Eigene Witze von king
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Der Fachhochschulabsolvent kommt gerade von seiner ersten Probeanstellung als angehender Grafikdesigner zurück. Seine Lebensgefährtin fragt neugierig:
-Und? Wie ist es gelaufen?
-Ganz ok, sie sagten mir, ich solle zunächst üben, Gegenstände maßstabsgetreu nachzuzeichnen.
-Ach. Und was hast du dir als erstes vorgenommen? Der junge Mann grinste:
-Vielleicht meinen Penis? Hast du Papier zu Hand?
-Klar, in der Küchenschublade liegen noch ein paar Post-its.
Der neue Mitarbeiter fragt den Chef:
-Herr Direktor, warum nennen Sie Herrn Meier immer "unser Computer"?
-Hat nichts mit Intelligenz zu tun, kaum lässt man ihn in Ruhe, geht nach 15 Minuten in den Schlafmodus.
Oma Klothe wendet sich in Berlin, der Hauptstadt der DDR, freundlich an einen Volkspolizisten:
-Entschuldigen Sie bitte, Herr Volkspolizist, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?
-Aber, meine Guteste, ein Kaufhaus dieses Namens gibt es hier gar nicht.
-Doch! Das Prinzip gibt es ganz bestimmt. Der Staatsratsvorsitzender Erich Honecker sagte neulich im DFF wieder: 'Im Prinzip gibt es hier alles zu kaufen.
Ein Airbus 380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt konstant mit 903 km/h Reisegeschwindigkeit in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Düsenjäger auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem Airbus her und grüßt den Piloten der Passagiermaschine über Funk:
-Na, du Airbus, langweiliger Flug, oder? Jetzt schau mal her!
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in schwindelerregende Höhe und stürzt dann in einem atemberaubenden Sturzflug fast auf Meereshöhe ab. Er dreht wieder eine Schleife neben dem Airbus und fragt:
-Na, wie war das, Herr Flugkapitän?
-Sehr beeindruckend, aber sieh dir sich an was ich jetzt mache.
Der Kampfpilot beobachtet den Airbus, aber nichts passiert. Er fliegt weiter mit konstanter Geschwindigkeit geradeaus. Nach 15 Minuten funkt der Flugkapitän des Airliners:
-Na, wie fandst du das?
-Was hast du gemacht? Ich habe nichts gesehen.
Der Airbus-Pilot lacht und sagt:
-Nun, ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin zum hinteren Teil des Flugzeugs gegangen, um gemütlich auf die Toilette zu gehen, und habe mir dann eine Tasse Kaffee und ein Schokoladengebäck geholt.
Ein 85-jähriger Mann kommt in eine Arztpraxis.
-Herr Doktor, könnten Sie meine Potenz senken?
Der Arzt schaut verwirrt und antwortet:
-Entschuldigen Sie, ich verstehe nicht ganz, die einzige sexuelle Potenz, die Sie noch haben, ist Ihre Vorstellung in Ihrem Gehirn.
-Doktor, ich weiß. Daher möchte ich ja, dass Sie sie um etwa 80 Zentimeter senken!
-Jo zefix, schaug, Koal, da Watzmann stegt fünf Kilometer von seim normaln Plotz weg!!!
-Ach. Dann hat er wieder ein Date mit Glaube.
-Wos? Host du an Vogl, du Hirsch, du Zuagroasta?
-Mitnichten, denn Glaube versetzt Berge.
Liebesapfel-Schäler ...
...
Im Straßenbahndepot zu Dresden küsst ein Mann Straßenbahnen. Kommt der Hausmeister vorbei und fragt:
-Soochnse mol, worum knutschn Se alle Stroßenbohnen ab?
-Weil ich nich wees, welche von denen den Wessi überfohrn hot.
Kommt Franz Beckenbauer zum Frisör.
-Grüß Gott, Herr Beckenbauer, was kann ich für Sie heute tun?
-Na, wie immer, Meister, machns mir an Kaiserschnitt.
-Herr Psychiater, bitte helfen Sie mir. Ich werde in meiner Beziehung zu einem Wesen, das ich mir einbilde, ständig geängstigt und missbraucht.
-Ach, Sie sind religiös?
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