Eigene Witze von king
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-Warum haben Sie Ihr Kind eigentlich Tobi genannt?
-Es ist leicht zu erzürnen.
-Sagen Sie mal, Frau Klimaaktivistin, einerseits kleben Sie sich auf der Straße fest, andererseits fliegen Sie nach Thailand zum chillen. Wie geht denn das zusammen?
-Ich fliege sogar mit gutem Gewissen.
-Ach was!?
-Klar, um die Treibhausgase für den Flug zu kompensieren, habe ich zuvor 15 Kühe erschossen.
-Wie geht es Ihrem Mops?
-Saugut.
-Woran erkennen Sie das?
-Nun, er fühlt sich pudelwohl.
Die pubertierenden Nachkömmlinge eines Coronaviruspaares liegen sich in Spikeproteinen. Der eine brüllt den andern an:
-Du dummer Spikevax, du dreckiger Schweine-Comirnaty!
Der andere ballt seine Rezeptorbindungsdomänen und flucht:
-Leck mich am Phospholipid, du halbschwule Betaversion von VidPrevtyn!
Die Mutter ist entsetzt:
-Jungs, lasst die Streiterei, und ich will ab sofort keines dieser unanständigen Impfwörter mehr hören.
Ein alter, weißer Mann möchte seiner Frau zum bevorstehenden fünfzigsten Hochzeitstag ein pikantes Outfit schenken. Also geht er in ein Dessous-Geschäft und trägt der Verkäuferin sein Anliegen vor. Die Verkäuferin zeigt ihn daraufhin ein niedliches Kleidungsstück zum Preis von 99 Euro.
-Nun, was meinen Sie, der Herr?
-Das ist wunderbar, aber haben Sie auch etwas, das, hmm, noch ein bisschen, hmm, …, zarter ist?
Die Verkäuferin zeigt ihm nun ein wirklich hauchdünnes Nachthemd zu 149 Euro. Der alte, weiße Mann zeigt ein Lächeln:
-Das kommt meinen Vorstellungen schon näher, aber ich versuche hier, einen richtigen sexy Funken zu entfachen. Haben Sie noch etwas, das noch ein wenig transparenter ist?
Jetzt zeigt sie ihm ein nahezu durchsichtiges Negligé für 299 Euro, und der Mann ist entzückt:
-Perfekt! Es sieht aus wie etwas, das ein Filmstar tragen würde! Das könnte das alte Feuer wieder zum Lodern bringen!
Am Abend ihres Hochzeitstages gibt der alte Mann seiner Frau die Geschenkbox und sagt:
-Schatz, wie wär's, wenn du das ins Bad nimmst und anprobierst?
Die alte Frau sieht ihn fragend an, geht aber ins Bad und öffnet die Verpackung. Sie begutachtet das Kleidungsstück, hält es hoch und denkt sich:
-Der alte Sack! Das soll ich anziehen? Man kann das Ding ja kaum sehen! Der alte Kauz ist ohnehin schon halb blind, ich könnte wahrscheinlich mit nichts bekleidet rausgehen, und er würde keinen Unterschied bemerken.
Als sie nackt das Schlafzimmer betritt, macht sie eine sexy Pose in der Tür und sagt:
-Na? Was denkst du?
Der alte Mann sieht seine Frau an, blinzelt immer intensiver und meint:
-Scheiße, für fast 300 Euro hätte man es wenigstens noch bügeln können.
-Der Typ ist bestimmt Feuerschlucker.
-Wie kommst du denn darauf?
-Er steht auf gebrannte Mandeln.
-Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Scheiße und einem AfD Politiker?
-Immer dieses AfD-Bashing...
-Das Stück Scheiße hat wenigstens noch ein klein wenig Humor.
-Chuck Norris überschritt den Point-of-no-return.
-Ach du Scheiße, und dann?
-Er kehrte zurück.
Der Zivi stellt sich im Altersheim vor und bespricht sich mit der Leiterin. Er fragt:
-Frau Direktorin, wie viel der Bewohner haben Altersinkontinenz?
-Dieses Unwort verwenden wir nicht mehr, wir sagen jetzt "Goldener Herbst".
Treffen sich zwei Blondinen.
-Du, beim Bäcker Kaul am Schillerplatz gibt es jetzt Kaiserschnitte für 90 Cent.
-Was? Hat der dafür überhaupt eine Approbation?
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