Eigene Witze von king
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Ein Mäuserich beschließt nach einer anstrengenden Arbeitswoche, ein Tierbordell zu besuchen, um sich zu ein wenig zu entspannen.
Als die Puff-Madame, eine Füchsin, sie ankommen sieht, meint sie:
-Wenn Sie möchten, kann ich Ihnen Sarah, eine echt flexible Pythonin, vorstellen. Sie ist ein Neuzugang.
Die Maus nimmt das Angebot dankend an und marschiert zu Sarahs Zimmer. Sobald sie den Mäuserich eintreten sieht, hält die Pythonin ihn für ihr Abendbrot und verschlingt ihn.
Nach einer Weile kommt die Puffmutter, um der Maus mitzuteilen, dass ihre Zeit abgelaufen ist, sie schaut herum und erkennt sofort die Situation. Erschreckt ruft sie:
-Sarah, du Schlange, spuck den Kerl sofort aus, das ist ein zahlender Kunde!
Die Schlange spuckt den Mäuserich aus, die, sobald er frei ist, schüttelt er sich und ruft erfreut:
-Danke, Madame! Das war der beste Blowjob meines Lebens!
Sitzt ein Frosch im Restaurant. Der Ober kommt an den Tisch und fragt:
-Sie wünschen?
-Die Tagessuppe, Herr Ober.
-Kommt sofort! erwidert der Ober, und drei Minuten später stellt der die Suppe auf den Tisch. Der Frosch nimmt den Löffel, rührt zwei, dreimal drin herum, ruft den Ober und meint:
-Herr Ober, in der Suppe fehlt die Fliege.
Was ist der Unterschied zwischen Original M&Ms und echten Schwänzen?
Echte Schwänze schmelzen weder in der Hand noch im Mund.
Der Boeing-Chef Dennis A. Muilenburg wird von einem New Yorker Journalisten gefragt:
-Nun, Herr Muilenberg, bauen Sie nach den vielen Softwarepannen und Unfällen keine 737 Max 8 mehr?
-Sicher doch, aber nur noch in kleinen Stückzahlen.
-Wie meinen Sie das?
-Nun, nur noch für Selbstmörder und Islamisten.
-Gestern fingerte mich ein Taubstummer. Es war phantastisch.
-Wieso?
-Es fühlte sich in meiner Vagina an wie auf der Bühne der Augsburger Puppenkiste.
-Faiza, die Muslima vom sechsten Stock, hat abgetrieben.
-Ach was? Auch eine Form der Terrorvorbeugung.
Treffen sich ein Eichhörnchen und eine Eichhörnchin.
-Du siehst mit deinem buschigen Schwanz aber toll aus, willst du mit mir eine Familie gründen?
-Könnstest du für mich und die Kinder überhaupt sorgen?
-Klar, ich hab reichlich Ersparnüsse.
-Hi, Coroner, ist die Todesursache des Cowboys schon klar?
-Yeah, Sheriff, Tod durch Erhängen, aber das hier ist ein klassischer Lassoizid.
Der Kandidat für die Software Engineering Stelle mit den besten Qualifikationen wird zum persönlichen Gespräch mit dem Chef der IT-Firma vorgeladen. Er sieht sich Unterlagen und CV kritisch an.
-Hmm, trotz Ihrer ganz hervorragenden Abschlüsse kann ich Sie beim besten Willen nicht einstellen.
-Aber warum denn? Der Personalverantwortliche hat doch bereits …
-Das kann schon sein, aber sie sind leider nicht-binär.
Beim Personalchef:
-Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?
-Natürlich! Ich bin auf der Leertaste eingeschlafen.
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