Eigene Witze von king
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Elton John machte gerade sein Bett, als er einen nassen, klebrigen Fleck auf dem Laken sah.
-David, hörst du wohl künftig auf, im Bett zu wichsen!?
-Ok, Elton!, rief David.
Am nächsten Tag, als Elton das Bett machte, sah er einen weiteren nassen, klebrigen Fleck.
-David, hör endlich auf, im Bett zu wichsen, du dreckiges Schwein.
-Ok, ok, Elton, verzeih!
Doch auch mm nächsten Tag fand Elton einen weiteren nassen, klebrigen Fleck im Bett,
-David! Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du aufhören sollst, im Bett zu wichsen!
-Aber Elton, ich habe wirklich nicht gewichst, ich habe gefurzt.
Vorwärtseinparker ...
...
Die Biologielehrerin zeigt eine Powerpoint Präsentation mit verschiedenen Tieren.
-Fritzchen, was ist das für ein Tier?
-Eine Ratte, Frau Lehrerin.
-Fritzchen, das sagt man heute nicht mehr. Es heißt jetzt Nagetier mit Kanalisationshintergrund.
Der Papst will in eine Sauna gehen. Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig.
-Aber eure Heiligkeit, nicht hier, das ist eine gemischte Saune.
-Ach, macht doch nicht, ein paar Protestanten stören mich nicht.
-Meine Frau hat ihren alten Stimmungsring wiedergefunden und ihn mir geschenkt.
-Und? Wirkt er?
-Super, wenn ich gute Laune habe funkelt er grün, und wenn ich schlechte Laune habe hinterlässt er eine knallrote Beule auf ihrer Stirn.
-Ich habe Menschen so satt, die sich immer über die Preise beschweren, obwohl die Sachen in Wirklichkeit gar nicht so teuer sind. Dieses ständige 'Was? Zwei Euro für eine Tasse Kaffee, fünf Euro für das Stück Marmorkuchen? Und dann noch drei Euro für eine Stunde parken???'
-Du hast recht, so teuer ist das heutzutage auch wieder nicht.
-Eben, und wenn meine Freundinnen nicht mit der Meckerei aufhören, lade ich sie nie wieder zum Kaffee ein.
Der Papst stirbt und landet mit warp speed an der Himmelspforte. Petrus schaut ihn skeptisch an.
-Ja, da schau her, der irdische Stellvertreter. Nun, Du musst erstmal 14 Tage ins Fegefeuer.
-Aber, Heiliger Petrus, ich bin der Papst!
-Das ist mir doch wurscht, aber seit Corona gibt's erstmal Quarantäne und Sterilisation.
Ich habe mir das Beachvolleyballspiel der Frauen angesehen. Schon nach sechs Minuten gab es ein Problem am Handgelenk.
-Wieso? Gab es eine verletzungsbedingte Spielunterbrechung?
-Keine Sorge, mir geht's schon wieder gut.
-Was hört Putin am liebsten?
-Bombenlärm?
-Quatsch, Beatles, 'Back in the USSR'.
Kommt ein Mann in den Puff und sagt zu der Puffmutter:
-Ich brauche unbedingt ein Girl, das für rauen Sex zu haben ist.
-Gut, dann geh zur Sandy, Zimmer 69.
Dort angekommen warnt der Mann die Sandy:
-Sandy, ich warne dich. Dieser Fick wird wirklich rau.
-Kein Problem, ich bin einiges gewohnt. Was kommt denn auf mich zu?
-Na hier. Schmirgelpapierkondome, Körnung 30.
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