Eigene Witze von king
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-Mona hatte ihren Gefängnisaufenthalt sehr schwer getroffen. Sie beschimpfte, bespuckte alle, die in ihre Nähe kamen, verweigerte die Nahrungsaufnahme und beschmierte sich und die Wände mit Exkrementen.
-Mein Gott, hat sie einen psychischen Knacks abbekommen?
-Mag sein, aber es war definitiv das letzte Mal, dass ich sie zu einem Monopoly Abend einlud.
-Hast Du die CoronaWarnApp schon installiert?
-Brauch ich nicht, hab einen guten Virenscanner.
-Also ich mag feministisch denkenden Männer lieber, als manche heulende Kampflesbe.
-Warum denn das, werteste Renate?
-Die können wenn’s drauf ankommt einfach härter werden.
Der Sohn entscheidet, dass es Zeit ist, sich vor seiner Mutter zu outen.
-Ich muss dir etwas Wichtiges sagen, Mama. Ich bin schwul, und das ist auch gut so.
Frau Mama ist sichtlich entsetzt, reagiert aber cool.
-Wirklich, mein Sohn? Äh, das ist ein kleiner Schock, aber was dich glücklich macht, macht auch mich glücklich. Aber darf ich Dir zwei intimere Fragen stellen?
-Hm, ok, Mama, schieß los.
-Gefällt dir das Schwanzlutschen? Einen großen haarigen Schwanz in den Mund zu nehmen und ihn wie einen Lolli zu lutschen?
-Ja, in der Tat.
-Und die Zunge in das haarige Arschloch eines anderen Mannes zu stecken und darin in alle Richtungen herum zu lecken?
-Na ja, nicht jede Nacht, aber ich habe es schon ein paar Mal gemacht.
-Na gut, mein Sohn. Aber dann beschwere dich bitte nie wieder über den angeblich schlechten Geschmack meiner Kochkunst.
Der Anwalt spricht mit seiner Mandantin.
-Frau Müller, Ihre Nachbarin beschuldigt sie, Sie hätten Teile ihrer Wäsche von der Leine gestohlen. Wie reagierten Sie zunächst darauf?
-Ich schiss mir vor Angst fast in ihre Unterhosen.
Der Zoowärterlehrling war schockiert, als er erfuhr, dass er gleich am ersten Tag den Löwen zugeteilt wurde. Er fragte ängstlich einen älteren Tierpfleger, was er tun solle, wenn die Löwen sich ihm näherten.
-Das ist einfach, halte einfach eine Hand hoch und rufe mit fester Stimme 'Stopp'.
-Und wenn sie nicht stehen bleiben?
-In diesem Fall gehst noch du einen Schritt zurück, hältst beide Hände hoch und brüllst nochmal mit lauter Stimme 'Stopp'.
-Und wenn das immer noch nicht funktioniert?
-Dann wiederholst Du genau das nochmal. Nochmal einen Schritt zurück, beide Hände hoch und ein lautes, bestimmtes 'Stopp'rufen.
-Und was mache ich, wenn ich hinten an die Käfigwand stoße?
-Dann bückst Du Dich und wirfst Scheiße auf die Tiere.
-Aber da liegt doch keine!
-Keine Sorge, es wird genug da sein.
Welches Geräusch macht ein Mathematiker beim Wichsen?
Log, log, log, log, log, log, log...
Die junge Nachbarin sonnte sich oben und unten ohne auf ihrer Terrasse und bemerkte plötzlich, dass sich der Nachbar hinterm Busch einen runterholte. Sie sprang auf und rief:
-Dafür werden sie bezahlen, Sie Schwein.
Er kam, sah sie an und sagte:
-Ach, ich wusste gar nicht, dass Sie als Prostituierte arbeiten.
Neulich in Berlin.
-Wow, diese Kellnerin ist ja mal richtig freundlich.
-Offenbar hat sie die Bedienungsanleitung genau gelesen und verstanden.
Eine Frau geht in ein Geschäft für Sportbedarf und möchte eine Pistole kaufen. Der Ladeninhaber macht ein erstauntes Gesicht.
-Die ist für meinen Mann.
-Hat er Ihnen auch das Kaliber genannt?
-Natürlich nicht. Er weiß ja noch nicht mal, dass ich ihn heute erschießen werde.
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