Eigene Witze von king

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-Herr Doktor, diese Hämorrhoidencreme, die Sie mir unlängst verschrieben hatten, verursachte äußerlich sehr unangenehme Reaktionen, als ich sie auftrug.
-Wo haben Sie sie denn aufgetragen?
-Im Bus.
Zwei Wochen vor des Gattens Geburtstag fragt die Gattin:
-Liebling was möchtest Du denn zum Geburtstag?
-Einen Lamborghini.
Am Abend des großen Tages öffnet er eine Flasche Wein, setzt sich an den Tisch, schenkt ein und seine Gattin kommt mit einem dampfenden Topf an den Tisch.
-Was ist denn das? fragt er.
-Voilà, dein Geschenk! Lammkarree frisch frisch aus dem Ofen. Ich habe leider kein Rezept für ein 'Lamm porcini' gefunden.
Breaking News auf RTL:
-Herr Virologe, warum sind Frauen bei Covid-19 im Durchschnitt deutlich weniger und weniger schwer betroffen als Männer?
-Nun, Frau Charlotte Maihoff, so genau wissen wir das noch nicht, aber mittlerweile gehen wir davon aus, dass sich häufige intravaginale Impfungen mit Seminalplasma positiv auswirken.
-In Anbetracht der Tatsache, dass es keine Desinfektionsmittel mehr gibt, empfiehlt das Robert-Koch-Institut jetzt die Bevölkerung zu Hygienezwecken die Hände mit Tabasco einzureiben.
-Echt? Ist das genauso wirksam?
-Nicht ganz, aber damit fasst Du Dir kein zweites Mal mehr an die Nase oder in die Augen.
Aufruf der Corona-Gesundheitspolizei: Alle Bankräuber und Einbrecher werden gebeten, ihre Masken und Handschuhe umgehend im nächsten Krankenhaus abzugeben.
America first! rief Donald Trump entzückt, als er die Rangliste mit der Überschrift 'Conora' erblickte.
-Nu, mein Gutster, was machen Deine Brieftauben?
-Leider ist mir kürzlich eine verloren gegangen.
-Aber man kann doch keine Brieftaube verlieren!
-Wieso denn nicht? Sie kam nicht mehr zurück, Du Depp.
-Aber wenn deine Brieftaube nicht zurückkommt, dann ist das Tier, das Du verloren hast, lediglich eine Taube.
Was bestellt Marilyn Manson am liebsten im Restaurant?
Einen Satansbraten.
Kommen Herr Hahn und Frau Huhn beim Einkaufsbummel in der City an einem Dekofachgeschäft vorbei und schauen fasziniert auf die bunt bemalten Eierbecher. Da meint Frau Huhn:
-Schau mal, Liebster, die schönen Kinderwägen.
-Papa, Papa, wo wohnt eigentlich der Osterhase nach Ostern?
-In seinem Häuschen, du kleiner Hosenscheißer.
-Papa. Und was sind das für Häuschen?
-Natürlich Hoppelhaushälften.

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