Eigene Witze von king

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Nachdem meine Frau starb, konnte ich fast zehn Jahre keiner Frau mehr hinterhersehen.
-Das kann ich mir sehr gut vorstellen.
-Aber jetzt, da ich aus der Haft entlassen wurde, kann ich ehrlich sagen, dass es sich gelohnt hat.
-Nachdem meine Frau starb, konnte ich fast zehn Jahre keiner Frau mehr hinterhersehen.
-Das kann ich mir sehr gut vorstellen.
-Aber jetzt, da ich aus der Haft entlassen wurde, kann ich ehrlich sagen, dass es sich gelohnt hat.
-Warum heißen Wachteln eigentlich Wachteln? Das sind doch auch nur kleine Hühner.
-Stimmt, aber sie bringen nur circa ein Wachtel des Hühnergewichts auf die Waage.
Wenn im Mai die Bäume schlagen,
die Mädchen kurze Röcke tragen,
die Muschi leicht nach Flieder riecht,
der Samen Richtung Eichel kriecht,
fühlt frohgemut ein jeder Jüngling:
Geil, endlich wieder Frühling.
Während der mündlichen Masterand:innenprüfung fragt der Professor:
-Nun, Frau Kandidatin, erklären Sie mal warum der Planet Mars rot ist.
-Keine Ahnung, Herr Professor, aber vielleicht ist er in die Venus von nebenan verliebt?
Treffen sich zwei woke Germanistikstudierende:
-Was schaust du denn so belämmert?
-Nun, es ist doch vollkommen ungerecht, dass der Prof seit Semesterbeginn über Goethes Faust referiert, aber noch kein einziges Mal Schillers Hand erwähnte!
Warum kaufen Menschen erst im höheren Alter Anti-Aging-Produkte?
Die Worte 'Nicht berühren' sind das Gruseligste, was man in Blindenschrift lesen kann.
-Nach ein paar Jahren treffen sich zwei alte Bekannte wieder.
-Und? Wie geht’s? Auch Baum gepflanzt, Haus gebaut und Familie gegründet?
-Nein. Ich habe meine Freundin, das schönste Mädchen der Welt und die einzige mir bekannte Frau, die sich in den Arsch ficken lässt, gebeten, mich zu heiraten. Aber alle drei sagten 'Nein'.
Die schwer abgetakelte und schmuddelige Blondine steht im kurzen Rock und Stilettos mit verbotenen Absätzen kniewippend an der Straßenecke. Da kommt ein alter Bekannter vorbei und meint:
-Ja, Birgittigitt, was machst Du denn hier?
-Ach, ich habe beschlossen, mit Prostitution die Haushaltskasse aufzubessern. Also, wenn Du Lust auf ein kleines 'Geschäft' hast...?
Der Bekannte wollte nicht unhöflich sein und meinte daher:
-Puh, eigentlich gern, aber ich habe nur einen Zehneuroschein dabei.
-Ach, das ist schon ok, ich kann rausgeben.

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