Eigene Witze von king

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Das Amselpärchen sitzt brütend im Nest. Sie rutscht auf den Eiern hin und her und fragt besorgt das Männchen.
-Du, wegen dieses Klimawandels sind die Böden furztrocken, wir finden nicht einen Wurm. So bringen wir die Kleinen nicht über die Runden, wenn sie schlüpfen.
-Ach mach Dir keine Sorgen Liebes, ich habe wie immer einen Plan B.
-Und was, bitteschön?
-Ich fliege dann rüber in die Bibliothek, da gibt es bestimmt ein paar Bücherwürmer.
In Odessa unterhalten sich zwei ukrainische Juden:
-Würdest du diese importierte Flasche schottischen Single Malt mit mir trinken?
-Ah, gern. Aber wir haben wegen dem Krieg hier kaum Geld. Woher hast du den Scotch?
-Ich habe russischen Kaviar dafür getauscht.
-Aber wie bist du russischen Kaviar gekommen?
-Ich habe ihn bei ihnen gegen Tintenfischringe eingetauscht.
-Hör mal, wir sind Hunderte von Kilometern vom nächsten Ozean entfernt, und im Schwarzen Meer gibt es keinen Tintenfisch?!
-Natürlich nicht, aber es war ein guter Monat für Beschneidungen und den blöden Russen fallen die kleinen Unterschiede gar nicht auf.
Die Marine bekommt jetzt ...

... eine Fußfessel.
Neulich im Hallenbad:
-Mann, hast du aber einen winzigen Schniedel.
-Ich kann eine Frau auch mit kurzen Penis beglücken.
-Echt? Ich habe noch nie eine Frau mit kurzem Penis getroffen.
-Für manche Berufsgruppen ist es irre schwierig loszulassen.
-Klar, hochbezahlte Manager und so.
-Ich denke eher an Bergsteiger.
-Ich habe keine Angst vor dem Coronavirus.
-Bist du schon immun?
-Keine Ahnung, aber das Ding kommt aus China, das verreckt sowieso nach ein paar Wochen.
-An diesem Coronavirus verreckt noch die ganze Welt.
-Das wundert mich nicht, er ist ja 'Made in China'.
-Papa, ich habe heute einen Eintrag ins Klassenbuch bekommen, obwohl ich eine Aufgabe richtig löste.
-Wie hast Du denn das angestellt, Du kleines Arschloch?
-Die Mathelehrerin fragte, was sie hätte, wenn sie bereits fünf Tafeln Schokolade hat und noch zehn dazukaufte.
-Ja und?
-Ich antwortete, 15 zu viel, Sie fette Kuh.
Alle Kinder rauchen Gras, bis auf Barak, der schnupft Tabak.
Das Ehepaar liegt abends im Bett. Plötzlich stupst sie ihn an und fragt schüchtern:
-Du, berührst Du Dich auch manchmal selbst, wenn Du an mich denkst?
-Schon. Oft, sogar.
-Und warum und wo?
-Meist an meiner Schläfe, weil ich von Dir Kopfschmerzen bekomme!

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