Eigene Witze von king

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-Ich wusste gar nicht, dass so viele Pariser aus dem Maghreb kommen.
-Das sind doch keine Pariser, das sind Parasiten.
Kommt ein Mann in den Puff und sagt zu der Puffmutter:
-Ich brauche unbedingt ein Girl, das für rauen Sex zu haben ist.
-Gut, dann geh zur Sandy, Zimmer 69.
Dort angekommen warnt der Mann die Sandy:
-Sandy, ich warne dich. Dieser Fick wird wirklich rau.
-Kein Problem, ich bin einiges gewohnt. Was kommt denn auf mich zu?
-Na hier. Schmirgelpapierkondome, Körnung 30.
Der Chef der Republikaner kommt auf Trump zu.
-Donald, hast du überhaupt noch Chancen nach der nächsten Wahl ins Weiße Haus zu ziehen?
-Klar, ganz bestimmt!
-Warum bist Du so sicher?
-Die von mir in Auftrag gegebene Umfrage zeigt, dass 9 von 4 Biden Wählern, ihre Entscheidung entschieden bedauern.
-Mr. Biden, erinnern Sie sich überhaupt noch an Monika Lewinsky?
-Klar, war das nicht das Kind im Weißen Haus, das sich alle möglichen Gegenstände in den Mund steckte, die dort nicht hinein gehörten?
-Sag mal, was ist denn mit Tina heute los? Hockt in der Ecke und bekommt ihren Mund gar nicht auf.
-Sie hatte gestern auf dem Klo einem Neger einen geblasen.
-Na, super.
-Jetzt hat sie den Mund voller Gorilla Kleber.
Kommt ein Gorilla in eine Bar und bestellt ein Glas Bier. Der Barmann zapft und stellt es vor ihm ab.
-Das macht acht Euro.
Der Gorilla bezahlt und der Barmann meint beiläufig:
-Wir haben nicht viele Gorillas als Gäste.
-Bei diesen Preisen wundert mich das auch nicht.
-Frauen sind solche Klatschtanten.
-Das ist doch nichts Neues!
-Aber Sie erzählen der Polizei immer von meinem Sexleben.
Ein Polizist kam mit einem Spürhund auf einen Mann am Bahnhofsviertel zu:
-Dieser Hund sagt mir, dass Sie auf Drogen sind!
-Was? Ich auf Drogen!!? Aber Sie sind derjenige, der mit Hunden spricht.
-Es ist unmöglich., sagte der Stolz.
-Es ist riskant!, mahnte die Erfahrung.
-Es ist sinnlos., erwiderte die Vernunft.
-Versuch es doch!, flüsterte das Herz.
-Was zum Teufel war das?, brüllte der Anus fünf Minuten später.
Neulich beim Philosophischen Quartett:
-Nun, Herr Richard David Precht, Ihr neues Buch bekommt ja nicht gerade die besten Kritiken.
-Ach was, auf Amazon hat mir ein profunder Leser sogar sieben Sterne gegeben.
-Aber, Herr Precht, ich bitte Sie, dort gibt es maximal nur fünf.
-Nun, er schrieb, ich zitiere wörtlich: Das Buch ist total *******!

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