Eigene Witze von king
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Die Ehefrau streitet mit ihrem Mann:
-Du bist doch voll der Alkoholiker, du fettes Schwein.
-Bin ich nicht! Alkoholiker suchen immer einen Schnaps.
-Und du?
-Ich habe immer einen da.
Letzte Worte des Dampflokführers Konrad Möthe zu seiner 44.903: Vielen Dampf für deinen letzten Pfiff...
-Und was machst du eigentlich beruflich?
-Ich bin Künstler.
-Ach was, du hockst den ganzen Tag rum und trinkst Kaffee.
-Natürlich, ich bin ein Espressonist.
-Politisch korrekt? Was heißt hier "Politisch korrekt"?
-Aber,...
Nichts aber! Herrgottsfotzpatronenscheißdreck! Gehen Sie mir nicht auf den Sack, Sie Flachwichser! Was habe ich mit Politik zu tun, Sie personifizierter stinkender Hurensohn, verficktes Arschloch und verwichster Schwanzlutscher? Nichts! Ich bin bei der AfD.
Deine Mutter ist so dumm, sie kratzt am Nadelbaum nach HartzIV.
Lieber Schmetterlinge im Bauch als Filzläuse auf dem Schlauch! ...
...
-Und was möchtest Du mal werden, Fritzchen?
-Frauenarzt, Herr Lehrer.
-Sag bloß, und warum?
-In diesem Beruf gibt es besonders viele offene Stellen.
Neulich im heute-journal:
-Herr Gauland, sie bezeichnen das 3. Reich als "Fliegenschiss der Geschichte" und leugnen die Verbrechen der Nazis.
-Aber sicher, Frau Slomka.
-Aber an was sind dann die 6 Millionen Juden in den Gaskammern gestorben.
-An Asthma, einer typischen Judenkrankheit, die damals grassierte.
Beim heftigen Flirt an der Bar fragt der junge Mann die Dame:
-Na, Süße, hast du Lust auf einen Fick?
-Gern Süßer! Lass uns gleich zu meinem Auto gehen.
Als sie hinausgehen, meint der Herr:
-Also, was erwartet mich? Spann mich nicht so auf die Folter.
-Nun, es ist klein und rosa, warm, es wird sehr eng und feucht, ich denke, du wirst dich ein wenig hineinzwängen müssen.
-Oh, mein Gott! Ich bin so erregt. Ich kann es kaum erwarten, mich hineinzudrängen, mmmmh, Erzähl mir mehr.
-Ok, du geiler Spinner, es hat beheizte Sitze, Rückfahrsensoren wegen dem Loch im Stoffdach sind die Sitze nass!
-Herr Doktor, ich bin Alkoholiker und möchte fragen, ob es mittlerweile ein Medikament gibt.
-Ja, ganz neu, Alcolon von Pfizer, ist aber mit 800 € pro Packung sehr teuer und die Kasse bezahlt es nicht.
-Das macht nichts, Herr Doktor, gibt es gravierende Nebenwirkungen?
-Wie immer. Hier sind es Kopfschmerzen, Schwindel, starke Müdigkeit und Übelkeit.
-Ach, dann ich bleibe um den Preis lieber beim Alkohol.
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