Eigene Witze von king
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-Ich wollte meinem kranken Bruder Wladimir eine Niere spenden.
-Echt? Du bist ja ein Held, Sergei.
-Leider klappte es nicht.
-Warum? Wegen der Blutgruppe?
-Weiß ich doch nicht, aber die Ärzte fragten ständig: Wo haben Sie die her? Von wem stammt das Organ?
Das höchstgentrifizierte Berliner Start-Up Paar macht Urlaub auf einem Bauernhof in Berlin Brandenburg.
-Junger Mann, junge Frau, ich sage es ihnen gleich, hier werden Sie aber von unserem Hahn geweckt.
-Kein Problem, dann programmieren sie ihn morgen mal auf 10 Uhr.
Kommt ein Tierpfleger zum Direktor.
-Herr Zoodirektor, ich habe ein spezielles Müsli für Eisbären entwickelt.
-Ach was? Und was ist daran besonders?
-Es hat einen extrahohen Robbenanteil.
Bei Nestlé wird ein neues Produkt getestet. Die Meinungen sind geteilt, bis ein Tester den Packungsaufdruck liest:
-Mann, das Zeug ist ja voller Zusatzstoffe und ungesunder Chemie!
-Macht doch nichts, Hauptsache vegan und der Laden brummt.
-Je älter mein Opa wird, desto höher schnallt er den Gürtel seiner Hose. Jetzt hängt er schon über dem Bauch, unterhalb der Brust.
-Das war bei meinem auch so. Seiner befindet sich schon unter der Nase, und wir füttern ihn durch den offenen Hosenstall.
Captain Kirk stand einst auf der Brücke als ihm die Neue vorgestellt wurde.
-Willkommen an Bord der Enterprise, Sie sind der neue Lieutenant. Wie heißen Sie?
-Nyota Uhura.
-Arhg, diesen Husten sollten Sie sich erstmal von Pille anschauen lassen. Das kann mal böse enden.
-Diese Schwarz-Weiß-Schemen in der Politik sind doch vollkommen dumm.
-Stimmt. Es stehen ja auch keine Pinguine zur Wahl.
-Herr Polizist, ich möchte unseren Lehrer anzeigen.
-Aber warum denn, Klein Erna?
-Er hat uns Stoff vermittelt.
Treffen sich zwei Fledermausmädchen.
-Hi, gern, wollen wir etwas spielen?
-Ja, was denn?
-Batminton!
Salomon der Weise spricht, rohe Zwiebeln frisst man nicht, denn von diesen musst du furzen und zeihst bei jedem Weib den Kurzen.
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