Eigene Witze von king

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Zwei ältere Herren beschließen, kurz vor ihrem Lebensende noch einmal richtig was zu erleben. Zuerst gehen sie in ihre Stammkneipe und dann sticht sie der Hafer und sie gehen rüber zum örtlichen Bordell. Die Empfangsdame des Ladens sieht sie an und flüstert dann zu einer Kollegin:
-Leg’ den alten Knackern lieber eine Gummipuppe ins Bett, die merken das doch eh nicht.
So wird es gemacht. Dann werden die Herren in die Zimmer geleitet, wo sie den Aktivitäten des Hauses nachgehen. Als sie eine Stunde später zusammen wieder zur Kneipe schlendern, sagt der eine:
-Du, ich glaube, meine Nutte war tot.
-Tot? Wie kommfft du denn darauf?
-Na ja, sie hat sich weder gerührt noch irgendein Geräusch gemacht, als wir im Bett waren.
-Könnte aber fflimmer sein. Ich glaube, meine Nutte war eine Heffkse!
-Eine Hexe? Wie kommst du denn auf solchen Unfug?
-Alffo, beim Liebemachen habe ich ffie geküfft und etwaff in den Halff gebiffen. Dann hat ffie laut gefurffut und ifft ruck-ffuck auff dem Fenffter geflogen. Und mein Gebiff hat ffie auch noch mitgenommen!
Was macht ein Mantafahrer bei ungewöhnlichen Motorgeräuschen?
Er dreht den Bassregler hoch.
Kommt der altgediente Psychoanalytiker kurz vor der Rente zu seinem Supervisor.
-Nun, wie kann ich Ihnen helfen, Herr Analytiker.
-Ich bin total ausgebrannt, seit 30 Jahren therapiere ich mit Freud, aber blieb im Herzen Jung.
Neulich bei Bundeskriminalpolizei, Ermittlungen Mitte, Bern.
-Wir konnten endlich die südamerikanischen Bandidos dingfest machen, die sich auf den Diebstahl Schweizer Markenuhren spezialisiert hatte.
-Gut, Inspektor, und wie sind Sie draufgekommen?
-Ganz einfach. Sie hatten über eine Facebook-Gruppe namens "adios omegas" kommuniziert.
Trump kommt zum Arzt:
-Doktor. Ich habe aus Versehen eine Handvoll Scrabblesteine verschluckt und ich bin ziemlich besorgt...
-Mr. President, das ist nicht so schlimm, morgen früh...
-Aber, könnte der Stuhlgang nicht einen Weltkrieg auslösen?
-Was sind Sie von Beruf?
-Oberarzt.
-Ach, dann konnten Sie sich nicht zwischen Gastronomie und Medizin entscheiden?
-Sputnik V wird nächste Woche eine neue, doppelverblindete Studie zur Wirksamkeit veröffentlichen. Können Sie, Herr Professor Denis Logunov, schon vorab etwas zur Wirksamkeit sagen?
-Uveren, mister reporter, wir wissen zum Beispiel, dass das Placebo zu 98 % wirkt.
Kommt eine Blondine von Baumarkt zurück.
-Heinz, hast Du mal ne Schere?
-Aber Du hast doch gerade ein ganzes Scherenset gekauft.
-Aber ich kann es nicht öffnen.
-Nachdem meine Frau starb, konnte ich fast zehn Jahre keiner Frau mehr hinterhersehen.
-Das kann ich mir sehr gut vorstellen.
-Aber jetzt, da ich aus der Haft entlassen wurde, kann ich ehrlich sagen, dass es sich gelohnt hat.
-Ei varbüsch, die AfD radikalisiert sich unter dem Bonsai-Hitler Höcke immer weiter.
-In der Tat, alles echte "Selbstbräuner".

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