Eigene Witze von king
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Alle Kinder haben Partner, nur nicht...
... Rachel, die reibt sich ihre Kachel.
Alle Kinder blasen Trompete, nur nicht ...
... Franzi, die bläst Hansi.
Der schweizer Botschafter Paul R. Seger wird wegen den Schwierigkeiten der Munitionslieferungen für die Leopard Panzer ins Außenministerium bestellt. Dort erwartet ihn die Außenministerin Annalena Baerbock und die Verteidigungsministerin Christine Lambrecht höchstpersönlich.
-Nun, Herr Botschafter, wie kommen wir denn in dieser Frage weiter? Die ukrainische Armee warten dringendst auf Munition.
-Moment, werte Ministerinnen., meinte der Botschafter und öffnet seinen Koffer. Annalena Baerbock ruft entsetzt.
-Herr Botschafter! Ihr Koffer ist ja voll mit Schokoriegeln!
-Genau, Frau Ministerin. In derart schwierigen Fragen komme ich gern als Duplomat!
Bundeskanzler Scholz spricht mit dem chinesischen Staatspräsidenten Xi Jinping. Scholz setzt an:
-Nun, Herr Staatspräsident, müssen wir unter vier Augen noch ein paar heiße Themen ansprechen.
-Nur zu, Herr Bundeskanzler.
-Gut, sprechen wir über die Uigur...
-Was?, unterbricht ihn Xi sofort.
-Über die Uigu...
-Was?
-Nun, über die Uig...
-Was?
-Ui, ui, ui, ui, der Pu Erh Tee ist aber ganz hervorragend.
-Selbstverständlich. Und jetzt das nächste heiße Thema bitte.
Die Polizei hält einen Motorradfahrer an.
-Haben Sie einen Knall? Sie können doch nicht mit vier Männern auf einem Motorrad durch die Gegend rasen.
-Entschuldigung, Herr Wachtmeister, sagten Sie vier Männer?
-Ganz genau!
-Verfluchte Scheiße, dann haben wir unterwegs Jaqueline verloren.
Ein Polizist stoppt einen Motorradfahrer, der mit 200 km/h in die Ortschaft hineinfährt.
-Herr Polizist, bitte lassen Sie mich weiterfahren. Ich bin Rettungssanitäter und wurde zu einem Notfall gerufen.
-Wollen Sie mich verarschen, oder sind sie tatsächlich beim DRK?
-Weder noch, ich gehöre zu den Health Angels.
Arial City, die Stadt ohne Serif.
Ein Mann kam aus der Bäckerei und sah, wie eine Polizistin eine Bußgeldverwarnung für das unbefugte Parken auf einem Behindertenparkplatz ausstellte.
Er ging rüber und meinte sagte zu ihr:
-Wäre es, wenn du mal ein Auge zudrückst?
Sie ignoriere den Mann und heftete die Verwarnung unter den Scheibenwischer. Dieser wurde daraufhin wild:
-Du bleistifthalsige Paragrafenreiterin, hat dir jemand ins Hirn geschissen?
Sie starrte den Mann an, bückte sich, kontrollierte die Reifen und riss einen weiteren Zettel vom Block und sagte trocken:
-Der ist für abgefahrene Reifen, zu wenig Profil.
-Hör mal zu, du verwaschene Uniform, ich frage mich so langsam, ob dein Psychiater dich mit dem Gesicht nach unten auf die Couch legt, so hässlich wie du bist.
Die Polizistin stellte einen weiteren Bescheid wegen Beleidigung aus und lief um das Auto, um nach weiteren Mängeln zu suchen.
-Macht dir das Spaß, Autofahrer zu piesacken und zu drangsalieren?
-Würden sie einfach mal still sein, und ihren Wagen endlich wegfahren?
-Klar, mache ich gleich, Allerwerteste, aber mein Auto steht im Parkhaus hinterm Rathaus.
Treffen sich zwei Unternehmer.
-Mir geht die ganze Diskussion um die geringeren Frauengehälter wirklich auf den Sack.
-Naja, ist aber schon ein Problem.
-Das macht doch unternehmerisch gar keinen Sinn. Warum soll ich dann überhaupt so viele Männer einstellen, die dieselbe Arbeit für mehr Geld machen?
Im Arbeitsamt meldet sich ein linker Gewerkschaftler. Der Angestellte fragt:
-Sie suchen wirklich Arbeit?
-Eher nicht, aber Lohn.
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