Eigene Witze von king
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-Vergiss nicht, Tadeusz, du musst dieses Wochenende die Uhr wieder zurückstellen.
-Jasna cholera! Ich nix mehr wissen, wo ich habbe gestohlen Urr.
Was ist der Unterschied zwischen Olive Oyl und extra verginem Olivenöl?
Popeyes Schwanz.
-Wow, Jaroslaw, du fährst ja einen Ferrari? Gestohlen?
-Nix gestohlen, gekauft. Ty głupi niemiecki rasistowski dupku.
-Na, na, na! Aber wo hast du denn so viel Schotter her?
-Ich haben verkauft meine Steinbruch.
-Bist Du noch mit der Nadine zusammen?
-Leider nicht, wir hatten zu heißen Sex.
-Gefiel ihr das nicht?
-Sie ist durchgebrannt.
-Geh mal zum Fühlschrank.
-Hä? Spinnst du?
-Ist noch was von dem Berührteig da?
-Bist du geil, oder was?
-Oder gib mir etwas vom Streichelkäse und der Kussnougatcreme.
-Herr Diplomat, wo sind denn Ihre Kinder?
-Im Verhandlungsspielraum.
-Wie bitte?
-Im Kinderzimmer.
Drei Männer diskutierten im Himmel darüber, wie sie gestorben waren. Der erste Mann sagte:
-Ich starb bei einem Autounfall.
Der zweite Mann sagte:
-Ich ertrank im Badesee
-Ich bin an einem Sahunsunfall gestorben.
Die beiden andern blickten sich an und stutzen. Der eine sagt:
-Bitte? Ich habe nicht verstanden. Ein Saunaunfall?
Nein, nein. Ich habe die Frau meines besten Freundes gevögelt und er kam früher nach Hause und sah uns.
-Herr Till Lindemann, warum ziehen Sie ihrem Hund eigentlich immer eine Lederjacke an?
-Das ist ein Rockerspaniel.
Der Azubi steht zum ersten Mal die ganze Woche im Gemischtwarenladen des Dorfes, aber er ist sehr enttäuscht. Er hat bisher nichts verkauft. Am Freitagnachmittag sagt der Ladenbesitzer in seiner Verzweiflung zu ihm:
-Bub, geh hinter den Sichtschutz und beobachte mich beim nächsten Kunden.
Ein Herr kommt herein, und es entspinnt sich folgendes Gespräch:
-Guten Morgen, ich hätte gern ein Pfund Grassamen, bitte.
-Aber sicher, mein Herr, hier bitte. Legen Sie einen Rasen an?
-Ja, wir haben gerade ein neues Haus gekauft und sind dabei uns einzurichten.
-Dann werden Sie sicher noch ein Netz brauchen, um die Vögel fernzuhalten.
-Stimmt, daran habe ich gar nicht gedacht! Also eine Rolle Maschendraht, bitte.
-Und etwas Dünger für eine gutes Keimen?
-Wissen Sie, Sie haben Recht, ich hätte gerne einen Sack Dünger, bitte.
-Wenn er einmal steht, müssen Sie ihn mähen. Haben Sie Ihren Rasenmäher aus Ihrem früheren Haus mitgebracht?
-Oh, dort hatten wir keinen nötig! Dann geben Sie mir Sie bitte einen Gardena Handmäher, der reicht für das kleine Grundstück.
-Aber sicher, der Herr. Das macht dann 158,95 €bitte.
Der Kunde bezahlt, und der Ladenbesitzer sagt zu seinem Azubi:
-So wird's gemacht: Er kam wegen Grassamen im Wert von ein paar Cent, ich habe ihm verschiedene Waren im Wert von über fast 160 € verkauft. Versichs mal, hier kommt schon der nächste Kunde.
Ein Mann kommt herein und sieht ein wenig unruhig und verlegen aus.
-Guten Tag... könnte ich bitte eine Schachtel Tampax für meine Frau haben.
-Aber sicher, mein Herr, hier bitte. Möchten Sie einen Rasenmäher dazu?
Der Kunde ist entsetzt.
-Natürlich nicht!", erwidert er, und säuft ohne Tampax entrüstet davon.
Der Geschäftsführer des Ladens kommt hervor und haut dem Azubi eine runter.
-Welcher Teufel dich denn geritten?
-Naja, ich dachte sein Wochenende ist sowieso im Eimer, er könnte genauso gut den Rasen mähen!
Welche Unterwäsche tragen Physiker?
Alles von Kelvin Klein.
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