Eigene Witze von king
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Neulich bei der Anti-Corona-Diktatur-Demo in Dresden.
-Mann, heute Nacht kam der Impfarzt und hat mich im Schlaf gegen Covid geimpft.
-Hast Du das geträumt?
-Natürlich nicht, ich habe, im Spiegel nach der Einstichstelle gesucht, aber er lügt!!!
-Was machst Du beruflich?
-Ich habe ein Verlustgeschäft eröffnet.
-Spinnst Du?
-Wieso? Ich betreibe ein neues Fundbüro.
An der Bar sitzt eine rassige Frau mit sehr kurzem Rock und Titten wie pralle Melonen. Sie flüsterte zu dem Mann am Nebenhocker:
-Was würdest du sagen, wenn ich dir sage, dass ich keine Unterwäsche trage?
Der junge Mann blickt auf, und meint trocken:
-Ich würde sagen: 'Ich auch nicht'. Sie hob neugierig die Augenbrauen und streicht sich mit ihrer Zunge über ihre roten Lippen:
-Ach wirklich? Ich trage keine, weil es starken Männern wie Dir leichten Zugang verschafft.
-Echt?, erwiderter der junge Mann, und ich habe keine an, weil ich vor einer halben Stunde, bevor ich die Toilette erreichen konnte, in die Hosen schiss.
Was ist der Unterschied zwischen einem Impfverweigerer und einem Impfzweifler?
Der Impfverweigerer behauptet: Die Erde ist eine Scheibe.
Der Impfzweifler meint: Das glaube ich noch nicht, dann hätten ja die Katzen dieser Welt schon alles runtergeschmissen.
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Schotte gingen mit ihren Ehefrauen zum Golfen. Die Frau des Amerikaners tritt an den Abschlag und als sie sich bückt, um ihren Ball zu platzieren, weht ein Windstoß ihren Rock hoch und enthüllt ihr nacktes Gesäß. Sie trug keine Unterwäsche.
-Jesus! Holy shit! Warum hast du denn keine Unterwäsche an? Du blamierst uns ja total!, empört sich ihr Ehemann.
-Well, du gibst mir nie genug Haushaltsgeld, um mir welche kaufen.
Der Amerikaner greift sofort in seine Tasche.
-Hier ist ein Hunderter. Geh und kauf dir die tollste Unterwäsche, die du hier finden kannst.
Als Nächstes bückt sich die Frau des Engländers, um ihren Ball auf den Abschlag zu legen. Ihr Rock fliegt ebenfalls hoch und zeigt, dass sie auch keine Unterwäsche trägt.
-Good grave, dear! Du hast ja auch keinen Schlüpfer an. Warum nicht?
-Listen! Von dem Geld, das du mir monatlich gibst, kann ich mir nun mal keine leisten.
Der Engländer greift in seine Tasche und meint:
-Um des Anstands willen, hier ist ein Zwanziger. Geh und kaufe dir sofort Unterwäsche!
Schließlich beugt sich die Frau des Schotten vor um dem Ball zu legen. Eine Windböe reißt auch ihr den Rock über den Kopf, auch sie ist unten rum vollkommen nackt.
-Ye bonnie bahookie! Wo zum Teufel sind deine Unterhosen?, schreit ihr Mann.
-Wie immer gibst du Geizkragen mir nie Geld! Wie soll ich dann Unterwäsche kaufen? Der Schotte greift in seine Tasche und sagt:
-Bangin’, der Form halber, hier ist ein Kamm, mach dich untenrum ein wenig zurecht.
Neulich in der Hipsterbar.
-Hi, mach mit mal einen Cola-Mix.
-Was sollln das fürn Schrott sein?
-Nach gängiger Spezifikation 50:50 Cola und Fanta.
Eine blonde, eine brünette und eine rothaarige Mutter gehen in ein Cafe.
Sie hatten heimlich die Handtaschen ihrer Töchter mitgebracht, um zu sehen, was ihre Mädchen in ihrer Freizeit machen.
Die rothaarige Mutter öffnet zuerst und findet eine Schachtel Zigaretten.
-Oh mein Gott, meine Kleine raucht! Ich werde sie heute Abend zusammenstauchen!
Die Brünette öffnet die Handtasche ihrer Tochter als zweite und hält einen halb gerauchten Joint hoch.
-Himmel, meine raucht Gras?! Wie kann sie nur?
Die blonde Mutter wühlt als nächstes in der Handtasche ihrer Tochter und zieht eine Kondompackung heraus. Die anderen Mütter starren sie einige Augenblicke lang an, bevor sie sich die Hand vor den Mund hält.
-Heiliger Bimbam... meine Kleine hat ja einen Schwan
-Herr Autohändler, gestern habe ich den neuen Wagen bei ihnen gekauft, aber der Fahrersitz klemmt!
-Das ist ja ein Ding! Unvorstellbar.
Treffen sich zwei Hexen.
-Wow, du fliegst ja jetzt auf dem Staubsauger statt dem Besen!
-Klar, die Zeichen stehen auf Elektromobilität.
-Frau Ricarda Lang, gefällt Ihnen die Vorweihnachtszeit?
-Eher nicht. Im Advent fällt einem schwerer zu werden zunehmend leichter.
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