Eigene Witze von king
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-Und was hast du aus deinem ersten selbstgeschossenen Rebhühnchen gemacht?
-Einen Caesersalat, mit Originaldressing, war gut, aber meine Frau wollte ihn nicht essen.
-Zuviel Schrot, oder was?
-Nein, das Mindesthaltbarkeitsdatum war am 15. März 44 vor Christus abgelaufen.
Der Vopo hält den durch die Nacht radelnden DDR-Bürger an.
-Nu, Meester, sie sind ohne Licht gefohrn. Däss kostet 10 Morg.
-Aber Herr Volkspolizist, soviel hab ich nimmehr. Ich wor auf zwee Bier in der Gneibe.
Der staatstreue Vopo ist indigniert und zückt Notizblock und Stift.
-Werden'se nich glei frech! Gämse mir sofort Ihren Vor- und Zunamen!
-Nu klor, würd' ich ja machen, Herr Volkspolizist, aber wie werde ich mich danach nennen dürfen?
Treffen sich zwei Kannibalinnenehefrauen
-Mein Mann ist unmöglich, er lebt von der Hand in den Mund.
-Ach, ist er Selbstversorger?
-Herr Doktor, ich leide. Meine Arbeitskollegen nennen mich immer einen Weichling.
-Wo arbeiten Sie denn?
-Bei der Bahn, im Stellwerk.
Treffen sich zwei woke Germanistikstudierende:
-Was schaust du denn so belämmert?
-Nun, es ist doch vollkommen ungerecht, dass der Prof seit Semesterbeginn über Goethes Faust referiert, aber noch kein einziges Mal Schillers Hand erwähnte!
-Jemand ist in unser Haus eingebrochen und hat mein Wörterbuch gestohlen.
-Ja und?
-Mir fehlen einfach die Worte.
Mit sehr verführerischer Stimme fragte die jungverheiratete Frau ihren Mann:
-Hast du schon einmal einen Fünfzig Euro-Schein ganz zerknautscht gesehen?
-Nein., antwortete der verblüffte Mann. Sie schenkte ihm ein kleines, sexy Lächeln, knöpfte die obersten drei oder vier Knöpfe ihrer Bluse auf, griff langsam in das Dekolleté, schob ihren weichen, seidigen Push-up-BH beiseite, und zog einen zerknautschten und zerknitterten Fünfzig Euro-Schein heraus. Er nahm ihr den zerknitterten Schein ab, strich ihn glatt und lächelte. Dann fragte sie ihn:
-Hast du schon mal einen zerknautschten Hundert Euro-Schein gesehen?
-Äh... nein, habe ich nicht, sagte er mit einem ängstlichen Ton in seiner Stimme. Sie schenkte ihm ein weiteres sexy Lächeln, zog ihren Rock hoch und griff verführerisch in ihr enges, durchsichtiges Höschen... und zog einen zerknitterten Hundert Euro Schein heraus.
Er nahm die zerknautschte Banknote zwischen die Finger, schnupperte daran und begann vor Erregung etwas schneller zu atmen. Sie lächelte lasziv weiter und schnurrte:
-Und hast du jemals 60 000 Euro zerknüllt gesehen?
-Nein!, hauchte er und versuchte seine Erregung zu verbergen.
-Ja, dann geh mal in die Garage.
Der Polizist kommt aufgeregt auf den Autofahrer zu:
-Sie wollen doch hier nicht etwa parken? Sind Sie noch ganz beim Trost?
-Warum nicht, Herr Wachtmeister, hier steht doch groß und deutlich "Parkanlage".
Wie nennt man das Flugzeug des Schweizer Bundespräsidenten?
Tobler One.
-Hey komm, wir spielen Hündchen.
-Wie geht denn das?
-Du leckst mich am Arsch und ich knurr!
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