Eigene Witze von king

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-Du, ich finde Impfen voll geil!
-Was ist denn daran geil?
-Ich muss schon vor dem Spritzen kommen.
-Frau Weidel, der baden-württembergische AfD-Landtagsabgeordnete Bernd Grimmer erlag in der Klinik seiner Coronainfektion, was sagen Sie dazu?
-Das ist Quatsch, Herr Zamparoni, er war definitiv nicht mit Corona infiziert.
-Aber die Diagnose der Klinik…
-Papperlapapp, er spritzte sich doch prophylaktisch jeden Tag drei Dosen Desinfektionsmittel.
Im katholischen Eheseminar doziert der Pfarrer:
-Papst Franziskus rät Paaren in einem Leitfaden des Vatikans, keinen Sex vor der Ehe zu haben. Was glauben Sie, was der Heilige Vater damit genau meint?
Eine junge Frau meinte:
-Ist doch klar. Wir dürfen vorher nur anal und oral.
Das Eheleben – ein Dramolett in 3 Akten
Akt 1: Sex im ganzen Haus. Die Partner haben Sex in jedem Zimmer des Hauses. Im Stehen, in gebückter Haltung, auf jeder verfügbaren Oberfläche.
Akt 2: Sex im Schlafzimmer. Die Partner haben nur noch im Schlafzimmer Sex, nach der Dusche, bei ausgeschaltetem Licht.
Akt 3: Die Partner schreien "Fick dich" in den Flur, bevor sie in Ihre getrennten Zimmer gehen.
-Was bekommst Du, wenn Du einen Oktopus mit einem Huhn kreuzt?
-Einen Riesenärger mit der Ethikkommission und den Einzug meiner Forschungsgelder.
Putin stirbt und kommt in die Hölle. Nach einer Weile bekommt er wegen guter Führung vom Teufen einen Tag frei. Also geht er nach Moskau, betritt eine Bar, bestellt einen Wodka und fragt den Barkeeper:
-Gehört die Krim immer noch uns?
-Ja, Genosse.
-Und der Donbass?
-Auch unser.
-Was ist mit Kiew, Genosse?
-Das haben wir auch.
Zufrieden kippt er seinen Wodka hinunter, bestellt noch einen und fragt:
-Ah, sehr gut, aber ich muss zurück. Wie viel schulde ich Ihnen?
-8 Euro, Genosse.
Der Vater schaut seinen ungeduldigen Buben an und brüllt:
-Und wer, glaubst Du, bringt die Geschenke?
-Amazon.
-Nein, ich meine den Dicken mit dem Bart.
-Ach so, der DHL-Zusteller.
-Warum schlägt die Polizei in letzter Zeit immer nur noch auf weiße Demonstranten ein.
-Ganz einfach, nur echte Steuerzahler bekommen die vollen Dienstleistungen des Staates.
SM (Schmalkalden): Stinkmösen ...

...
-Herr Gefängnisdirektor, Herr Gefängnisdirektor…
-Warum sind Sie denn so aufgeregt, Nummer 13?
-Meier-Klootzak, die Nummer 4711, hat sich verduftet.

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