Eigene Witze von king
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Ein Zenturio geht ins Kino. Als der Film zu Ende ist, bittet er um eine Rückerstattung und schnauzt den Römer am Tickethäuschen an:
-Ihr dreckigen Säue. Niemand hat mich gewarnt, dass der Film pornografisch sei. sagt der Zenturio zum Kassierer.
-Aber Zenturio! Schau da ober auf die Anzeigetafel. Hier steht, welche Art von Filmen wir hier spielen
Der Zenturio schaut nach oben und schreit:
-Lügner seid ihr auch noch! Hier werde ganz sicher keine 30 Filme gezeigt.
Neulich vor der Kaffeemaschine:
-Mann, der schmeckt aber voll scheiße.
-Ja, die Maschine hat einen Defekt.
-Dann ist das ein Kaputtchino.
Trump erleidet einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo ihn der Teufel erwartet. Aber der Teufel sagt:
-Ich weiß nicht, was ich tun soll. Du stehst auf meiner Liste, aber ich habe keinen Platz für dich. Aber du musst auf jeden Fall hierbleiben, also sage ich dir, was ich tun werde. Ich habe hier drei Leute, die nicht so schlimm sind wie du. Ich lasse einen von ihnen gehen, aber du musst seinen Platz einnehmen. Ich werde sogar DICH entscheiden lassen, wer geht.
Trump hielt das für einen guten Deal und stimmte zu. Der Teufel geht mit ihm ein paar Schritte weiter, öffnet den ersten Raum. Dort findet er Richard Nixon in einem großen Becken mit Wasser. Er taucht immer wieder hinein, kommt aber mit leeren Händen wieder heraus, so war sein Schicksal in der Hölle.
-Nein! Das glaube ich nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag durchhalte.
Der Teufel führte ihn schweigend in den nächsten Raum. Dort stand Ronald Reagan mit einem Vorschlaghammer und einem Raum voller Steine. Alles, was er tat, war, den Hammer immer und immer wieder zu schwingen.
-Oh nein, Teufel auch! Ich habe Probleme mit der Schulter. Ich würde mich die ganze Zeit quälen, wenn ich den ganzen Tag nur Steine zertrümmern könnte!
Der Teufel öffnet noch eine dritte Tür. Darin sah Trump Bill Clinton nackt auf dem Boden liegen, die Arme über den Kopf gestreckt, die Beine gespreizt. Über ihn gebeugt tat Monica Lewinsky das, was sie am besten kann. Trump schaute eine Weile ungläubig zu und sagte schließlich:
Ja, mein lieber Schwan, das ist genau das Richtige für mich.
Der Teufel lächelte und sagte:
-Monica, deine Zeit ist um, du kannst gehen.
Kommt eine Schmetterlingslarve heulend von der Schule nach Hause. Die Mama fragt:
-Kind, was ist denn?
-Mama ich bin durchgefallen.
-Was? In welchem Fach?
-In Mottematik.
Eine Blondine steht unter der Dusche und ruft nach ihrem Mann:
-Hey, Dieter, haben wir noch Shampoo?
-Das steht doch in der Duschablage.
-Ja, aber ich weiß nicht, ob ich es nehmen kann ... es ist für trockenes Haar, und ich habe meins gerade erst nass gemacht.
-Wer hat den Cunnilingus erfunden?
-Die Franzosen?
-Knapp daneben, die Deutschen. Dort jodeln sie schon seit Jahrhunderten im Schwarzwald.
-Warum sind die KFC Mitarbeiter immer so wohlgelaunt?
-Sind sie das?
-Jeder Tag ist Fryday.
Ein Fan der Lilien wird von einer Stadionsicherheitskraft zurechtgewiesen:
-Warum haben Sie gerade eine Flasche auf das Spielfeld geworfen?
-Damit die Jungs da unten nicht so einsam sind.
Im Weltall unterhalten sich zwei Außerirdische.
Der erste Außerirdische sagt:
-Die dominierenden Lebensformen auf dem Planeten Erde haben satellitengestützte Atomwaffen entwickelt.
Der zweite Außerirdische bemerkt:
-Mensch. Gehören die zu einer aufstrebenden Intelligenz?
-Ich glaube nicht, sie zielen damit auf sich selbst.
Die Lehrerin fragt Klein-Erna nach den Ferien:
-Klein-Erna, seid ihr auch über die Feiertage wegefahren?
-Ja, zu Omi und Opi.
-War es schön?
-Schon, aber am interessantesten war die Fahrt mit dem Auto.
-Das glaub ich jetzt nicht, Klein-Erna.
-Doch. Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopf, sieben Armleuchter, fünf Vollidioten und ein Arschloch gesehen.
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