Eigene Witze von king
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-Fritzchen, nenne mir den Fachbegriff für Schmetterlinge.
-Raupvögel, Herr Lehrer.
Treffen sich zwei Philosophen in der Mensa.
-Ich habe soeben die philosophische Theorie des Schmetterlingseffekts kategorisch widerlegt, die besagt, dass ein Schmetterling, der an einem Ort mit den Flügeln schlägt, eine Kette von Ereignissen auslösen kann, die anderswo zu einem größeren Effekt führt.
-Ach was, Herr Kollege, erzählen sie!
-Ich habe einen unbestreitbaren Beweis durch eine Videoaufnahme erbracht, die ich vor sechs Monaten zufällig von einem Schmetterling in meinem Garten gemacht habe. Trotz dieser unanfechtbaren Dokumentation der Flügelschläge fand das Gericht keinerlei Verbindung zu dem drei Monate später gestohlenen Auto.
Der fränkische Landfunk interviewt einen Nebenerwerbslandwirt:
-Wie viel Milch produziert Ihre Kuh?
-Welche, die schwarze oder die weiße?
-Die schwarze
-Zwei Liter pro Tag.
-Und die weiße?
-Zwei Liter pro Tag.
-Wo schlafen sie?
-Die Schwarze oder die Weiße?
-Die Schwarze.
-In der Scheune.
-Und der Weiße?
-In der Scheune.
-Ihre Kühe sehen sehr gesund aus. Welche Futtermittel setzen Sie ein?
-Für die Schwarze oder die Weiße?
-Für die Schwarze.
-Gras.
-Und für die Weiße?
-Gras.
Der Landfunkreporter ist langsam genervt.
-Aber warum fragen Sie immer wieder, ob schwarze oder weiße Kuh, wenn Ihre Antworten immer gleich sind?
-Weil das Schwarze mir gehört ist.
-Und der Weiße?
-Die gehört auch mir.
-Wie nennt man ein schnelles Auto in Schwaben?
-Isch doch klar: AMG.
-Nein: Eiligs Blechle.
Als der Programmierer der automatischen Korrektur verstarb, gab die Softwarefirma bekannt:
Die Begattung findet am Donnerschlag um 14 Uhr auf dem stattlichen Friedhof in Darmstadt.
Von Beischlafbezeugungen bitten wir abzustehen.
In einem Flugzeug saß ein arabischer Geschäftsmann neben Schotten. Nachdem das Flugzeug die Flughöhe erreichte, wurden die Getränkebestellungen aufgenommen. Der Schotte bat um einen Single Malt, der ihm auch prompt eingeschenkt wurde.
Die Flugbegleiterin fragte dann den Araber, ob er auch einen möchte. Dieser antwortete angewidert: -Lieber lasse ich mich von einem Dutzend Huren brutal vergewaltigen, als dass ich Alkohol an meine Lippen lasse.
Daraufhin streckte der Schotte der Stewardess seinen Whisky entgegen:
-Cool. Kann ich den zurückgeben? Ich wusste nicht, dass wir eine derartige Auswahl haben.
-Ich bat den lieben Gott um ein Fahrrad, aber ich wusste, dass mit Gott den Wunsch nicht erfüllt.
-Aber du hast doch ein Fahrrad.
-Also habe ich das Fahrrad gestohlen und Gott um Vergebung gebeten.
Nach der Taufe seines kleinen Bruders in der Kirche weinte und schluchzte Christian den ganzen Weg nach Hause auf dem Rücksitz des Autos.
-Bub, was ist denn los? Warum bist du so traurig?, frage sein Vater.
-Papa, der Pfarrer sagte, er wolle, dass wir alle in einem christlichen Heim aufwachsen. Ich möchte aber lieber bei euch bleiben.
-Herr Boris Becker, wie ist denn Ihre Situation im Gefängnis?
-Nun, ja, ähh, ich muss komplett umdenken.
-Wie meinen Sie das genau?
-Ähh, die zehn Jahre London standen unter dem Motto "Versteck das Geld". Für die Knastjahre macht der Spruch, ähh, "Versteck den Schwanz" mehr Sinn.
-Hey, Wirt, watt servierste denn heut' am Martinstach?
-Is doch klar, heute gibt es Gans N'Kloßes.
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