Eigene Witze von king
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Ein Busfahrer ist mit einem Bus voller Rentner unterwegs, als ihm plötzlich eine der alten Damen auf die Schulter tippt und ihm eine Handvoll Erdnüsse reicht.
-Danke, gute Frau, freut mich!, sagt er freundlich und nimmt die Nüsse gleich von der Hand in den Mund.
Nach etwa 15 Minuten tippt sie ihm erneut auf die Schulter und reicht ihm eine weitere Handvoll Erdnüsse. Er nickt ihr dankbar zu und fährt weiter. Gerade als sie ihm die dritte Ladung geben will, fragt er:
-Gute Frau! Warum essen Sie die Erdnüsse nicht selbst?
-Ach wissen Sie, Herr Busfahrer. Die meisten von uns können die Erdnüsse nicht beißen, weil wir keine Zähne haben. Aber wir mögen die Schokolade drum herum und lutschen sie gern ab.
Eine ältere Frau sitzt in New Orleans in einem Bus. Ein junges chinesisches Paar steigt zu und unterhält sich zunächst höflich gedämpft auf Mandarin. Als der Bus am großen Fluss vorbeifährt, meint der junge Mann etwas lauter auf gebrochenem Englisch und eher bescheidener Aussprache.
-Look: Emma cums filst. Than I cum. Two ass cum toghethel, I cum again. The two ass come again togethel. Then I cum again, than I piss piss and I cum again.
Als die Amerikanerin auf dem vorderen Sitz, dies zwangläufig hört, dreht sie sich um und meint entsetzt:
-You disgusting dirty persons! Here we don't talk about our sex life in public!
Da dreht sich die junge Frau um und meint:
-Don't wolly, Madam, he does not speak vely well and only tlied to explain me how to spell 'Mississippi' collectly.
-Wieso joggst du denn in Flipflops statt in anständigen Laufschuhen?
-Ach, ich habe seit Jahren keinen Sex, aber das Geräusch erinnert mich wenigstens daran.
-So, Fräulein Meier, die Fahrstunde ist gleich um, halten Sie an einem sicheren Ort.
Aber Fräulein Meier fährt immer weiter.
-Mann, Frollein! Warum halten Sie nicht an?
-Weil wir immer noch in Neukölln sind, Herr Fahrlehrer.
-Ich habe mir neulich die Schamhaare mit einem chirurgischen Skalpell abrasiert.
-Wow. Ganz schön mutig und gefährlich.
-Stimmt, für ein zweites Mal habe ich nicht mehr die Eier.
Die Archäologen von heute sind die Fossilien von morgen.
-Ich habe gerade zehn Liter Tippex gekauft, Frau Oberamtfrau.
-Ups, das war vielleicht ein großer Fehler.
-Mit diesem Neuwagen habe ich nur Pech, dauernd was kaputt.
-Vermutlich ist das ein Montagsauto.
-Nein, ich kaufte ihn am Freitag den 13.
-Titten und Schnäpse haben vieles gemein.
-Was denn?
-Einer ist zu wenig, drei zu viel.
-Chef, warum nennen Sie Herrn Maier immer nur Vin? Er heißt doch Vincent.
-Klar, aber so spare ich in diesen kritischen Zeiten jedes Mal einen Cent.
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