Eigene Witze von king
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Setzt sich eine reizende Blondine an die Bar. Der gut gekleidete Geschäftsmann neben ihr fragt sie:
-Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?
Sie dachte kurz nach und meint:
-Ja, vermutlich schon, lächelt sie.
-Sehr schön. Und für 10 Euro?
-Sagen Sie, für welche Art von Frau halten Sie mich? empört sich Blondine.
-Nun, Werteste, das wissen wir bereits, jetzt verhandeln wir nur noch den Preis.
-Frau Gina Lisa Lohfink, möchten Sie nach dem Tode Ihren schönen Körper nicht einmal der Forschung zukommen lassen?
-Ach, ich hatte so viele plastische Operationen, dass ich schon bei Tupperware unter Vertrag stehe.
Kommt der junge Ossi ins Lokalbüro der AfD in Magdeburg.
-Na, junger Mann, wollnse sich bei uns angaschiern, wa?
-Jawoll, ich würde mich gern radikalisieren, weiß aber noch nicht genau wofür.
Beim Vorstellungsgespräch nickt der Personalchef dem Kandidaten zu:
-Nun erzählen Sie mal etwas über sich.
-Besser nicht, Herr Personalchef, ich brauch den Job wirklich.
Kommt ein Deutscher Urlauber in ein Londoner Pub und bestellt höflich ein Bier.
-Sir, ein Lager, bitte. Ich kann aber nur in Euro bezahlen.
-Kein Problem, 20 Euro, Sir.
-Bitte??? 20 Euro für ein Bier? Ist das wegen des Brexits?
-Nicht nur, ich erklär’s Ihnen gern.
-Drei Euro kostet das Bier, weitere drei Euro dienen um die Ukraine im Krieg gegen Russland mit Waffen zu unterstützen, weitere vier Euro sind tatsächlich der Brexitaufschlag. Dazu kommen weitere vier Euro Solidaritätszuschlag für unser wegen der Sanktionen gegen Russland gebeuteltes Königreich, ja, das haben wir uns von Euch Deutschen abgeschaut. Weiter gehen drei Euro für die CO2-Zertitifkate und letztlich nochmal vier Euro wegen der explodierenden Priese am Gasmarkt.
Der Tourist ist völlig perplex, aber nimmt schweigend das Geld heraus scheibt 20 Euro über den Tresen.
Der Wirt nimmt sie, öffnet die Kasse ein und gibt dem Gast drei Euro zurück.
-Moment, Sie sagten doch 20 Euro, richtig? Ich habe Ihnen 20 Euro für das Bier gegeben, warum geben Sie mir drei Euro zurück?
-Sorry, Mister, der Brexit. Wir haben kein Bier.
-Herr Doktor, meine Frau vergisst beim Kochen immer das Essen zu salzen.
-Oh! Ich fürchte sie leidet an Salzheimer.
-Erna, bilde einen Satz mit allmählich.
-Unsere Kartoffeln sinn all mehlich.
Alle Kinder lesen Asterix, nur nicht...
... Foxy der fixt Roxy.
LA (Landshut): Lahmarsch ...
...
-Was bedeutet es für Sie als Quereinsteiger, an unsere Inklusionsschule zu unterrichten, Herr Bewerber?
-Nun, Herr Direktor, in erster Linie, hinkende Vergleiche nicht generell zu vorzuverurteilen.
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