Eigene Witze von king
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-Was erleidet ein Italiener, wenn ihm die Kartoffelklößchen ausgehen?
-Eine Panikattacke?
-Fast, einen Gnocchout.
Ein Türke, ein Franzose und ein Engländer reisten mit einem Ersatzzug der DB. Als es in ihrem Abteil im Zug heiß wurde, öffnete der Franzose das Fenster und eine Fliege flog herein. Um seine Geschicklichkeit zu beweisen, zog der Franzose sein Schwert und traf die Fliege mit einem Schlag, so dass sie sich in zwei Teile teilte. Während die anderen staunend zusahen, holte der Franzose seine Visitenkarte aus der Tasche und reichte sie, voilà, dem Engländer und dem Türken. Darauf stand: "Der beste Schwertkämpfer Frankreichs".
Eine weitere Fliege flog herein. Daraufhin spannte der Engländer seinen Bogen mit einem Pfeil, und zack, nagelte die Fliege an die Holzvertäfelung. Er holte seine Visitenkarte aus der Tasche, reichte sie den anderen, well: "Der beste Bogenschütze Englands".
Eine dritte Fliege flog durchs Abteil. Der Türke nahm sein Messer aus der Tasche und warf es nach der Fliege. Die Fliege fiel zu Boden und nach ein paar Minuten flog sie zurück. Der Engländer und der Franzose brachen sie in Gelächter aus, aber der Türke holte seine Visitenkarte aus der Tasche und gab sie dem Engländer und dem Franzosen.
"Der schnellster Beschneider der Türkei."
Der Pilot und ein Passagier überqueren im Hubschrauber die Alpen. Plötzlich setzt der Rotor aus, und der Hubschrauber trudelt hinab. Während sie in den sicheren Tod stürzen, greift der Pilot seelenruhig in seine Tasche und holt einen knallroten Lippenstift heraus. Er trägt den Lippenstift auf, reißt den Steuerknüppel aus der Konsole, lässt die Hose runter und schiebt es sich das Teil tief in den Arsch. Der Passagier sieht den Piloten entsetzt an und schreit:
-Was zum Teufel machst du da, wir werden gleich aufschlagen und sterben!
-Klar, wir können nichts mehr tun, aber ich mach's für die Unfallermittler nur noch ein bisschen spannender.
-Hast du den Tod deiner Frau überwunden?
-So lala, ich bin zum Friedhof gegangen und habe ihr zu Ehren eine exzellente Flasche mit 16 Jahre altem Single Malt auf ihr Grab gegossen.
-Nein, im Ernst?
-Na ja, vorher habe ich ihn natürlich durch meine Nieren gefiltert.
SAP: Schreib's auf Papier ...
...
Lemma: |Kinos Humor| << epsilon, epsilon -> 0
Beweis: trivial.
-Ich habe am letzten Freitag viel fürs KLima getan und den CO2-Fußabdruck mehrfach reduziert.
-Wie denn das? Du fährst doch einen fetten SUV.
-Genau, und ich bin damit stockvoll in eine Friday-for-Future-Demo gefahren.
-Hillary Clinton sagte kürzlich, Greta Thunberg hätte in Davos den männlichen Führern der Welt das Fürchten gelehrt. Präsident Trump, was meinen Sie dazu?
-That's bullshit, aber mit Sicherheit ist das junge Ding fickbarer als die alte Fettel.
Mrs. Corona flätzt gerade auf dem Sofa herum, als ihr Partner, Mr. Corona, der Chiefvirus von der White House Truppe nach Hause kommt und grinst:
-Darling, ich machte Corona wieder groß!
-Ach du Scheiße, hast Du Dich etwa bei Trump angesteckt?
-Papa, was ist der Unterschied zwischen Frauen und Feministinnen.
-Richtige Frauen sind ungeschminkt fickbar und Feministinnen sind selbst geschminkt unfickbar.
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