Eigene Witze von king
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-Erdogans Verhalten, das zum Ursula von der Leyens Sofagate führte, war wirklich frauenfeindlich und bestialisch.
-Aber das passt doch voll zu ihm. Er fickt auch gern Ziegen.
-Das Sandmännchen war gestern vollkommen durcheinander.
-Vollkommen zerstreut, der Typ.
Neulich nach dem Gewittersturm:
-Herr Müller sieht die meisten Sterne.
-Wieso? Hat er einen Ast aufs Haupt bekommen?
-Nein, aber er hat den größten Dachschaden.
-Ich habe einen neuen Filzstift entwickelt, der unter Wasser schreiben kann.
-Ach. Und wie funktioniert das?
-Er kann aber auch andere Worte schreiben.
-Herr Oberbürgermeister, vielen Menschen stinkt es, wenn diese immer weiter verrottende Wohlstandsjugend nachts in den Städten randaliert.
-Völlig richtig. Wir verwenden künftig daher luftdichte Behälter, wenn die Stadt Reste davon entsorgt.
-Mann, wie siehst Du denn aus, schlecht geschlafen?
-Leider, meine Frau hat mich rausgeschmissen und ich musste in der Hundehütte übernachten.
-Warum denn das?
-Als sie mich fragte, welche ihrer Freundinnen ich für einen flotten Dreier wählen würde, war mir anfangs gar nicht klar, dass ich nur eine nennen sollte.
-Herr Doktor, meine Frau und ich sind sehr verwundert. Wir haben immer verhütet, es gab nie "Unfälle", und jetzt sagt sie, sie sei schwanger!
Der Doktor seufzt:
-Nun, lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen. "Es war einmal ein Jäger, der immer ein Gewehr bei sich trug, wohin er auch ging. Eines Tages nahm er aus Versehen seines Gewehrs seinen Regenschirm mit und ging hinaus ins Revier. Auf der Pirsch wurde er von einem Wildschwein überrascht, das aufsprang und auf ihn zustürmte. Um das Wildschwein zu erschrecken, legte der Jäger seinen Regenschirm wie ein Gewehr an und tat so, als wolle er schießen. Plötzlich gab es einen Knall und das Tier fiel tot um!
-Herr Doktor, wollen Sie mich verarschen? Das ist doch Blödsinn, jemand anderes muss das Wildschwein erschossen haben.
-Sehr gut. Ich bin froh, dass Sie dies so schnell verstehen konnten. ... Der Nächste, bitte!
Was ist der Lieblingssong der Bienenkönigin?
The Beatles: Let it Bee.
Treffen sich ein Eichhörnchen und eine Eichhörnchin.
-Du siehst mit deinem buschigen Schwanz aber toll aus, willst du mit mir eine Familie gründen?
-Könnstest du für mich und die Kinder überhaupt sorgen?
-Klar, ich hab reichlich Ersparnüsse.
Was ist der Unterschied zwischen hungrig und geil?
Welche Lippen die Gurke umschließen.
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