Eigene Witze von king

Treffen sich zwei Blondinen.
-Du, ich war gestern allein in Autokino.
-Ach nee, und wie wars?
-Sehr langweilig.
-Wieso? Was wurden denn gezeigt?
-"Im Winter geschlossen"

Deine Mutter ist so fett, dass sie den Eiffelturm als Dildo benutzt.

Ein Pole spaziert am Strand von Danzig entlang und findet eine Lampe. Er versucht, den Schmutz von ihr zu polieren, aber sofort erscheint ein Geist und sagt zu dem Polen:
-Da du mich aus dem Gefängnis der Lampe befreit hast, hast du drei Wünsche frei.
Der Pole denkt ein paar Minuten über sein Glück nach und sagt dann zum Flaschengeist:
-Super, also für meinen ersten Wunsch möchte ich, dass die chinesische Rote Armee eine Bodeninvasion in Polen durchführt, eine Besatzungsarmee aufstellt, demobilisiert, remobilisiert und nach China zurückkehrt.
Der Flaschengeist ist zwar etwas verwundert, aber schnippt mit den Fingern und tatsächlich: Die chinesische Rote Armee startet eine Bodeninvasion in Polen, errichtet eine Besatzungsarmee, demobilisiert, remobilisiert und kehrt nach China zurück.
-Und dein zweiter Wunsch?
-Für meinen zweiten Wunsch möchte ich, dass die chinesische Rote Armee erneut eine Bodeninvasion nach Polen startet, erneut eine Besatzungsarmee aufstellt, erneut demobilisiert, erneut mobilisiert und wieder nach China zurückkehrt.
Der Flaschengeist schaut ihn ungläubig an, zuckt aber mit den Schultern und schnippt mit den Fingern, woraufhin alles, was sich der Pole gewünscht hat, eintrifft. Der Flaschengeist schaut den Polen mit zusammengekniffenen Augen an und sagt:
-Und Wunsch Nummer 3? Lass mich raten…, aber der Pole fällt dem Flaschengeist ins Wort:
-Für meinen dritten Wunsch möchte ich, dass die chinesische Rote Armee erneut eine Bodeninvasion nach Polen durchführt, wieder eine Besatzungsarmee aufstellt, erneut demobilisiert, erneut remobilisiert und erneut nach China zurückkehrt.
Der Geist ist fast außer sich vor Unglauben, aber ein Wunsch ist ein Wunsch, also schnippt er mit den Fingern und der Wunsch des Polen wird erfüllt. Kurz bevor der Geist in einer Rauchwolke verschwindet, dreht er sich zum Polen um und sagt:
-So, du Spinner, ich möchte jetzt wissen, warum um alles Gute und Vernünftige in der Welt du dir dreimal die Invasion Polens durch die chinesische Rote Armee und dreimal die Heimreise gewünscht hast?
-Ganz einfach: Die chinesische Rote Armee war zwar dreimal in Polen, musste aber sechsmal durch Russland.

Für die einen ist Jette Nietzhard die Chefin der Grünen Jugend, für die anderen die dümmste Blondine Deutschlands.

In der Hydrodynamikvorlesung erklärt der Physikprofessor das unterschiedliche Fließverhalten von Flüssigkeiten. Eine Studentin fragte plötzlich:
-Herr Professor, ist männlicher Samen eigentlich auch eine nicht-Newtonsche Flüssigkeit?
Der Professor errötet verlegen, überlegt kurz und antwortet sehr präzise:
-Junge Frau, nur Newtons Samen war eine echte Newtonsche Flüssigkeit.

Die Queen dankte der Londoner Polizei und den mutigen Bürgern für die rasche Neutralisation des messerstechenden IS-Terroristen, Usman Khan, auf der London Bridge mit den Worten: Another Khan bites the dust.

-Also ich mag feministisch denkenden Männer lieber, als manche heulende Kampflesbe.
-Warum denn das, werteste Renate?
-Die können wenn’s drauf ankommt einfach härter werden.

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Die Blondine meint:
-Mein Lieblingskünstler ist übrigens Herrmann Rorschach.
-Bist du irre?
-Wieso? Mir gefallen seine Bilder sehr. Aber ich frage mich oft, warum er nur Penisse gemalt hat.

Der pubertierende Bub wird in München von einem Raser umgefahren. Als er mit dem Kopf auf dem kalten Bürgersteig lag, stöhnte er zu seinem Vater:
-Vodda, hol'n schnell an katholischen Pforra, mit mir geht's zu Ende.
Der Vater ist entsetzt:
-Mei Bua, tu mir dös ned an, mir sann doch Agnostiker!
-Vodda, dös ist mir doch jetzt wurscht, oba i wui ned ohne sexuelle Erfahrung sterbm.

-Mick Schumacher will bei Ferrari in die Fußstapfen seines berühmten Vaters treten.
-Cool, solange er nicht seinen Spuren folgt ist es ja ok.