Eigene Witze von king
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Putin stirbt und kommt in die Hölle. Nach einer Weile bekommt er wegen guter Führung vom Teufen einen Tag frei. Also geht er nach Moskau, betritt eine Bar, bestellt einen Wodka und fragt den Barkeeper:
-Gehört die Krim immer noch uns?
-Ja, Genosse.
-Und der Donbass?
-Auch unser.
-Was ist mit Kiew, Genosse?
-Das haben wir auch.
Zufrieden kippt er seinen Wodka hinunter, bestellt noch einen und fragt:
-Ah, sehr gut, aber ich muss zurück. Wie viel schulde ich Ihnen?
-8 Euro, Genosse.
Neulich vor der Hasenbergsteige.
-Du Schaufseggl, was glotzschd jetzt scho drei Schdond en die Ambl nei?
-Dr Dokdr had gseid, i hab Näbahehla, ond had mr Rotlicht vrordned.
-Ich habe einen handgeschriebenen Liebesbrief von Holger bekommen.
-Von dem Feuerwehrhauptmann? Nein, wie romantisch!
-Und sogar auf Löschpapier!
Alle woken deutschen Buben werden Schwuchteln, nur nicht ....
... Pedro, der bleibt hetero.
Wie misst man die Qualität eines Wingwitzes?
Mit dem Seufzograph.
Wenn Bauern fleißig Pornos gucken, vögeln Hähne eifrig Glucken.
Kommt ein Bratscher in den Blumenladen.
-Guten Tag, der Herr, Sie wünschen?
-Ich hätte gern 21 Blumenvasen, gute Frau.
Die Dame geht nach hinten und kommt mit einem Karton voller Vasen zurück. Schließlich wirft der Bratscher eine nach der anderen mit Karacho auf den Boden und beginnt dabei zu tanzen. Die Blumenverkäuferin ist entsetzt:
-Sagen Sie mal, spinnen Sie, was soll denn das???
-Hören Sie mal, meine Guteste, unser Dirigent hat recht: der Ton macht die Musik!
-Mr. Bond, wie haben Sie Ihre Frauen am liebsten?
-Rasiert, und nicht behaart.
-Onkel, ich hätte gern eine Tafel Schokolade.
-Ach Kind, die Tafel ist doch nur was für Bedürftige. Dein Onkel ist Leistungsträger, der geht mit dir in die Chocolaterie.
Kommt eine Blondine in den Elektrofachhandel.
-Herr Waschmaschinenverkäufer, kann ich mit diesem Modell hier auch meine Stubentigerschmusedecke waschen?
-Natürlich, warum denn nicht?
-Weil es laut Prospekt das Programm "Katzenwäsche" nicht gibt.
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