Eigene Witze von king
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BVB: Behinderte verfolgen Ball ...
...
Motzt der Kino über Mist,
bleibt das Huhn wie es ist.
Neulich bei der Agentur für Arbeit.
-Fräulein Meier, ich hätte endlich einen neuen Job für Sie, als Eisfachverkäuferin.
-Super, den nehmen ich. Ich liebe Eis!
-Sie haben mich missverstanden, sie sollen die Eisfächer verkaufen.
Die Ehefrau ist genervt:
-Warum kommst du jeden Tag halb besoffen nach Hause?
-Weil mit immer das Geld ausgeht.
Neulich im Wahlkampfbüro der Demokraten.
-Oh Gott, Joe Biden hustet schrecklich seit heute früh! Das beunruhigt bestimmt halb Amerika!
-Ach was, das beweist wenigstens, dass er noch am Leben ist.
-Frau Schwarzer, Sie haben den Elektriker übel beleidigt, ihn angespuckt und dann auch noch sein Gesicht zerkratzt. Geben Sie das zu?
-Ja, Euer Ehren, ich gestehe.
-Und warum sind Sie so ausgerastet?
-Nun, dieser Macho kam zu uns ins Feministinnenbüro und fragte nach dem Verantwortlichen.
Ein Amerikaner, ein Japaner und ein Pole sitzen im Flugzeug. Der Amerikaner behauptet:
-Wenn ich meinen Arm aus dem Fenster halte, kann ich so ungefähr erkennen, über welches Land wir fliegen.
Die beiden anderen halten das für Unfug, doch der Ami streckt seinen Arm aus dem Fenster und ruft:
-Chee, es ist fucking heiß da draußen. Muss irgendwo in den Tropen sein.
Eine Weile später streckt der Japaner seinen Arm raus, zieht ihn schnell wieder rein und sagt:
-Kuso, ist das kalt, ich schätze, es ist der Nordpol.
Wieder eine Weile später hält der Pole seine Hand aus dem Fenster und hält sie eine ganze Weile draußen. Die beiden anderen werden schon nervös, da zieht der Pole die Hand wieder rein und sagt verklärt:
-O szczęście, wir fliegen genau über Polen!
-Ist das Heimvorteil, oder woher weißt du das so genau?
-Ganz einfach, meine Rolex ist weg.
Stehen zwei Lehrer während der Pause auf dem Schulhof und unterhalten sich.
-Also ich finde Pädos haben auch so manche Vorteile.
-Spinnst Du? Lass das bloß nicht den Direx hören!
-Zumindest fahren sie immer schön langsam an Schulen vorbei.
Ein Philosoph, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker betreten eine Bar, setzen sich an einen freien Tisch und beginnen zu diskutieren. Der Ingenieur meint:
-Meine Herren, ohne Ingenieure würden die Menschen immer noch in Hütten leben.
Der Physiker kontert: Aber leider, Herr Ingenieur, ist das Ingenieurwesen nur angewandte Physik.
Der Mathematiker rümpft die Nase:
-Aber bitte, die Physik ist nichts weiter angewandte Mathematik.
Der Philosoph lacht nur darüber und wendet sich an den Mathematiker:
-Aber leider, meine guten Herren, ist Mathematik nur angewandte Philosophie.
Der Mathematiker blickt den Philosophen an, schüttelt den Kopf und sagt
-Halt die Klappe und hol die Drinks.
-Ich habe kein Alkoholproblem.
-Naja,...
-Ich habe eine Trinklösung.
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