Eigene Witze von king
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-Papa, was ist Wichse?
-So etwas Ordinäres sagt man nicht, das ist die Crème de la Penis.
Fragt das Kannibalenkind ihre Mutter:
-Mama, wo machen wir nächstes Jahr Urlaub?
-In Brandenburg, auf dem Campingplatz.
-Aber Mama, dort ist es doch stinklangweilig.
-Schon aber man findet dort tolles Grillfleisch.
Ein Polizist stoppt einen Motorradfahrer, der mit 200 km/h in die Ortschaft hineinfährt.
-Herr Polizist, bitte lassen Sie mich weiterfahren. Ich bin Rettungssanitäter und wurde zu einem Notfall gerufen.
-Wollen Sie mich verarschen, oder sind sie tatsächlich beim DRK?
-Weder noch, ich gehöre zu den Health Angels.
-Warum haben Profiboxer in der Nacht vor einem großen Kampf keinen Sex?
-Sie mögen sich wahrscheinlich nicht.
Zu Beginn des Deutschunterrichts der Abeceschützen fragt die Lehrerin Klein-Fritzchen:
-Fritzchen! Kannst du mir ein Wort nennen, das mit 'A' beginnt?
-Arschloch., antwortete Klein-Fritzchen.
Die Lehrerin ist für einen Moment verblüfft, fährt dann aber fort:
-Nicht schön, aber wie wäre es mit einem Wort, das mit 'B' beginnt?
-Bastard.
-Und mit 'C'?
-Covidiot, Frau Lehrerin.
-Sehr zeitgemäß, und mit 'D'?
-Drecksau.
-Wie wär’s mit 'E'? fragt die Lehrerin, und hofft, dass Fritzchen mal mit keinem Schimpfwort antwortet.
-Elefantenficker!
Die Lehrerin ist verzweifelt, lässt das nun bewusst das 'F' aus und will ihm dennoch noch eine Chance geben:
-Und mit 'G'?
-Girl, Frau Lehrerin.
-Oh, Fritzchen, wie nett und auf Englisch, und was ist ein Girl?
-Eine kleine Fotze, Frau Lehrerin.
-Was sind Sie von Beruf?
-Künstler.
-Ach was. Aber Sie sitzen doch den ganzen Tag nur rum und trinken Kaffee.
-Klar, ich bin auch Espressionist.
-Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?
-Ich musste doch zur Arbeit fahren, Frau Richterin.
-Und warum haben Sie nicht einfach den Bus genommen?
-Gute Frau, ich habe keine Buslizenz.
Ollen Kinda gfoits auf der Wiesn, nur nicht ...
... Chaim, der muass olleweil schbeim.
Wie erfand Konrad Zuse den ersten binären, frei programmierbaren Gleitkommarechner?
Während eines Anrufs seiner Frau im Institut, er stand mit dem Hörer in der Hand und sagte:
Ja, ja, nein, ja, ja, ja, nein, ja, ja, nein,..., ja.
-Klein-Hansi, warum heißen Nudeln auch Teigwaren?
-Weil sie vorher Teig waren, Herr Lehrer.
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