn, Kleiner.
-Sie hat dem Dackel eine Pudelmütze aufgesetzt.
-Scheiße. Mir ist grade der letzte Joghurt runter gefallen.
-Macht nichts. Er war eh nicht mehr haltbar.
Der kleine Bub müht sich schon seit ein paar Minuten mit dem Aludeckel des Joghurtbechers ab. Ihm wurde es zu bunt und schrie den Becher an:
-Scheiß Deckel! Fick dich!
Die Frau am Herd dreht sich entsetzt über den Kraftausdruck um und murmelt ihrem Gatten zu:
-Woher er den nur hat?
-Aus dem scheiß Kühlschrank, du fette, verfickte Schlampe.
Alexander Lukaschenko, der Präsident von Belarus, sitzt auf dem Fahrersitz eines nagelneuen, hochmodernen Aurus, den ihm der russische Präsident Putin für seine Treue schenkte.
-Dawai, dawai, Sascha, wir fahren jetzt nach Kiew!
Lukaschenko blickt auf die Instrumente, die Gangschaltung, sieht aber aber keine Pedale und das Lenkrad fehlt. Er dreht sich zu Putin und fragt:
-Wladimir Wladimirowitsch, wo sind Lenkrad und Pedale?
Putin zieht eine Fernbedienung aus der Tasche und grinst
-Ich werde natürlich derjenige sein, der fährt.
-Grenadier Blorna, warum kommen Sie vom Orientierungsmarsch so spät zurück?
-Ich habe mich verlaufen, Herr Oberfeld.
-Aber Sie sind doch dreimal geimpft!
-Was spielt denn das hier für eine Rolle, Herr Oberfeld.
-Das schützt doch vor schweren Verläufen, Sie Waffelbäcker.
-Frau Ricarda Lang, Sie werden in den sozialen Medien oft wegen ihres Aussehens angegangen. Wie gehen Sie damit um?
-Über Gewicht spricht man nicht, Übergewicht hat man.
-Liebling, ich treffe mich heute Abend mit meinem Ex. Wir müssen noch ein paar Dinge klären.
-So so, Du reitest wieder auf Deiner Vergangenheit rum.
-Ich habe neulich für ein Wirtschaftswunder gesorgt.
-Was? Du abgerissener Dauerhartzer? Erzähl mir nix vom Pferd.
-Doch. Nach der letzten Auszahlung habe ich eine Lokalrunde geschmissen.
Neulich beim Corona-Spaziergang in Sachsen fragt ein Polizist einen randalierenden Spaziergänger nach seinen Personalien.
-Ich! Bin! BATMAN!!!
-Ach Sie sind Bruce Wayne!?! Wo ist dann Ihre Maske?
-Ich bin Maskenverweigerer! Arschloch.
Die Konditorei Hüftgold in der Altstadt steht kurz vor der Insolvenz. Der Bankberater sitzt bei Kaffee und Kuchen am Tisch, sieht sich die Unterlagen durch und schüttelt den Kopf.
-Herr Hüftgold, entschuldigen Sie, aber Ihre Zahlen? Ne, ne, ne. Da geht ja alles wild durcheinander.
-Na gut, dann erstelle ich Ihnen bis morgen mal ein Tortendiagramm.
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