Eigene Witze von king
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Sitzen zwei Irre im Park des Irrenhauses auf einer Bank. Sagt der eine:
-Komm wir gehen rein, die Wolken werden immer dichter.
Sagt der andere:
-Ist doch gut, dann regnet es doch gar nicht.
Zwei Männer lagen in ihren Krankenhausbetten und warteten darauf, in den Untersuchungsraum geschoben zu werden. Der eine fragte den anderen:
-Weshalb sind Sie hier?
-Ich komm zu einer Gastroskopie.
-Was ist denn das?
-Sie führen einen Schlauch durch den Hals in den Magen, um zu sehen, ob etwas nicht stimmt. Und bei Ihnen?
-Die Kamera in meinem Hintern.
-Ah, Vorsorge! Eine Darmspiegelung.
-Keine Spur, meine Frau hat mich dabei erwischt, wie ich Fotos von unserer Nachbarin beim Oben-ohne-Sonnenbaden gemacht habe.
Neulich in Moskau.
Nach dem Beschuss der Brücke wartet der Ingenieur mit dem Zustandsbericht auf.
-Herr Präsident Putin, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
-Die gute zuerst!
-Wir können die Krim-Brücke reparieren.
-Gut, aber?
-Wir brauchen dazu ihren langen Besprechungstisch.
-Ich bin bisexuell.
-Ach nein. Sag bloß!?
-Ich habe zweimal die Woche Sex.
-Was ist die häufigste Frage, die ein finnischer Kriminalkommissar einem Verdächtigen stellt?
-Null Ahnung.
-Wo waren Sie in der Nacht zwischen November und Mai?
Was ist schwarz-weiß und hüpft? Ein Zebra auf einem Trampolin.
Zwei Studentinnen verpassten den Termin die Mathematikabschlussprüfung. Am nächsten Tag gingen die beiden zum Professor und bitten ihn, die Prüfung nachzuholen. Er sagte ihnen, sie sollten morgen für eine mündliche Prüfung wiederkommen. Als sie beide erschienen, sagte er der einen, sie solle draußen warten, während er die andere prüfe. Also geht die eine rein und die andere legt ihr Ohr an die Tür, um zu lauschen. Der Professor beginnt, die Prüfungsfrage zu stellen:
-Nehmen wir an, Sie fahren in einem Zugwaggon und Ihnen wird heiß. Was machen Sie?
-Ich öffne das Fenster, Herr Professor.
-Gut. Das Fenster ist drei Meter breit und drei Meter hoch. Der Zug fährt mit 100 km/h in Richtung Norden und der Wind weht mit 35 km/h in Richtung Osten. Wie lange wird es dauern, bis die Luft im Wagen ausgetauscht wird?
Die Studentin ist sichtlich verwirrt über diese unmögliche Frage und antwortet einfach:
-Ich weiß es einfach nicht, Herr Professor.
Der Professor gibt ihr eine Sechs, schickt sie aus dem Prüfungsraum und ruft die andere, die lauschte, zu sich. Auch sie wird vom Prof gefragt:
-Sie fahren in einem Zugwaggon und es wird zu heiß. Was machen Sie?
-Ich ziehe meine Jacke aus.
-Na gut. Aber es ist immer noch zu heiß. Was machen Sie dann?
-Ich ziehe meine Bluse aus.
-Ich verstehe, aber es ist sehr, sehr heiß.
-Dann lege ich eben meinen BH ab.
-Gottgütiger. Aber da sitzt ein Typ vor Ihnen, der eine Erektion bekommt.
-Herr Professor, alle Männer im Zug können mich getrost in alle Löcher ficken, aber ich werde das verschissene Fenster NICHT öffnen!
'Es tut mir leid' und 'Ich entschuldige mich' bedeuten dasselbe.
Außer bei einer Beerdigung.
Warum ist der Turm von Pisa schief? ...
... Er reagierte schneller als die Zwillingstürme.
Kommt ein Mann zum Doktor:
-Herr Doktor, ich leide seit zwei Wochen an Verstopfung.
-Tja, dann haben Sie jetzt das Kinosyndrom.
-Ach? Nie gehört. Was soll denn das sein?
-Sie sind voll mit Scheiße.
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